LAS COSITAS DE PEROLO

Doscientas pesetas

2011-11-28T00:34:00.001+01:00

Por: Daquella manera en flick

Cuando eres niño…, quiero decir quecuando eres un ser humano de edad reducida, y de reducida altura…sepone uno, retos y desafíos más bien estúpidos. Ahora cuando somostalluditos la verdad es que también pasa… y un reto y un desafío fue lo que pasó aquella bonita tarde de primavera en la que lossiete amigos que conformaban la banda decidimos dirimir una disputasin importancia, con una apuesta.

Había cerca de donde vivíamos unaantigua casa a la que llamaban “la telegrafía”, curiosamente enella se habían albergado hasta no hacía mucho tiempo los serviciosde telégrafos, que cosa más curiosa y a la vez coherente… Era unedificio imponente (impotente es otra cosa…) con unos ladrillosbien perfilados y un granito sólido y frio, pero que ya nos dejabaadivinar aun siendo niños que las cosas si no se cuidan se echan aperder, empezaba aquel edificio a mostrar huellas del deterioro yabandono y por eso era tan atractivo para unos niños como nosotrosaventurarnos en su interior y jugar al escondite o a lo que cayera...y nunca mejor dicho: lo que cayera…

Era el chileno, oriundo de chile,lógicamente. El tipo era delgado y nervudo, moreno y con unos ojosvivarachos que no se estaban quietos, como él, que tampoco parabaen rama verde…El chileno tenía una bici americana, no de Chile, sino americana de las que no tenían frenos y se paraban dando pedaleshacía atrás. La bicicleta y el hecho de ser Chileno le confería unhalo de magia que a todos admiraba y causaba estupor. Además de lamusicalidad con la que hablaba que nos dejaba a todos ensimismados,pendientes de aquella extraña para nosotros forma de comunicarse,con tanto respeto y dulzura ajeno todo ello a nuestro modo deconducir nuestras relaciones sociales…que se basaban básicamenteen : ¡Eh, Tú! Y poca cosa más…

Aquel día de verano los mayores habíanhecho una hoguera, como para celebrar las fallas pero sin tener quever nada con aquellas, el refugio era un remanso que había entrecuatro árboles y en el que nos contábamos mil cosas los unos a losotros, por eso surgió de manera que nadie sabría decir cómo perode repente estaba diciendo el Chileno:

-Si me subo a la ventana del primerpiso de “la telegrafía” me dais cien pesetas. —Dijo mientrasseñalaba el edificio que se encontraba a unos cien metros.

-No tienes lo que hay que tener- Lecontesto Joaquín, diciendo esto mismo pero utilizando palabras menosfinas…, y mucho más contundentes…

Joaquín, que era el único que podíatener aquella fortuna, sacó las cuatro monedas de veinticincopesetas y las puso cuidadosamente en una piedra que hacía las vecesde mesa y el chileno sacó dos monedas de veinticinco y una decincuenta. A nadie se le debe escapar que esto hacía también lascien pesetas y me las dieron a mí que desde siempre he engañado ala humanidad con mi cara de hombre serio y formal…, sin serlo, o almenos no tanto como parece… Que si, que no, y en el siguienteinstante el Chileno empezó a caminar hacía “la telegrafia”…,

-¡Eh ¡¿Cómo sabemos que has estadoen el primer piso?—le preguntó uno que ya debía ser pájaroviejo…

-Cuando esté en el primer piso mepondré en la ventana y encenderé el mechero…--Dijo el chileno, ycomo era casi noche cerrada nos pareció bien.

Pues hacia la telegrafía que se fue eltemerario, dejamos de verle entre las puertas y unos bidones,estábamos todos expectantes y si alguno hubiera tenido la mala lechede soltar allí mismo un grito por lo menos más de dos se habríancaído fulminados al instante, o por lo menos yo me habría caídodos veces…, seguro, pero no se le ocurrió a ninguno y seguimospendientes de ver si se encendía la lucecita.

--¿Joer, a que me gana las cienpesetas el mendrugo este…? – Dijo Joaquín temiendo… confundamento, por su pequeña fortuna.

--Di, di, di, dicen que hay seresextraños en, en, en el primer piso.- Dijo el miedoso en códigoMorse por aquello de “la telegrafía”…

De repente se hizo la luz en el primerpiso, levemente y por muy poco tiempo, pero lo suficiente como para que todos viéramos que “el chileno” no estaba solo, al lado deél y ligeramente detrás había una figura humana inmóvil pero yocreo que era lo único inmóvil porque se volvió a encender la luzdel mechero y pudimos ver como “el chileno” se había dado lavuelta y escrutaba el primer piso en busca de aquella extrañapresencia. No pudimos ver nada más, pero oír si que oímos…,porque a continuación se oyó: --¡Ay, madre mía! – Sin acentoalguno…, ni musicalidad ni leches. Y en el momento siguiente entrela oscuridad un bulto sospechoso que salía por la ventana, yendo acaer en un montón de tierra.

Hay ocasiones en la vida que noalcanzas a entender el porqué de las cosas y yo nunca entenderécual es el resorte extraño que consigue poner de acuerdo una grancantidad de personas en hacer lo mismo en el mismo instante, todosnos levantamos del mismo sitio y emprendimos una carrera alocada poraquella oscuridad infinita atropellándonos unos a otros sinmiramiento alguno y sin hacer caso a los gritos que profería “elchileno” desde la lejanía…, ¡Volved cabrones…, ayudadme queme he joio la pierna!

No pudimos ver ni oír nada más pueshubo una desbandada general y cada cual tomó el camino que laprovidencia tuvo a bien aconsejarle siendo el más utilizado el máscorto que llevaba a casa…, cada uno a su casa. Aquella noche y lassiguientes no pude pegar ojo, pensando en la figura inmóvil, perouna tarde decidimos ir a casa de “el chileno” por si él, queestaba cerca tenía más datos acerca de aquella misteriosa figura,cuando su madre nos vió aparecer, nos hizo pasar a la habitación desu hijo y pudimos ver al “chileno” con la pierna en alto,escayolada y con un tebeo de Mortadelo y Filemón por únicacompañía.

Nos miró de arriba abajo y sinpestañear extendió su mano derecha en dirección a Joaquín y dijocon el más bonito de los acentos: -¡Mis doscientas pesetas!

LADESEADA

2011-09-07T10:41:00.001+02:00

Siento mi respiración...,¡oigo mi respiración!. El agua baja por mi mejilla cuando aspiro y lleno mis pulmones, cuando suelto el aire, mi cuerpo..., mi cabeza desciende. Controlo el caudal para no sumergirme y relajo mi cuello, muevo un poco las piernas y vuelvo a estar horizontal, no oigo bien, apenas un leve murmullo de voces humanas que no dicen nada inteligible, siento de nuevo el aire por mi nariz y nuevamente el empuje que saca mi cabeza unos milimitres del agua...y mi “tripita”, claro...

Mantengo los ojos cerrados y veo manchas con formas parecidas a espermatozoides moverse, las persigo y se van, quizás éste estado es una vuelta a los origenes...Abro los ojos y el color azul lo invade todo, un suave tono violeta salpicado con partes blancas y un destello enorme a la izquierda, ¡No! Ahora es a la derecha, vaya no me dí cuenta..., pero estoy girando.

Vuelvo a consumir aire, y una gran paz invade mi alma, un frescor suave, relaja mis musculos..., ¿musculos? Bueno lo que haya de ellos...y entonces ocurre. Un golpe seco en la cabeza me sumerge en el agua, mis narices son invadidas por el liquido elemento, y todo mi cuerpo se pone alerta impulso los brazos hacia abajo buscando regresar a la superficie y logro sacar la cabeza , expulso el agua de mi boca, pareciendome a un caballo protestón, y entonces le veo.

¡Joer!-Logro decir entre toses-

¡Chachooo, no te habia visto...! ¿Pooos..., y cuando habeis venio...? me dice la parte de una cabeza, ligeramente conocida...

Y ahí se acaba mi corto viaje astral en las aguas “tranquilas” de la piscina, paradojas, casi muero por hacer el muerto..., en la piscina...

¡Muy bonita por cierto! (De nombre ladeseada. Así, todo junto..., por que pudiera ser también: “La de ese hada”, pues sin duda hubo algo de magia...)

¡Coge más, coge más!

2011-07-25T21:56:00.001+02:00

Debido a que recientemente he tenido que interesarme por las costumbres de sitios muy lejanos, llegó a mi conocimiento (bastante escaso de por si....) que en cierto sitio de Europa se acostumbra a decir una sola vez las cosas; de manera que si te preguntan que si quieres otro plato de lentejas y dices que no, es que, no; y no insisten, no como en Extremadura que es costumbre insistir varias veces..., sobre todo si son lentejas..., pues con el cordero no pasa lo mismo..., bueno, si, también se insiste..., pero menos....

Pues este dato que enriqueció mi experiencia vital, ya de por sí exigua..., me trajo otra que me ocurrió en Extremadura, y que ilustra como pocas podrían hacerlo la costumbre de insistir y de hacerlo la mayoría de las veces con la vana esperanza de que no le hagan caso a uno....

En una de mis estancias estivales en tierras Extremeñas, pude saludar a un pariente..., los lazos que nos unen no importan pues además de carecer de solidez no son particularmente reseñables....pero era mi primo. Estaba apoyado en un formidable muro de piedra, al resguardo del sol, lógicamente en la sombra, una apacible mañana de agosto en la que a las nueve y media ya es temeridad ponerse al sol más de lo que el buen juicio aconseja y pasó mi pariente por la misma calle intentando cubrirse como yo del picajoso sol que con fuerza anunciaba un día de los de ¡Valgame el cielo...!

-Buenos días, primo- Me dijo, poniéndose una mano delante para evitar que el astro rey le dejara ciego en un descuido.

-Buenos días, ¿De ande vienes tan tempranoooo...? -conteste yo, de mala manera, pues debe ser una especie de mecanismo el que nos induce a mimetizarnos con el medio, pues yo de toda la vida he dicho: ¿De donde vienes...? y nunca he añadido más vocales que las estrictamente necesarias a mi imprescindible necesidad de comunicación. Pues eso, que sin saber como ni porque estaba intentando imitar a mi primo en vez de hablar como toda la vida..., y encima haciéndolo mal porque el habla rotundo y con gracia de nuestra tierra o sale, o no sale, pero si se fuerza, parece que se están cachondeando de uno....

-Pues mira de dar una vueltina, y me he encontrao a tio Caguin y me ha dao unos higos que estaba cogiendo- dijo mi primo abriendo una bolsa de plástico que llevaba y mostrándome el contenido.

-Pos si que tienen buena pinta...- Insistiendo..., si yo siempre digo “Pues”...- Con lo que me gustan a mí los higos...- dije tirando la caña...

-Pos no sé paqué se los he cogio, bueno si que lo sé; por no discutir con él, porque tengo yo dos higueras en mi patio que están que se vienen abajo...y esos si que son higoooos, cuando quieras vas a coger unos pocos que los pruebes..., esos si que son higos.- Dijo mi pariente apoyándose en el muro, quizás buscando el poco frescor que albergaban aun las piedras...

¿Pues no sé...? ...porque estos tienen una pinta...-Lo que hizo falta que dijera...otra cosa, no, pero dudar de una verdad que te están diciendo es como mentarle a uno la madre...

-Tú vete dentro un rato, que ya estará la mujer levantá y la dices que vas a recoger unos pocos que yo tengo que ir a hacer unos recaos y no voy a estar en toa la mañana, y coges los que quieras.

Pues uno que no tiene mucho que hacer en esos días de estival asueto, valoré el plan para pasar la mañana que me proponían y conseguí..., no sin esfuerzo..., vencer mi natural timidez y después de coger dos bolsas llamar a la puerta de mi primo.

-Buenos días, Rosa, que me ha dicho el pariente que me pasara por aquí y que cogiera unos higos de los del patio..., que me iba a enterar de lo que es bueno, que ya estarías levantá...- dije del tirón si darme cuenta de lo bocazas que soy la mayoría de las veces...

garcialinux

-¡Amos, levantá, dice..., pues no llevo yo ya dando patás por la casa que casi lo tengo to hecho..., la comia me quea ná más..., este hombre...encima que no ayua en ná, no hace na más que hablar excusao..., el joio insignificante....- Empezando a darme cuenta de la magnitud del error...

Me hizo pasar apartando la cortina de canutillos verdes que trataba de impedír que pasaran las moscas, pero que no lo lograban ni con las moscas, ni con los moscones.... - ¡Mira, mira que higos! súbete ahí y coge tos los que quieras que este no se los va a comer en to el verano...que tiene una joia ansia....

Y yo que no puedo hacer caso omiso a ninguna orden hecha por ninguna mujer de la comarca...me subí al taburete y empecé a coger los higos más gordos y con el color verde más bonito que había visto jamás, y que desgraciadamente creo no volveré a ver..., digo empecé porque después de un rato ya cogía hasta los chiquinios... La cuestión es que cuando llevaba cogidos una generosa ración hice ademán de bajarme y dije tímidamente: -Bueno pues yo creo que con estos para probarlos ya tengo...- mientras Rosa se giraba y miraba la bolsa.

-¿Que dices...? Amos no cuentes chistes..., coge ahí higos que este no se los come y cuando volvamos a venir están todos en el suelo... Dijo si dejarme lugar a resistencia alguna..., así es que volví a coger más higos... parándome y mirándola de vez en cuando, sin que en ningún momento dejara de repetirme: ¡Coge más, coge más!

Hasta que no tuve las dos bolsas llenas de los mejores higos que he visto y probado nunca, Rosa no dejó de insistir en que cogiera más, creo yo que no le perdonaba a mi pariente el poco reconocimiento a la sacrificada labor hogareña que realizaba ella todos los días...al parecer después de las nueve y media...según algunas fuentes....poco creíbles.

Pues nada, me baje del taburete y cogí las dos bolsas: y de nuevo apartó Rosa la cortina de canutillos, facilitando la salida del moscón, esta vez cargado hasta arriba. -Toma unos pocos Rosa, que yo no quiero tantos.., - Sin poder evitar que me creciera un poco la nariz....

-Que he dicho que no..., si este coge alguno cuando se acuerda y los demás se acaban estropeando....- Dijo mientras me daba empujones para que me fuera con el preciado tesoro.

Pues buscando la poca sombra que las casas de la comarca regalan a estas alturas del verano, me fuí con un pasino detrás de otro y al doblar la esquina tuve la mala suerte...(quiero decir la fortuna...) la buena fortuna.., de encontrarme con mi pariente, al que ó bien se le habían dado muy bien los recados que debía hacer o que (Sería lo más probable...) la joia ansia por los higos me había ocupado demasiado y yo bien creo que era esto último...

-Muy buenas..., -pude decir venciendo mi instinto de esconder los higos detrás mio, como si fueran la prueba del delito..., y yo bien creo que algo de delito había.

Mi pariente, a la vez que primo mío..., empezó sonriendo, pero a medida que fue viendo las dos bolsas hasta arriba de higos se le puso una cara como de contrariedad, que no sabría explicar...Miró a tio Cagüin que estaba junto a él con un platao de higos, (imagino yo que de otra higuera, porque la de mi primo se había quedado para pocos trotes...) Y señalándome a mi dio un golpe de cabeza en mí dirección.

-Que le parece tío Cagüin, como afina aquí el pariente, que le digo que vaya a por unos poquinos de higos y apoco se trae hasta la higuera...- dijo mi primo a tío Cagüin, pero dada la exacerbada sagacidad que me caracteriza, yo creo que lo decía por mí.

-¡Nooo, pos dejalo que como se los coma tos no caga arena...!--Dijo esto como intentando ayudar...,bastante poco... por cierto.

-¡No, si es Rosa que ha insistido tanto....,! Vamos que no me dejaba venir con unos pocos..na más – empece a imitar por ver si servia de algo, pero yo creo que no....-- Toma llevate esta bolsa y por lo menos te ahorras el trabajo de cogerlos...

-¡Amos anda, si los has cogio tú, tu te los comes..., Ahora que como no te los comas la vamos a tener...--Yo creo que era broma porque se estaba riendo, no se si por la broma o porque se imaginaba que me los comería todos...con las consecuencias lógicas de un atracón de higos...

-Cómo dijiste que los tuyos eran tan buenos que no tenían ni punto de comparación ni con los de Tio Cagüin...- Y me fuí calle alante sin preocuparme de la sombra ni de ná..., eso sí atrás los dejé tratando de demostrar que cada uno poseía los mejores higos que una higuera pudiera dar, y a fe mía que comiéndolos con moderación, los de mi pariente me hicieron muy feliz..., si señor, muy feliz.

-¡Coge más. Coge más!---¿Joer, en que quedamos?

nikondeza

Porque me pasó a mí, si no, tampoco me lo creo...

2011-04-25T17:29:00.003+02:00

Cualquiera que haya leído algo de lo que he escrito sabe de mis sentimientos hacia los animales, yo lo llamo “repeluco”, pero algunos dicen sin ambages que es miedo, yo no diría tanto…pero algo de fuerza de voluntad he de imponerme para siquiera soportar estar al lado de alguno, el porqué de este breve recuerdo se hace necesario para la comprensión de lo que paso a relatarles.

En esta primavera, provocadora como todas de la Astenia primaveral..., pues si fuera en otra estación seria invernal o incluso veraniega, recordé los acontecimientos acaecidos no hace mucho y que me llevaron a una superación; como no hubo nunca de mis limitaciones ante el repeluco.

Hacía días que los árboles recién podados se empezaban a adornar de pequeñas hojas verdes, la luz del sol, sobre todo de día, empezaba a repartir ánimo y dicha entre los mortales sufridores de un invierno largo y crudo como le gustan a más de uno los filetes… y el trino de los pájaros hacia su presencia de manera insistente. Igual de insistente que la manera que tienen los pájaros de adornar los coches limpios…, que cuando más limpios están más se empeñan en darles ellos su toque artístico y personal a lo impoluto de su carrocería, con lo que jode, dicho sea de paso..

También hacía días que se oía en el cuarto de baño de mi casa cómo los pájaros volanderos apremiaban el reparto de comida de sus progenitores, lo cual me llevó a comentar con la que duerme a mi lado lo cerca que se oían este año el piar armónico (y pareciame a mí que algo desesperado) de los alados cantores, después de un par de días se oía a los pájaros como si estuvieran metidos en el váter y lo que empezó siendo admiración por el milagro de la vida acabó siendo algo tostón, vamos un tostón de cuidado, venga de piar y piar los pájaros, Luego de tratar de saber qué alternativas había para acabar con semejante placidez pajareril llegamos a la temible conclusión que alguno de estos cantores se había caído por el respiradero y reclamaba auxilio en algún lugar sin determinar entre nuestro piso y el del vecino, al cual parecía no molestar lo mismo que a nosotros por lo que se tomó la terrible (para mí) decisión de abrir el respiradero y comprobar visualmente que pasaba, pues la alternativa era no mirar y dejar que pereciera el “Cagaprisas” que cada vez cantaba más bajito pero igual de insistentemente, reunido el cónclave familiar se llegó a la clave que el que debería abrir el respiradero era yo, ¿Porqué? Porque era el cabeza de familia…, me dijeron…, como si eso importara a la hora de bajar la basura…, por ejemplo…

Visto que no había otra manera de invitar a nuestro ilustre visitante a abandonar de manera digna la mierda respiradero, que dicho de paso no sirve para nada porque ni evacua el mal ambiente ni atrae el aire fresco que sobre todo de buena mañana este esforzado lugar reclama, se me proporcionó las herramientas necesarias para llevar a cabo el desalojo del ocupa cantaor, estas fueron escasas pues se componían de un cepillo y un destornillador, la estrategia, según la que duerme a mi lado, era remover por dentro en el respiradero y que nuestro “problema” pasara a ser del vecino, la mía era que lo removiera ella que para eso era más de pueblo que yo y su contacto con la naturaleza era más satisfactorio y prolongado en el tiempo, pero como casi siempre en esta vida triunfó la suya y allí estaba yo a las cinco de la tarde de un día primaveral con un cepillo y un destornillador en la mano y el pájaro venga de piar y piar. Parecía un cazafantasmas pero sin el apoyo musical y vamos que sin ningún apoyo, porque la que duerme a mi lado me cerró la puerta del pasillo y las de las habitaciones y a continuación cerró con un golpe seco y demoledor para mi fuerza moral, la del váter; con todo el aplomo del que pude hacer acopio me subí en el borde de la bañera y rezando con la más ferviente fe en que el pájaro se cayera para abajo, hice palanca en la tapadera enrejada del pequeño orificio que tenía como misión proporcionar aire fresco (sin conseguirlo…) a aquella estancia de mi hogar procuradora de alivio y en la que tanto esfuerzo se hacía tanto de día como de noche(tampoco tanto..., vamos lo normal....), metí el palo del cepillo y empecé a remover esperando que se cayera pero no pasaba nada digno de mención, salvo que la que duerme a mí lado abrió de repente la puerta para interesarse como iba la caza y me dio un susto de muerte que apunto estuve de darle a ella con el cepillo sin que pueda ser esto violencia de género, siendo claramente legítima defensa… la cuestión es que no le dí, salvo alguna instrucción contundentemente verbal sobre la conveniencia de que se fuera a freir algo…lo cual hizo inmediatamente volviendo a dejarme solo ante el peligro.

Me dispuse de nuevo a introducir el cepillo en el respiradero, ya sin ninguna esperanza de que pasara nada, ni bueno ni malo, ya solo pensaba en hacer una pequeña cruz con dos palos de helados para señalar donde reposaban los restos del pajarino cuando alcé la rejilla y subido en los bordes de la bañera oteé el interior del respiradero sin ver nada más que algunos ladrillos allí colocados desde la noche de los tiempos...

Decidido a terminar con aquel concierto y envalentonado por no ver peligro inminente decidí meter el palo de la escoba y como casi siempre que se decide meter algo donde no se debe, pasó lo que tenia que pasar...El cantar se volvió más nítido y volví a asomar los hocicos justo para ver como se venia hacía mi una cabeza con cara de velocidad y un pico aerodinámico, el susto fue tal que pude apartar la cara de la salida y debió ser por el efecto que algunos llaman “ponerse los cojones de corbata...” que al subir tan violentamente y con tanta rapidez me hicieron dar un tirón muscular y se contrajeron las piernas de manera que se juntaron y perdieron el leve apoyo que ofrecían los margenes de la bañera, produciéndose por efecto de la gravedad un transito entre los que algunos llaman “arriba, abajo” y me encontré abajo con un palo de escoba y la bestia parda del pajarino piando y revoloteando me sobrepuse como pude y cambié mi arma por otra más apropiada..., que resultó ser una toalla... Me armé de valor, además de con la toalla y me fui detrás del mal bicho que empezó a revolotear y correr, pues no (sabría decir que es lo que hacía). El caso es que no sabría decir si el corría detrás de mí o yo detrás de él pues fue tal el ritmo que cogimos que llegado un momento cabria llevarse a engaño, y no diría que diez o doce pero algunas vueltas dimos ambos correteando en el baño y como otra cosa no pero grandes lo que se dicen grandes los baños no son, tan pronto estaba saltando el bidé como la taza del váter...resultado de esta prueba de velocidad fue que hallemé en un momento y sin que yo tuviera conciencia clara del “cómo” con el pajarino entre los pliegues de la toalla (o toballa que también se dice...).

Llegados a este punto y sin resuello por varias razones... a saber:

Contravenir el instinto de conservación que me dictaba el “repeluco”.

La impresión de ver venir a toda velocidad una cabeza con pico... y la posterior caída del guindo..

Además de encontrarme entre las manos con un cuerpecito frágil y delicado..aparentemente...porque a mí que no me digan que estos bichos son inofensivos...

Pues, que estaba sin resuello... pero aún me quedaba un poco de aire para gritar con autentica desesperación: ¡La puerta, la puerta! Y una vez abierta la puerta, volver a gritar: ¡La ventana, la ventana!, me dirigí raudo y veloz como un guepardo detrás de un cordero...o como yo mismo detrás del mismo cordero.. y arrojé la toballa, al pajarino y casi a la silla con la que me tropecé por la ventana y como a cámara lenta pude ver con satisfacción ( y algún transeúnte también) como el pajarino se quedaba posado en la rama del árbol mirando también a la toalla posada junto a él, Luego vinieron las explicaciones, de porque aquel día había sido el único ser humano que había pescado un pajarino de un respiradero, y una toballa de un árbol...vamos que porque me pasó a mí sino tampoco me lo creo....

Igual que los de ciudad.

2010-03-17T23:41:00.003+01:00

Lo sé, no es una encina, pero también hacia calor.

Las conversaciones profundas en verano son realmente dignas de tener en cuenta, debe ser por el cambio de ambiente, o por la diferencia en el agua…, pero yo no creo que sea por ninguna de estas causas…, se lo atribuyo directamente al calor sofocante que reblandece los cerebros hasta hacernos decir incongruencias. Por eso, aquella mañana de agosto que hacía un calor considerable, aquellos dos veraneantes tenían una conversación de lo más transcendente.

-A estos muchachos que viven en el pueblo se les nota algo…, diferente. Es como si la cercanía y el contacto con lo natural les hiciera más nobles, carentes de ese interés mercantil que imbuye a los nuestros, como si fueran más sinceros…, más legales…- Dijo uno de ellos mientras se sentaba en una piedra caída de la cerca, a la sombra de una encina formidable, huyendo del aplastante sol de las doce del mediodía.

-Bueno, yo no creo que sean muy diferentes de los de la ciudad…- Dijo el otro mientras se sentaba al lado. No le habría dado todavía lo suficiente el sol pues aun se adivinaban en sus palabras cierto sentido…

- No, tú fíjate en los nuestros.., siempre pensando en que van a sacar de esto o aquello, no mueven un dedo si no es porque por medio hay alguna recompensa, cuando nosotros éramos mas jóvenes, apreciábamos el valor de hacer las cosas porque se debían hacer, y por el gusto de lo bien hecho…--Seguía diciendo mientras apeaba de su hombro una especie de morral (como él, ¡menudo morral…!).

-También hacíamos las cosas porque tú padre daba unas hostias como panes y el mío no te digo ná, que aun hoy se me enredan los pelos del sobaco cuando me acuerdo…- Dijo el más fresco ( es lo único que lo explica…que aun no había cogido la temperatura…)

-No, fíjate que esta mañana temprano he recogido como veinte “pajarinos”… ya sabes de los que pierden el “norte” y he visto a Juan Manuel, el muchacho de la casa del cerro…. Pues no veas que atención ponía el muchacho, ¿Qué si como los ha conseguido? ¿Qué si con reclamo o con red? ¡Coño! si hasta le he dicho que iba a venir a pelarlos a lo alto del barranco y me ha dicho que a las doce estaba aquí como un reloj…

-Ya sabes lo que pienso sobre esa manía tuya de “tó” lo que vuela a la cazuela y no me extrañaría nada que te mandara a la Guardia Civil… y con razón…- Definitivamente este veraneante me estaba tumbando la teoría… a pesar del calor reinante este hombre no dice incongruencias.

“El morral” mete la mano en el morral y empieza a sacar pajarinos, primero uno y luego otro, así hasta reunir en una fila absurdamente marcial veinte pajarinos quietecitos…, como dormidos…, luego coge uno y comienza a despojarle de las plumas hasta dejarle como vino al mundo…(pero sin vida)

-No puedo entender como habiendo comida tienes que retirar de la circulación estos pájaros que lo único que hacían era dar alegría a estos campos…- Le reprocha el “asentao”

-¡Vamos, no vengas con pamplinas…, que no veas cómo están de buenos como los prepara quién tú ya sabes….! – Contesta el “morral” tirando otro pellizco de plumas.

Con paso decidido se acerca el muchacho de la casa del cerro, debe tener unos diez u once años, la tez morena por la acción del sol, es delgado pero fuerte, llega y se sienta al lado de los otros dos y saluda.

-¡Vaya…, como un reloj,…y eso que no tienes!-Dice el” desnudador” de pájaros.

- Si, si que tengo- y con un gesto de su barbilla señala la torre de la iglesia que ostenta una esfera más grande que el sol pero que el morral es incapaz de descubrir…

-¡Bueno, Juan Manuel, coge, coge y vete pelando que aquí hay “pa tós”!—El muchacho mira al “coherente” que aun si cabe parece más coherente al permanecer callado, como preguntando porque este está libre de desnudar pajarinos…, pero no dice nada.

El muchacho coge y con una destreza increíble pela un pájaro y luego otro, los tres en silencio ven como lentamente se va llenando aquello de plumas que permanecen quietas como testigos del abuso, y porque a pesar de estar en lo alto del barranco no se mueve ni una gota de aire.

-¿Cuántos pajarinos me vas a dar?- Dice Juan Manuel después de un rato, mientras una sonrisa se dibuja en el rostro del “coherente”, y algo parecido a extrañeza invade al “morral”.

-¿Cuántos? no sé…- Dice el “joio” egoísta- Uno o dos, ¿no?- En un arranque de generosidad difícilmente comparable. El muchacho para de pelar, mira al “morral” y con un desprecio asombrosamente elegante tira el pájaro a medio pelar junto a los otros y éste rueda entre los demás de una manera grotesca…

- ¿Pues sabes que te digo…? – Dice levantándose de la piedra- ¡Que los vas a pelar tú!- Y mientras se aleja; el “coherente” comienza a reírse a carcajadas y le dice:

-Lo que yo te decía.., ¡Igual que los nuestros…, melón! – Apunto de atragantarse- ¡Igual que los de ciudad!

...de estar "por casa"

2010-02-14T23:37:00.003+01:00

Hoy he estrenado zapatillas. Zapatillas de estar “por casa”. No son un tipo especial de zapatillas, no tienen suelas especiales, ni colores llamativos, no están diseñadas para dar patadas (en mi caso no sería necesario…), ni para hacer muchos kilómetros (tampoco sería necesario…), ni para ir rápido a algún sitio (excepto alguna vez si eso a la nevera…, o quizás al váter –después de la nevera…-) son zapatillas de estar “por casa”, nada más y nada menos.

Puede que alguien piense que es un regalo de enamorada, por otro lado demostraría lo poco enamorada que está de mí…, pero no, ha sido una coincidencia puramente casual como casi todas las coincidencias que se dan en mi vida, casualmente. El único hecho cierto por el cual hoy estrené estas zapatillas ha sido porque las otras se me caían de los pies, nada extraño por cierto pues es donde suelen estar las zapatillas es por eso que sería difícil que se cayeran de las manos…, Cuando estaba “por casa” y andaba de un sitio a otro me daba cuenta que cojeaba de la izquierda o bien de la derecha, …como en mí vida normal, sin una definición clara y rotunda, en un permanente centro, obsesión que rige los pensamientos de cualquier varón maduro que se precie: el centro…, y no voy a dar detalles…

Estar en casa con unas zapatillas de estar “por casa” es algo en lo que no reparamos a menudo…, es un ritual con el que se quiere desligar el mundo exterior, con la republica independiente de tu casa (¿donde habré visto yo esta tontá?), en realidad es una manera de desligar la arena, el barro y la suciedad del exterior para no extenderla en el interior. En el principio de los tiempos yo no tenía zapatillas para cada cosa, las mismas me acompañaban desde que abría el ojo hasta que descansaban a mi lado durante la noche, había más unión entre mi persona y las zapatillas no como ahora que llego a casa y ¡Ala!..Les soy infiel con las de estar “por casa”, al principio las dejaba en el armario de la cocina, pero ahora me esperan pacientes en la escalera de la terraza…como si no quisiera verlas, como si el vinculo que me une al exterior me recordara que ahí fuera está el peligro y no quisiera afrontarlo… ¡joer que cosas se me ocurren…!

Estas zapatillas de estar “por casa” se me sujetan en los pies, me abrigan y protegen por eso les doy la bienvenida a esta su casa….al menos hasta que se me caigan…

TODO UN CUARTO DE HORA.

2010-01-31T22:43:00.003+01:00

Todo un cuarto de hora llevo esperando, un minutito detrás de otro hasta completar quince…, porque si fueran (por un suponer) dieciséis, entonces seria algo más de un cuarto de hora….

Parece que se acerca el momento supremo en que me corresponde hacer una alocución a estas cinco personas y regalarles con mi verbo fácil y mi voz varonil un discurso vació e inocuo porque lo que tengo que decir es muy poco… ¡Si señor! Muy poco…aunque también podría ser inicuo, ya que como transmisión de una idea va a ser pésimo…en fin.

Doscientos gramos de pavo, doscientos gramos de jamón york, doscientos gramos de jamón serrano y un dedo de foie gras, que por supuesto es un dedo de ancho, no un dedo de largo…Cosas todas que no engorden…vana ilusión, pues no hay nada que no engorde. Por supuesto las dos primeras para mí (pavo y pollo, la definición de mi persona…) y el resto para ella…, claro el único que ha de guardar dieta soy yo…

Todo escrito en una hoja de cuaderno grande…inmensamente grande, con las rebabas de las anillas en el lateral y sus líneas paralelas azulitas cruzando el ancho de blanco virginal del papel….líneas paraLELAS; y para el lelo…, o sea para mí. Saco la hoja y es tan grande que me dan ganas de arroparme con ella pues me recuerda a una sabana, consigo dominar mi primera intención y aplico mis sentidos en desdoblar aquella lona blanca con sumo cuidado para que no haga ruido….pero no lo consigo, y las cinco personas descubren que soy yo el siguiente en tener que pedir, si tenían la vana esperanza de que el número anterior al suyo estuviera vacante…, la sábana blanca les devuelve a la realidad y les dice que no, eso no va a pasar.

Intento desplegar la pedazo hoja de manera que solo sea necesario ver la parte donde esta escrito el legado que he de transmitir al sumo sacerdote que no es otro que el charcutero que con una mano enfundada con un guante metálico me recuerda a un guerrero medieval dispuesto a la pelea con su malla y su gran espada, pero vuelvo a la realidad con el ruido que hace la hoja al abrirse y la gran espada se convierte en el cuchillo jamonero que con destreza arranca las hojas rojitas y ribeteadas en blanco que lentamente caen cual hojas otoñales sobre el suelo cubierto por un papel blanco forrado con plástico y que lleva escrito en el reverso “Charcuteria Fernandez”.

Todo un cuarto de hora esperando, esperando para ver como caen las hojas rojizas en un otoño forzado por la malévola hoja acerada desde el árbol rotundo al lecho del bosque. Todo un cuarto de hora y esto es lo que se me ocurre… Y lo peor es que no es hambre…

¡Verás, verás lo que nos vamos a reir...!

2009-12-26T15:50:00.007+01:00

Ha pasado un año; o lo que es lo mismo: Doce meses. Fue durante las navidades del año pasado, lógico por otra parte, teniendo en cuenta que ha pasado un año. Vamos a dejarlo aquí que me estoy embalando como las canciones de Xuxa…

Es bonito tener a toda la familia unida, como decía la canción: Atados por los lazos del amor…El deseo de compartir y de dar. Este deseo fue el que motivó que mi hermano pequeño, que curiosamente es más alto que yo…, como si la naturaleza se empeñara en llevarle la contraria al dios Cronos… si es que existe… ¡Bien! No divaguemos, que lo de Xuxa me está afectando. Ese deseo de compartir llevó a mi hermano a compartir su fascinación por los petardos, las fuentes de confeti y cualquier veleidad pirotécnica que aturdiera los sentidos de la vista o el oído por un par de horas, o en su defecto ambos.

Así es que reunidos a la sazón tal que hace un año en rededor de la mesa, retirados ya los platos y demás indicios de que allí hubiera habido un cordericidio…sacó el susodicho una bolsa de plástico en la que supuestamente traía un detalle que nos iba a dejar boquiabiertos… sobre todo a mi madre…

Hechos los brindis preceptivos, por la salud de todos, por la esperanza de que el nuevo año nos trajera como mínimo más de lo mismo. Sacó de la bolsa una especie de barra larga multicolor y sonriendo pícaramente dijo:

-¡¡Verás, verás lo que nos vamos a reír!!-Mientras mi padre le miraba temeroso y mi madre ignorante ella, preguntaba: -¿Qué es eso?, ¿una flauta?, espera que voy a por una pandereta…

--¡No, no te molestes, mama! ,…que el concierto no dura casi ná. Y mientras, retiraba algunas copas y la bandeja con alfajores, polvorones y turrón de chocolate que se había puesto encima de la mesa por si alguno tenía necesidad después del cordero… ¡Animalitos!, los que comen de esto, que los corderos bastante tienen con criarse tan buenos…

Hecho el sitio, los demás comensales nos retiramos un poco porque aquello no presagiaba nada bueno… Mi hermano cogió con las dos manos un extremo de la barra y la retorció, como deberían haberle hecho a él en el cuello para que se estuviera quieto…Sonó un golpe seco y acto seguido un fogonazo y después del fogonazo otro golpe seco, y después de este último empezaron a caer escombros y trozos de escayola. El confeti y las serpentinas permanecían en el techo del salón desafiando a la ley de la gravedad, pegado todo esto en lo alto y sin visos de que fuera a caerse de forma inmediata.

Mi hermano primero se quedó serio y luego al verme a mí retorcerme por el suelo y luego pegar golpes en la mesa mientras me agarraba la tripa llena de cordero, se fue transformando en una sonrisa seria si esto fuera posible… hasta decir en un hilito de voz:

¡Joder, pues si yo pensé que no iba a ser tan fuerte…!—Luego miró a mi padre y a continuación a mi madre…y está le espetó:

¿Tú eres tonto?—Como si no supiera que sí…

En el mes de mayo mi madre me dijo que aun salía alguna que otra serpentina de detrás de los muebles, por eso, este año cuando mi hermano pequeño (que es más alto) se presentó con una bolsa del Mercadona (… de momento las siguen dando), mi madre saltó de su apacible asiento en el sofá del salón y cacheó a mi hermano pequeño (Que es más alto), lo cacheó por que le dió dos cachetes cariñosos (Bueno el dice que no eran tan cariñosos…) y le cacheó porque le registró de arriba abajo como si fuera un tipo moreno con dos riñoneras que intenta subir a un avión americano.

Mi madre respiró tranquila, después de comprobar que era una botella de vino bueno (como si hubiera vino malo...) y mientras volvía a su asiento, se la oyó decir que, si mi hermano pequeño, (que es más alto) volvía a traer una flauta de esas o cosa semejante le abriría antes la boca para que al explotar quedara todo recogido…, un poco drástico pero efectivo porque le pregunté y me dijo que ni de coña se volvería arrimar a ninguna cosa semejante..., con lo que me reí… lástima…las navidades van perdiendo su encanto…

De Zanguinez en flickr

...apenas retazos de la vida de una mujer de mediana edad...

2009-12-17T10:23:00.002+01:00

… Si yo no estoy gorda, estoy hermosota, pero nada, no sirve de nada engañarse, dije que la haría y cuando tomo una decisión he de cumplirla, que haga también deporte me recomiendan, como si la hartaura de té verde no fuera suficiente.... Qué bien me vendría una palmera de chocolate…¡Nada, nada!, Hay que desechar los malos pensamientos…, pero que harta estoy del té verde, tanto té verde no puede ser bueno, si hasta estoy cogiendo un poco de color y me llaman “la hulk”, ¡Que mala leche tienen algunos!, ¡leche! que bien me vendría un vaso de leche con la palmera…¡Otra vez!, …así no hay quien pueda. Tengo una tristeza en el estomago… Estoy deseando llegar a casa…no por lo que me espera allí, si no por llegar, porque una no puede tener anhelos de llegar cuando sabe lo que le espera, tortilla de espinacas, arroz blanco y todo el té verde que pueda tomar…, es como si quisieran que explotara con tanto té verde…y encima una no tiene ayuda de nadie…, cuando me ven en el trabajo con el té me dicen que: ¿Cómo me enjuago tanto la boca con el licor del polo?… si ellos supieran lo que cuesta no abalanzarse sobre los donuts… Hoy me dijo Jesús que ya se me notaba la pérdida de volumen, y yo contesté que siempre había tenido el pelo lacio y lisito pero no se refería a eso y dijo que si me pusiera un vestido rojo parecería un arañazo… No tiene una, ayudas de nadie, encima de guasa…

Andaba yo por las calles soleadas de esta gran ciudad, con estos pensamientos filosoficos de altura…, volviendo del trabajo en la fábrica y con una mala leche que difícilmente serviría para hacer mantequilla. El madrugón y la enésima propuesta definitiva de adelgazamiento tenían en mi ánimo una influencia perversa y caminaba resuelta hacia mi casa, cuando lo vi, en un principio el bamboleo cadencioso no me resultó extraño, pero a medida que se acercaba el jovencito musculado, fue adquiriendo tintes sospechosos sobre la conveniencia de llevar una dieta tan estricta que me causaba visiones y a la vista de las visiones, mareos.

Lo que en la distancia me parecieron atributos masculinos, semejantes a mp3, riñoneras o vaya usted a saber qué. En la cercanía dejaron de parecerse y pasaron a serlo, ¡Qué manera más extraña de correr! ¡Con todo fuera!, lo que en el mar se podría llamar “fuera borda”. Pues para algunos (y algunas) es el motor de su vida...Después de sentir todo esto, mi rubor fue en aumento pues lejos de alejarse a la carrera aquel tipo sudoroso se dirigía a mí, primero me dio la impresión de que venía hacia a mí, y luego quedé francamente “impresionada” cuando se detuvo a unos pasos intentando sin conseguirlo que sus manos ocultaran parte de…, de “aquello”.

Era el hombre de unos treinta años, bien formado y con unas manos enormes, manos que podrían hacer malabares con un par de sandias pero que se mostraban insuficientes para cubrir…todo aquello. Llevaba una camiseta ajustada y unas mallas de corredor ajustadas, tan ajustadas que ante el empuje excesivo se rompieron por el punto más débil…, el que soportaba mas presión…justo en ese sitio se hicieron más holgadas.

Ante mis ojos atónitos y huidizos, pues yo nos los dejaba ir a sitio tan “evidente”, (pero sin conseguirlo) estaba aquel muchacho que se dirigió a mí en estos términos:

--Perdón que me presente así.., pero no tendrá unos imperdibles o algo con lo que pueda sujetar la malla.., que es que se me ha roto y mire como me veo…-- Dijo mientras se ponía de lado y trataba de ocultar tanto…poderío.

--Pues no, no llevo imperdibles pero estamos cerca de mi casa y si te esperas un poco te bajo un bañador de mi hijo…--Dije yo solidaria de los apuritos que estaba pasando el “presuroso”.

--Bueno se lo agradecería mucho porque me queda un rato hasta llegar a mí casa— Dijo acercándose a un árbol y abrazándolo, dando la impresión de algo que no sé si tiene nombre, pues hacerlo con animales se llama zoofilia, ¿pero con un árbol?, renuncio a buscar la palabra, si es que la hay…

--O si no…, aquí, a la vuelta, hay una tienda oriental y puede ser que allí tengan algo… --Dije yo acuciada por las dudas sobre lo conveniente de que un tipo en aquella tesitura me esperara en mi portal…

-- Si, como para entrar en un chino estoy yo, además no llevo dinero—Me dijo el pobre mientras yo pensaba en lo mismo…

--Bueno, también puedes hacer una cosa…-- En un nuevo intento de que todo “aquello” no se viniera conmigo…--Te quitas la camiseta y metes las piernas por las mangas, seguro que así podrás taparte… (yo no podría haberlo hecho…, hasta completar la dieta de té verde…)

Tragué saliva, no había acabado de decirlo cuando ya estaba manos a la obra, en realidad quitó las manos de la “obra” y se las puso en la camiseta y en un momento tenia puesta la camiseta como si fuera un calzón árabe, pues le llegaba la culera por las rodillas, pero al menos podía caminar de acuerdo a las más elementales reglas de la decencia.

--Muchas gracias, ha sido una buena idea – Dijo reiniciando la marcha, dejándome con la boca abierta, mientras le veía alejarse a toda velocidad, desafiando a las leyes de la física pues parecía un tipo corriendo mientras hacía el pino…

Y es que definitivamente la vida de una mujer de mediana edad…, es muy dura.

CAMELLOS, CANARIOS, CRETINOS..., ANIMALES TODOS.

2009-11-13T23:15:00.009+01:00

Me habrán visto decir “alguna vez”, que hay una característica de mi persona que condiciona mi vida…si no es así, paso a decirles que mi relación con los animales no es normal, no, no se trata de zoofilia…más bien al contrario, es el “repeluco” , el repeluco es lo que experimento cuando tengo un animal cerca, ya sea gato, perro, o toro, este ultimo por regla general a todo el mundo causa repeluco excepto a los toreros…y a las vacas…y ahora viene la gracia de siempre…excepto el cordero…, el cordero no me causa repeluco alguno, siempre que lo acompañen unas patatas…

Bueno, hecha esta pequeña introducción paso a relatarles los acontecimientos que ocurrieron aquel lejano sábado en que los Juegos Olímpicos de Munich 72 estaban en su apogeo…Mi hermano pese a ser mi hermano no gozaba de la exacerbada característica que al principio mencioné…al menos en grado tan extremo como el mío… y gustaba de jugar con la lechuguita o el trozo de manzana con que mi padre obsequiaba a su lindo canario enjaulado (ajustado a su literalidad), yo era incapaz de poner los dedos cerca porque el muy bandido se acercaba y hacia ademán de picar, más o menos como descubrí tiempo más tarde que hacían algunas mujeres, al menos las escasas a las que les fue dada la dudosa felicidad de conocerme…

Estábamos gozosos retozando en el fastuoso sofá de eskay marrón, después de levantarnos de la cama, no sin cierto esfuerzo…por cierto. Cuando al bandido se le ocurrió la feliz idea. Él que tenia más miedo a los animales que yo a las siete viejas del dicho.

--¿Tú crees que si le ponemos un trozo de manzana al lado de los camellos…”Bienvenido” iría a por él?--- Me dijo mientras se levantaba del sofá pegajoso y se dirigía a la jaula. “Bienvenido” tenía este nombre porque un día, quizás añorando el trato humano se posó en la barandilla hasta que mi padre le echó el guante, de ahí el nombre…

De Gozopowers en flickr

“Los camellos” es un cuadro que el novio de mi hermana trajo de su prolongada estancia vacacional en el Sahara, cuando fue a aquellas fértiles tierras para servir a la patria y según mi padre para dejar descansar las hormonas de mi hermana que por aquel entonces se comportaban con el rigor propio de sus años…”Los camellos” como podrán figurarse representaban una escena en la se veían algunos mercaderes árabes a joroba de sus dromedarios porque por aquel entonces todo lo que fueran burros raros…para nosotros eran camellos, sin dudas sobre si parecían dromedarios, jirafas o cualquier otro animal….”Los camellos” fueron un tema de discusión en casa, pues lo que costó enmarcar aquel tapiz suavecito y enorme, fue medio mes de la paga de mi padre que no veía la conveniencia de poner sobre su cabeza un recordatorio de que se acercaba el día en que un tipo barbilampiño con aires de aventurero se llevaría para siempre a mi hermana, lo cual excepto a él, a los demás miembros de la familia no nos desagradaba del todo…pues estaba en una época extraña de la post-adolescencia en la que le dio por no comer judías, ni garbanzos, ni lentejas, ni cualquier legumbre que se pareciera o pareciese…preparando unas trifulcas en la mesa, que nos quitaban a los demás la escasa afición a estos típicos platos de la cocina española. La razón de este extraño comportamiento creo que se debía a las consecuencias funestas que las legumbres traen a una relación romántica y etérea como era la que imagino deseaba para ella y para el excelente muchacho que tiempo después pasó a ser mi cuñado.

Pero volvamos a la escena…mi hermano, a menudo preguntaba…,(sobre todo a mí) pero por preguntar…no porque tuviera deseos de saber la opinión de los demás… por eso hizo exactamente lo contrario de lo que yo le dije, apuntando a mi favor el buen criterio que sobre asuntos de animales y mujeres he tenido siempre…no estando en ningún momento ambas cosas al mismo nivel, ¡Válgame el cielo…!.Salvo la distinción que hace mi cabeza sobre la conveniencia de mantenerse a prudente distancia de ambos.

--¡Ni se te ocurra, cretino!—Dije. Yo siempre me apoyo en estas formas cariñosas del lenguaje para hacer más cercano y duradero el vinculo entre hermanos…Pero no hubo tiempo …”Bienvenido” salió de la jaula dorada de su cautiverio (bueno dorada, dorada, no, aunque mi padre limpiaba muy a menudo la celda de castigo del pobre ”Bienvenido”, la jaula; dorada…dorada, no era).

De Procsilas en flickr

“Bienvenido”…, según estrenó libertad, se fue derechito a la lámpara del salón, rechazando el trozo de manzana que yo, como si fuera la azafata impertérrita del lanzador de cuchillos sostenía al lado del tapiz de los camellos, deseando que ni por asomo hiciera el pobre lo que con tanta seguridad pensaba mi hermano que haría…, y no lo hizo se quedó allí en la lámpara, inalterable al trozo de manzana…, Bienvenido…, no la lámpara.

--¿Y ahora que hacemos?—Se atrevió a preguntar el cretino…

--Vete a por una hoja de lechuga, a lo mejor le gusta más…--No era una teoría, era un deseo. Pero tampoco surtió efecto…

--¿Y si le dejamos abierta la jaula, a lo mejor vuelve el solo?—Pero el mamón no volvía, creo que había aprendido la lección…, y su deseo de compañía humana había sido superado con creces…

En esas estábamos. Yo tirándole servilletas a Bienvenido y el cretino con la jaula cogida con las dos manos sobre su cabeza, con la puertecita abierta…, cuando entró mi padre.., tardó un minuto en hacerse una composición de lugar…háganse cargo…un cretino con la jaula en todo lo alto temblando por si “Bienvenido” decidía volver y el otro cretino (yo) tirándole cosas al canario para que se fuera al hogar de donde nunca debió salir.

--Se ha “salió” solo…, papa, lo juro…--Mientras ponía despacito la jaula en el suelo como si fuera un tipo al que le han pillado con una bomba de 30 Megatones y está en el punto de mira de una brigada entera de francotiradores.

Mi padre me miró a mí, que blandía de nuevo el pañuelo para lanzarlo por enésima vez y luego al cretino (mi hermano…, no a mí…) puso cara de no saber que era lo que había hecho mal cuando tuvo el momentáneo instante de placer que produjo la venida al mundo de dos idiotas como aquellos y raudo y veloz se dirigió a “Bienvenido”, al que dio por terminada su desgana por consumir manzana fuera de un ámbito seguro y después de colgar la jaula en el sitio de siempre se quedó mirando a los dos que sentados en el sofá de eskay marrón parecía que no habíamos hecho nada. Luego encendió la tele, abrió un botellín, y lentamente comenzó a mover la cabeza de un lado a otro…nosotros tampoco lo entendíamos…

MAS TORPEZAS (o lo que es lo mismo: un torpe, hace ¡Zas!)

2009-11-03T18:49:00.007+01:00

De vecinodelquinto en Flickr

Estamos en una edad en la que si (como es mi caso) no se era ya de por sí torpe nos hacemos si cabe menos habilidosos y cometemos torpezas propias de niños chicos.

Joaquín y un servidor somos unos negados en el futbol, en realidad a cualquier deporte físico, puesto que el deporte lo que tiene es que cansa y además muy habitualmente se acompaña de sudores y alteraciones del ritmo respiratorio, y como comprenderán ustedes ante este cuadro clínico lo más acertado es suprimir las causas, y en no haciendo deporte todo arreglado…, no se suda y se respira de maravilla…

Nuestra cita con el deporte viene a ser anual, ya sé que deberíamos espaciarlas aun más pero ¿Qué quieren ustedes? No sabemos decir que no. Por eso una vez al año nos comprometemos con los del trabajo en hacer un partido de futbol, debido a nuestro amor por el deporte y en aras de conseguir lo peor para el enemigo…(Perdón, quise decir:mejor para el equipo…,) porque otra cosa no, pero si hay que sacrificarse …, nosotros, los primeros…

Siempre se nos ve en el peor puesto del torneo anual de futbol Memorial “Siempre alerta” que no es otro puesto que acarreando cervezas y vituallas para los futbolistas que con eso de correr y correr se beben las cervezas como si fueran refrescos gratis del Ikea…En fin que nosotros tenemos la poco gratificante labor de tener las cervezas fresquitas y la barbacoa en su punto para que cuando acabe el Memorial poder reponer fuerzas…, pero este año le dije al “Jerry”:

--Yo estoy hasta el gorro de estar siempre pendiente de las cervezas y de la estricta dieta de panceta que tienen estos jurbolistas, este año jugamos nosotros Jerry—Le dije al Jerry que según iba entendiendo abría los ojos como platos de jamón.---Mira, siempre tenemos que “apencar” nosotros y luego todos comen igual, asi es que este año; debutamos. El Jerry asintió con la cabeza como dudando, pero al final dijo: -Si,..si lo miras asín…, si, lo verdaderamente importante es no aparecer por el trabajo…

Allí aparecimos el Jerry y yo con pantalones cortos, él con la goma del pantalón para fuera, pues como tiene tripita más “contorneada” que el resto de su contorno…, se empeña en subirse los pantalones y la goma se empeña a su vez en darse la vuelta y bajarse. ¡Ojo que a mí me pasa lo mismo…! Pero más apretao…

De Deaquella manera en Flickr

El Jerry el muy traidor estaba de portero, y digo traidor porque le había dicho que yo quería ser portero, que era el sitio donde menos se corría, pues el tío va y se pide el sitio.., ¡Tener amigos para esto…! Y como portero solo hay uno…, ya en el otro equipo hay otro…, pero esta feo… “Asinque” me dijo Barbastro “que me ciñera a las bandas”, y yo no sabía cómo se hacía aquello, porque lo único que ceñía bien era el pantalón que a duras penas me aguantaba en la cintura y pugnaba por dar un correazo con la goma del elástico, y lo de las bandas unas veces me parecía música y otras las de las palomas, así es que allí me tienen subiendo y bajando por las bandas y el Jerry apoyado en el larguero echando traguitos de agua, en una de estas que le estaba mirando pasa el balón al lado mío y juro que yo no hice siquiera ademán de pegarle ni nada, me limité a verlo pasar rodando con sus rayitas multicolores pues yo estaba pensando en lo bien que me vendría un traguito de agua…Pues llega el cuñado de Barbastro que como todos los cuñaos debe ser mala gente, y me pasa por encima como si fuera un cabestro…el tal Barbastro…claro para pasarme por encima debió tirarme, y me tiró, ya puestos…y no crean ustedes que estábamos en campo de hierba que había mas chinas que en la elección de Miss Shangai, todo lo que tenia al descubierto se vió afectado por la fricción prolongada de “piedrinas” y arena, ¡Que golpe!, que golpe dí contra el suelo…, porque lo de Barbastro no tiene nombre…, si me lo hubiera dicho…, no hacia falta ponerse tan violento…, ya me aparto, yo le habría dado el balón en propia mano…

Si antes ni subía ni bajaba por las bandas con el cuerpo más blandito ya ni me movía…, me limitaba a seguir con la cabeza la evolución del balón y cuando juzgaba que se acercaba mucho corria por la banda pero para el lado contrario y así tuve un gran éxito; no toqué el balón en ningún momento y pese a que el “cuñao” de Barbastro demostraba aun ganas de atropellarme conseguí acabar el partido.

Cojeando, maltrecho y lamentando haber tenido la feliz idea del “escaqueo con gloria” llegué al puesto de revituallamiento justo cuando el Jerry le quitaba la chapa a su segundo botellín y me decia que lo nuestro era organizar el catering porque los inutiles que se hicieron cargo no habían previsto que la cerveza fria es mejor que la caliente y eso era lo que quedaba.

Torpezas se hacen muchas en la vida pero creanme si les digo que nunca tuvo tanto sentido aplicada a mi momentanea incursión en el deporte empresarial, pues si las Torpezas son torpezas es porque un Torpe hace ¡zas y yo hice ¡Zas y además: ¡Ay, ay, ay!.., el año que viene…, ¡El año que viene, no me quedo sin cerveza fria…!

De Rahego en Flickr

UNA TORPEZA

2009-10-26T21:45:00.005+01:00

Hace poco cometí una torpeza, en realidad cometo tantas que siempre hace poco que cometí una torpeza, a veces uno no es consciente de las limitaciones que tiene y en mi caso nunca soy consciente de lo limitadas que son mis “limitaciones”. Es lo único claro en mis límites.
Por eso…, cuando el tipo que vive en mi casa y que se come casi una pechuga de pavo de una “sentá”, me dijo:
-¡A ver quién llega antes al kiosco!—Sin respetar un tiempo mínimo para procesar tanta información y que mi cerebro supiera que estábamos compitiendo, ya no hay caballeros…. Por eso decía, di un brinquito y pasó lo que tenía que pasar…
Decidí que podía hacer frente al reto, e intenté correr para ver si le alcanzaba e incluso superarle, pero se ve que no.., mi mente se adelantó tanto a mis pies que me vi con la cabeza por delante y sin tener los pies donde debían estar, consecuencia: Una “pedazo ostia” de campeonato…, de las que ganan cualquier campeonato, …por ir concretando.
Es curioso que pensé que debía ser una ostia considerable pues si bien no vi mi vida pasar a cámara lenta , como dicen que pasa momentos antes de la muerte.., si que vi a muy lenta velocidad como las baldosas grises se acercaban de una manera sospechosamente rápida a mi persona, noté el golpe, noté el raspón en los codos, noté el tripazo…, noté.., noté.
¡No, te dije que estas muy torpe…! --Me dijo la que duerme a mi lado, medio riéndose…, no, medio riéndose no, partida de risa. --¡Ay, ay que costalazo se ha “dao”!—Le oí decir mientras ponía de nuevo mi cuerpo en posición vertical a una velocidad tan rápida que parecía mentira que me hubiera caído salvo por los raspones que tenía en los codos por los pastos de los pantalones y por un gran redondel de polvo y tierra que circundaba mis abdominales…, vale mi tripita…, bueno…, mi tripa. (Y no cedo más…). Parecía emerger del derrumbe de las torres gemelas, jamás me vi en polvo tan grande…, ni desgraciadamente me veré…, es certeza.., lo sé.
Mientras revisaba mis codos y me volvía hacía el lugar del crimen, más que nada para ver el tronco que me habían puesto en los pies…, pero sin ver más que briznas y un gran rodal que debía ser donde tomé tierra (por cierto, hasta hartarme). La que duerme a mi lado y madre a su vez del que se come una pechuga de pavo de una “sentá” me gritó:
-¡Pero sacúdete!- Y como si esto fuera poco, decía:
-¿Hay que ver cómo te has puesto..?—y levantaba aun más la voz.
-¡No dais más que trabajo!—y volvía a sacudirme y gritar.
-¡Sacúdete, que estás loao!. Y yo me preguntaba si quería limpiarme o quizás pretendía rematarme en vista de que la “pedazo ostia” no había podido conmigo…
El tío que se come media pechuga de pavo de una “sentá”, no paraba de reírse, y me dio por pensar que no gané con el cambio, dejar irse al niño que fúe un día y quedarme con el tio que vive en casa y que se come una pechuga de pavo de una sentá…, fue otra torpeza…, inevitable…, pero torpeza al fin y al cabo.
Por eso sé que en algún momento cometemos errores… y sobre todo TORPEZAS. Doy fe.

No es la tuya.

DESDE EL CIELO TE ECHARAN UNA MANO (incluso varias)

2009-10-05T13:04:00.006+02:00

En estos tiempos convulsos en los que la honradez y la honestidad son valores en alza; no porque sean apreciados, si no porque se elevan y elevan de manera tal que son difícilmente alcanzables. En estos tiempos decía en que ser concejal de urbanismo o promotor inmobiliario es señal inequívoca de “moral distraída”, me viene, no sin esfuerzo, al saco (por tamaño, no por textura…) de los recuerdos los tiempos en que robar era algo romántico, emocionante y arriesgado. Pero hay que remontarse tanto atrás que he de trasladarme a mi niñez y eso ya va siendo tarea ardua y laboriosa. Aunque como le oí decir a alguien: Volver a los orígenes, no es retroceder.

El de "Angelillo" desapareció, pero se parecia a este.

Éramos el Jerry y yo uña y carne y entre ambos (como era habitual por entonces…) mucha porquería; salvo el sábado en el que al menos en mi casa era por imperativo legal obligatoria la desinfección, pues aquello parecía más la fumigación de un campo que un placentero y reparador baño.

Era el Jerry por aquel tiempo un tipo temerario, al que cualquier signo de autoridad y orden establecido, le traía al pairo, no es que fuera especialmente dañino pero tenía un sentido que le llevaba siempre a explorar el límite de cualquier cosa y algunas veces (la mayoría) pasaba ampliamente ese límite y debía arrostrar las consecuencias.

Había por aquel tiempo un kiosco de chucherías, tabaco e incluso algunas revistas que el “destape” trajo a nuestros ojos de manera tan poco recatada y obscena que se nos erizaban los pelos y alguna que otra cosa más, …pero poco.

Aquel antro de perversión estaba regentado por un tipo menudo y digo bien porque…¡ menudo era el tipo…! Se lavaba menos que el resto de mortales, que aquello ya era difícilmente asumible y usaba a modo de perfume, grandes dosis de eau de parfum “El castillo de Gredos”, que venía en un frasco enorme de un litro y como tapón un sombrerito de plástico lacrado con un poco de aluminio. Olía a vino quiero decir, era tal su afición por aquel perfume, que en cuanto reunía el más mínimo ingreso se acercaba a la bodega, perdón perfumería y se hacía con un nuevo frasco.

Angelillo era un tipo desastrado, siempre con barba de tres días o incluso cuatro, nunca se le veía afeitado y mucho menos en orden de revista salvo el orden en el que ponía las suyas por el tamaño de las te…, por el tamaño. Tenía una paciencia infinita pues a menudo (Muy a menudo no) se juntaba su clientela y experimentábamos el grado de aguante de aquel ser.

--Una coca cola, un chicle bazooka, dos regalices rojos y una bolsa de gusanitos—Todo esto dicho entre un ¡HUUUUMMM! y otro, probando la infinita paciencia de aquel precursor de Miguel Bosé (Por la barba de tres días)

Angelillo tenía la costumbre de echar una cabezadita en el interior de su Kiosco verde de chapa, que al resguardo de los grandes pinos debía de ser un lugar fresquito…, lástima que allí no hubiera pino alguno e hiciera un calor del demonio, pero el contaba con los beneficios terapéuticos del perfume Castillo de Gredos que además de oloroso era soporífero y encerrado entre chapas se abandonaba en la tarea de dejar crecer un poco más la barba, durante un par de horas. Allí al resguardo de su kiosco dormitaba las horas de la siesta con el difícil anhelo de que numerosos clientes le proporcionaran algo con lo que ir a perfumarse. Apoyaba los brazos delante del ventanuco y allí permanecía alerta todo el tiempo…, alerta, alerta, depende…, depende de lo alerta que le permitiera estar el “perfume”.

Joaquín había ideado un plan que no podía fallar, como casi todo lo que le fallaba. Consistía aquel descabellado asunto en esperar el más placentero sueño que Morfeo y Baco pudiera conceder a Angelillo y entonces echar mano de todo lo que estuviera a mano y así hacer un poco más de sitio para que pudiera extender sus cortas piernas quitando algunas mercancías que no le dejaban descansar a gusto.

El fin del asunto no era malo ni el objetivo tampoco, bien mirado era mirar por el bien ajeno, loable objeto el de convertir este en propio, pero sin que el ajeno lo supiera.

Joaquín nos participó de su plan y a pesar de las pegas que le pusimos la principal era que nuestras pegas eran muy diferentes de las pegás que daba Angelillo…, todos los que conocíamos el mal carácter de Angelillo se lo advertimos con vehemencia, pero insistió tanto que no pudimos por menos que rezar un par de oraciones por el descanso de su alma cosa no que no apreció en su justo término.

Caminamos junto a él, intentando disuadirle hasta que llegados a una prudente distancia nos hizo callar con ademanes más propios de formación castrense que de la escasa formación que tenía. Joaquín se acercó sigiloso luego de mirar durante unos minutos cómo Angelillo daba unas tarascas propias de alguien con afán de partirse el cuello más que de personas con necesidad de sucumbir plácidamente a un reparador sueño. Pasados unos minutos de lucha, Angelillo cayó con la cabeza entre sus brazos, y también calló porque el leve murmullo que salía de sus labios dejó de oírse.

Joaquín entonces con movimientos felinos se aproximó a la ratonera, (perdón, ventanita) y como pudo metió la mano y por encima de la cabeza que descansaba a escasos centímetros de él, fue cogiendo lo que pudo, que en esto de la sustracción no se le puede hacer ascos a nada y aquí no le salía ningún ¡Hummm! Ni duda alguna…, trincaba de todo, chicles, regalices, más chicles, más regalices y hasta algún paquete de tabaco…

Pero pasó lo que debía pasar, como en casi todos los planes del Jerry (Joaquín en inglés); y Angelillo resucitó de repente, pues se conoce que no debía tener suficiente anestesia y en no habiendo para él decidió anestesiar a su mejor cliente, le cogió de uno de sus brazos y tirando de él le dejo atrapado en la ratonera de manera que no podía pasar el otro brazo, dejando a merced de Angelillo aquel rostro que tanta cara demostró tener…Entre cristales se veía a Joaquín mirando por los lados en busca de alguien que le echara una mano…, y eso es lo que acudía una y otra vez a su cara, una mano, la de Angelillo, que demostró que el alcohol no merma los reflejos, si no que los aumenta, al menos en la misma medida que la cara de Joaquín que se estaba poniendo roja y además hinchada. Angelillo ya preso de la excitación…, o más bien del cansancio por el ejercicio empezó a acusar el agotamiento y se espaciaron un poco las manos que le echaba a Joaquín y este pudo decir algo como que tenia dinero y que todo era fruto de un lamentable error, fue entonces y solo entonces cuando Angelillo cesó en el castigo y pudo aprovechar Joaquín para salir corriendo, sin cogernos a los demás porque los demás ya habíamos cogido ventaja pues salimos a correr muchísimo antes, luego nos reprochaba la falta de compañerismo y los demás le recordábamos su falta de juicio, mientras masticaba un chicle, único trofeo alcanzado por el esfuerzo y dedicación empleados en que Angelillo ejercitara su mano diestra.

Falta de juicio…, por la locura y porque era lo que se merecía, un juicio, lo que nos pudimos reír aquel día…, menos Joaquín y Angelillo que se quedaron con un disgusto ambos….dos.

NO DEBÍ VENIR, ... PERO VINE (no es latín, pero lo parece)

2009-09-27T10:55:00.003+02:00

No debí venir, lo sabia antes y lo sé ahora. Este calor es insoportable. Gotas de sudor caen desde mis orejas hasta mis sandalias y corroen las tiras de piel negra que cubren mis pies. Apenas puedo sentarme en el mínimo espacio que se asigna a mis posaderas, rodeado de paisanos sudorosos al igual que este arrepentido que lamenta los errores cometidos.

Noto una presión en la espalda. Algo como si me estuvieran saliendo las muelas del juicio pero por debajo de los omóplatos, Recuerdo aquella sensación como de meter un taco de plástico entre diente y diente y se parece a esta que siento ahora, pudiera ser que me estuvieran creciendo alas…, en vez de muelas…pero lo dudo.

Sale el segundo toro de la tarde y maldigo los tres euros que me ahorré en previsión de mi formidable habilidad para soportar el calor sofocante del mes de Agosto en Extremadura, me fallaron los cálculos…porque no merecía la pena el ahorro y porque mi capacidad está muy por debajo de mis expectativas, me lo advirtieron: hoy va a hacer un calor del carajo…Ni siquiera ver a Víctor Puerto puede justificar esta cerrazón que me llevó a poner un pie delante de otro y acabar en la plaza de Zorita. Los de la peña gritan y se animan al aparecer el verdadero protagonista de la tarde…No, el toro negro y astifino, no. El jamón, me estoy acordando del jamón. Pero yo sigo incomodo con mis muelas… ¡Perdón, alas!, Bueno lo que sea que me está naciendo en la espalda y que pugna por salir… ¿O debería decir por entrar…?

Giro levemente la cabeza hacia atrás porque girarla hacía adelante es imposible (de momento) y allí está la fuente de mis males, una anciana con un gran sombrero de paja rojo en el que se lee Havana 5, lo que me lleva a pensar ¿Cual será el resultado del otro equipo, Guantánamo 3? Me pregunto ¿Que hará esta buena señora en un sitio tan poco recomendable como aquel…,? Más indicado para que le dé a uno un ataque al corazón que para hallar un leve atisbo de paz espiritual si es que a alguien el espectáculo taurino le procura esta sensación…aunque lo dudo…

Después de meditarlo largamente, como las lonchitas de jamón…que a este joio siempre le salen generosas…me decido a hacerle una petición a la anciana, que sigue impertérrita como si por estarse quieta los rayos solares no le afectaran de igual manera que al resto de mortales, nunca tuve certeza mas rotunda que la de ser mortal bajo aquel sol endiablado, pero consciente de la necesidad de no prolongar la agonía que las rodillas huesudas y blancas como el nácar causan en mi espalda hago un acopio de valor, con la mejor de mis sonrisas y con una educación exquisita más propia de Hogwarts que del Colegio Nacional “General Crespo” que fue donde adquirí lo poco que consiguieron meter en mi dura y hermética mollera…me dirijo a la buena señora y le hago la petición que más ha marcado mi vida desde aquel lejano día en que le pedí a otra extremeña que subiera conmigo a la noria sin saber la trascendencia que aquella decisión traería a mi vida…

--¿Señora seria usted tan amable de abrirse de piernas…? Es que se me están clavando sus rodillas en la espalda y me están matando…-- La señora me mira sin siquiera mover la cabeza…como ahorrando la energía vital que a mí se me escapa a borbotones con cada gota de sudor que desciende por mi sudoroso cogote…

¡Claro que sí, hijo!, ¡Faltaría más! --- Y sin previo aviso y lo que es peor sin darle tiempo a mí sudoroso cogote para que gire, abre las piernas con una generosidad tal que mi visión de la vida cambia desde aquel día…no llegó a traumatizarme pero mi vida desde aquel día no es la misma…perdí mi voracidad por las lonchitas de jamón y hasta el queso no tiene para mí el mismo interés, me arrepentiré toda mi vida, hubiera preferido mil veces que me salieran alas, pero la vida es así y solo puedo aconsejarles:

Tengan cuidado con las peticiones que le hacen a una dama porque corren el nada despreciable riesgo de que se las concedan …¡No debí venir, ...pero vine!

2009-07-08T23:37:00.000+02:00

PASODOBLE

2009-07-08T23:29:00.000+02:00

El Pasodoble, es este un baile sencillo y muy español, pese a que los franceses quieran hacer como con el Gazpacho, diciendo que es un invento suyo llamado Vichyssoise y disimulan haciéndolo con puerros, con el pasodoble por mucho que se pongan Morriones en el sombrero no nos harán dudar…

Se ponen los dos bailarines uno enfrente del otro y entrelazan sus manos uno la izquierda y el otro la derecha, porque si fuera de otra forma no quedarían uno enfrente del otro y esto parece ser que es primordial. Una vez enlazadas la manos y enfrentados los cuerpos, se desplaza uno de ellos hacia la izquierda ligeramente, con el objetivo (creo yo) de evitar que algún “roce” indeseado pueda parecer chabacano y fuera de lugar, por supuesto, fuera de lugar si que es…

Es este baile uno de los preferidos por el público en cualquier fiesta rural y no tan rural, pero para mí el encanto verdadero reside en el momento en que se distingue el comienzo de una pieza y es perceptible el arrastrar de las sillas y los tirones que las damas procuran a sus parejas con tirones de la mano sin hacer concesiones al entendimiento oral, pues no es necesario ninguna palabra ni siquiera cabe discusión cuando una mano femenina y casi siempre “madura” tira de otra masculina para que se conviertan en una mano una voz y un solo cuerpo en una confusión tal que se mezclan cuerpos y movimientos haciendo una simbiosis tal que es digna de admirar.

Ocurre algunas veces que el deseo de bailotear no es compartido o lo que es lo mismo cuando el elemento masculino se “barrunta” la cercanía de algún pasodoble y trata de evitar las evoluciones sobre la pista, desapareciendo con una urgentísima necesidad de cualquier excusa sin importancia, que suele ser: ¡Voy a tomar algo!. Esto que ocurre solo de vez cuando lo solventan las damas de un manera solidaria bailando dos de ellas juntas sin que suponga rareza alguna , otra cosa es lo contrario dos danzantes masculinos es más dificil de ver, sobre todo en la plaza del pueblo.

Uno de los momentos más felices para mí en el verano es estar en la plaza del pueblo, recién duchadito con un polo que generalmente debe ser Lacoste para que todo el mundo sepa la gran importancia que tiene para uno mismo ese momento mágico…tanto que me puedo gastar setenta y dos euros en un polo para lucirlo bailando un pasodoble, no esto es mentira, nunca me he gastado setenta y dos euros en un polo ni siquiera en un Mágnum (lo siento, me salió solo el chiste) vamos que con un polo que esté limpio y lustroso es suficiente…, yo no soy muy ducho en esto del baile…, pero me ducho mucho (lo siento, me salió solo, otra vez…) si hay agua si, no, no.

Ese momento en el que no corre ni una brizna de aire, (suponiendo que las briznas pertenezcan al viento…), en el que se sienta uno en medio de la plaza…en la que le han reservado una silla de plástico blanco o verde y en la que después de tres cuartos de hora tendremos la espalda más sudá que la camiseta del encargado de un baño turco haciendo horas extra…ese momento es mágico, suenan los primeros acordes del pasodoble y se dirigen los menos jóvenes con presteza al centro de la plaza y con cara de absoluta seriedad como exige este baile de origen Marcial (Que bueno el pasodoble Marcial) y una vez en simbiosis total se ponen a evolucionar como un solo cuerpo planetario…con pasitos cortos, con vueltas y requiebros y una paradita para aplaudir al trompetista (en el caso que lo hubiera o hubiese…)

Otro día hablaré de la juventud, más concretamente de Amy Winehouse que debe ser Ami La Bodeguera, que no es mal grito: ¡ A mí, la bodeguera!, que me quedao sin vino… No señor no es mal nombre….

POR UN VESPINO DE DIFERENCIA....

2009-06-20T14:18:00.004+02:00

(Foto de guijarro85)

Era mi padre por aquel entonces, un hombre de orden…, no porque su vida estuviera regida por estrictas normas de conducta, si no porque gustaba de tener cada cosa en su sitio, ahora que lo pienso, esto sigue siendo igual…, no hay nada más que cambiarle el mando de la tele para ver que le gusta el orden y el mando…, el mando le gusta en su mano…, pero esto no es lo importante…

Estaba yo en un periodo digamos que: De difícil estabilidad emocional, que viene a ser lo mismo que estar en la “edad del pavo” y debió ser por esto que acostumbraba a traspasar muy a menudo la línea que separa lo “correcto” de lo realmente “temerario”.

En aquel tiempo habían ocurrido varios acontecimientos que si bien no tenían entidad propia como para ocupar ni un segundo en los telediarios…a nosotros que éramos directamente afectados nos traían a maltraer… ya, puede que a ustedes no les parezcan tan relevantes…, pero en el periodo de un mes y medio nos habían robado dos veces el casette del Renault siete de mi padre y eso a mi padre no le venia bien, ya he dicho que era hombre de orden y le gustaba tener cada cosa en su sitio y ríanse ustedes pero el sitio natural del radiocasete de “tu” coche es tu coche y no el del maleante que te lo roba…

¿A que viene esto…? Pues simplemente pretendía ponerles en antecedentes sobre que la leche andaba un poco joia con eso de no respetar la propiedad ajena…, sobre todo en el Renault siete….
Mi padre tenía un concepto particular sobre la forma de acabar con las tendencias musicales que hacían a más de uno reventar el cristal de coche ajeno y no estaba de humor…Por eso aquella calurosa noche de verano estaba sentado en el “fresco”, que ni era fresco ni era ná y se cargaba un bisonte tras otro…, sin disparar una flecha, pero usando con destreza el mechero, y de vez en cuando echaba un tragino del botellín de Mahou que me había pedido amablemente que le trajera de la nevera, haciendo tintinear dos botellines vacíos… Allí andaba él con su orden dispuesto de manera que no le incomodaba nada… Sentado en una silla negra de mimbre, recuerdo de la herencia de la abuela…entre geranios y demás jaramagos (para mí todo lo que no son geranios, son jaramagos). Con el taburete de la cocina a modo de mesita con un cenicero que ponía: Papá no corras, que le había hecho mi hermano menor y como le gustaba aquella frase se la puso al cenicero en lugar de: Papá no fumes…, tanto, que habría sido más adecuado. El caso es que en aquel rinconcito de la terraza a tres pisos de la calle se le iban las horas a mi padre pensando y pensando…, por debajo de la terraza quedaba una farola hermosa y radiante que caía justo debajo de nosotros y que daba una luz cegadora y endiabladamente blanca, por lo que mirando desde abajo no se veía absolutamente nada.

Se interrumpió la serie de moda que debia ser “Tres en casa” o algo así y desperezandome salí a la terraza en el pequeño hueco que dejaba el paraíso particular de mi padre que en ausencia de un “patio” disponia de aquel pequeño territorio desde don se podía ver las estrellas en el hipotetico caso de que se pudieran ver…Justo salí para ver como dos tipos manipulaban la cadena y el candado de un vespino aparcado en la acera de enfrente (Sin connotaciones de indole sexual). Una y otra vez daba vuelta a la cadena y vuelta a empezar…me empezó a extrañar aquella rara afición y comenté a mi padre:
--Papa, mira esos dos tó el rato trasteando con el vespino—Haciendo un gesto a lo Clint Eastwoodt, mezcla de dureza y conocimiento…
--Me c…, (Aquí siguieron una larga serie de retailas que mi natural recato impide que reproduzca pero que haganse a la idea de que eran muy…, muy duras.) …que os han dao--- Y cogiendo el botellín de Mahou lo lanzó sin conocimiento hasta el otro lado, curiosamente sin derramar una sola gota en el trayecto hasta que se estampo contra la casa baja abandonada que estaba al otro lado…dejando unas bonitas salpicaduras en la fachada que lejos de deslucir la pared la hacían aun más “señorial” si cabe… A continuación iniciamos un pequeño silencio valorativo que mi padre inició diciendo:
--Calla, calla, a ver que dicen…-- golpeandose los labios con el dedo indice..Y que creeran que decían:
--Saca, saca pronto la llave del candado que nos tiran más botellines..—Miraban para arriba intentando adivinar de donde caería el siguiente, pero como la farola nos protegía no veían nada. Y lo que son las cosas de la vida que ante una presión semejante como es una lluvia de botellines el tío encontró la llave del candado y en un momento estaban los dos sentados en el vespino… y no hicieron un caballito porque estaban los dos “pasaditos” de peso. Pero desaparecieron de la calle en un momento… Quedando como mudo testigo el resto de botellín esparcido en varios metros.

Mi padre me miro con cara como de: “Hay que joerse lo que me acabas de obligar a hacer” --- Y yo puse cara de circunstancias y solo pude decir: --Ya se han acabado los anuncios--- Mientras me metía a toda prisa de nuevo en el salón sentándome encima del skay del tresillo marrón que era lo mejor para una noche de calor.

(Foto de romanoski)

BREVES APUNTES SOBRE PEROLO

2009-06-05T13:27:00.006+02:00

Nace Perolo en china y nada más ver la luz es adoptado por una familia sueca que lo trae a España, en una caja grande y azulada con los demás componentes de su familia. Como puede verse es un buen mozo, brillante y robusto que desde sus comienzos demuestra ya una especial predilección por el cordero, perdiendo el brillo y el lustre siempre que debe trabajar con verduras como las espinacas, acelgas y demás cosas de esas verdes.

Perolo tiene unas orejas prominentes que le sirven de asa y que durante su dilatada vida tuvieron a bien continuar pegadas a su cuerpo pese a los duros golpes que ésta (la vida) le procuró, corona su cabeza con un elegante sombrero al que no le es ajena la distinción y elegancia propia de gente erutita (Cervera) y bien preparada, pese a que algunos no vean más que una tapadera para disimular.

Perolo acompañando a un amigo que trabaja....

El culo de Perolo alcanza unas temperaturas extremas pese a lo cual su actividad seSual es prácticamente inexistente (según sus testimonios) aunque según el decir de la cacerolita que duerme a su lado en el armario alto de 60x60 donde pasan la mayoría del tiempo es totalmente excesiva por hedionda y repugnante, pues no hay peor cosa que hacer guarredidas cuando uno está recién duchao…Pasa todo el tiempo rodeando a la cacerola que duerme a su lado, pues la meten siempre dentro…para ocupar menos sitio… Asi es que la actividad seSual de Perolo se circunscribe al roce proporcionado por el estropajo buscando la limpieza extrema de una zona tan sensible como es la parte baja, siempre ennegrecida (por el hollín) y tan carente de glamour.

Perolo con su pareja...una imagen entrañable...

Tiene Perolo tres capas, dos de acero inoxidable y una central de aluminio para evitar que los alimentos se peguen, el siempre intentando que las cosas no se peguen ni siquiera en los foros…

Desde que Perolo entrara en conocimiento del funcionamiento forero,le cogió gusto al asunto dando muestras de un rasgo de su personalidad que siempre marcó su vida… ¡Venga de cascar y cascar, sin decir nada coherente! Por eso desde muy pronto suscitó el “regaño” de algunos que no compartían con el su afición por el cascaero y demostraron una susceptibilidad rayana en lo enfermizo.

Perolo, votando en las Elecciones.

Mucho se ha dicho de quién seria este forastero aficionado al cordero, pero las pocas personas que están en el secreto son dignas de confianza y escogidas con los dedos de los pies por lo que fundamentan un sólido baluarte que de momento permanecerá inexpugnable. A Perolo se le atribuyen, no ya trastornos de personalidad Bipolar, pues dicen que tiene tantas personalidades que sería conveniente decir trastornos de personalidad treintapolar, dicen de él que es aficionado al ajedrez, pero no hay más que ver las fotos para cerciorarse de que con un cuerpo así difícilmente se puede dedicar uno a tan seSudo deporte…Perolo es un personaje no una persona, no da detalles de su vida, sino que recaba retazos de la vida de otros y las transforma en pinceladas con brocha gorda y basta, buscando que los demás pasen un buen rato, Perolo no se enfada, si acaso se “enfurruña” un poquino pero se le pasa enseguida…Perolo no entiende de Capturas de pantallas ni de derecho aplicado a la red pero tiene una suscripción a Legalitas que por poco más de sesenta euros al año tiene que hacer rentable…

Biografia inacabada pues está Perolo en la plenitud de la vida y es previsible que continué su actividad por mucho tiempo hasta que las cosas se le peguen tanto al culo que sea necesaria su incineración o el enterramiento en alguna chatarreria

Que tengan un buen día....

DOMINGO "Arrojao"

2009-05-12T22:12:00.002+02:00

Domingo “Arrojao” tenia una ligera cojera en el pie izquierdo…, nada del otro mundo, pero cuando apoyaba el pie hacía un leve ademán de falseo casi inapreciable, Domingo “Arrojao” había sido camionero, conducía un camión blanco enorme con un volante enorme y unas ruedas….enormes, todo en él era enorme; en el camión también…

El porqué de aquella leve cojera, era motivo de enfado para Domingo; y cualquiera que le conociera sabría de lo conveniente de no hacer preguntas sobre “aquello”, pero yo les voy a contar la razón de tan leve “decaimiento”,

Domingo “Arrojao” tenia entre sus manos…, que no cogido por ellas…, un bonito Pegaso Comet, al que llevaba arropado con unas especies de cortinillas que tenia justo en el radiador, pues se conoce que le hicieron la ventana demasiado enorme(también ) y se constipaba (El camión). Aquel camión le gustaba mucho a Domingo, era tanto lo que le gustaba que se puede decir que vivía en él, porque le gustaba y porque había que pagar casi tantas letras como las que tienen las fuentes de Microsoft Word. Por eso vivía en él, hasta dormía en su grandullón blanquito. Paseaba desde su Extremadura natal, por esos mundos llevando unas veces tomates, otras sandias y cualquier cosa que se pudiera comer…, no le hacia ascos a nada…, comiendo tampoco.

Aquel día de infausto recuerdo para nuestro amigo Domingo, "Arrojao", le vencía el sueño y empezó a notar una descoordinación entre sus deseos de mantener los ojos abiertos y el empecinamiento en cerrarlos por lo cual decidió aparcar el blanquito camión en un arcén de la carretera y seguir cumpliendo con su fea costumbre de dormir, un poco. Domingo "Arrojao", no necesitaba nada especial para dormirse, no le hacia falta dar unas vueltas al camión,…pero las daba, no le hacia falta mear, …pero lo hacia, y lo último que necesitaba era pensar en cuestiones problemáticas, momentos antes de dormir,…pero lo hizo, empezó a pensar en lo triste que sería si su bonito camión blanco decidiese bajar por la pronunciada cuesta en la que había decidido reparar el sueño que le vencía, marcha atrás, a pesar de haberse asegurado varias veces de que el freno estaba sólidamente echado no pudo evitar pensar en este “soniquete”, por eso pasó lo que tenia que pasar.

Amanecía un día claro, anodino quizás, pero un día bonito, al menos en sus comienzos…lejos estaba Domingo de sospechar que acabaría por un tiempo lejos de su Pegaso Comet, notó unos golpes que le despertaron de su minúsculo catre y al abrir los ojos vio como las nubes se desplazaban a una velocidad endemoniada, y hasta juraba tiempo después que le pareció ver alguna que otra rama de los árboles pasar a toda velocidad ante sus ojos, cosa harto improbable pues de momento los árboles no andan.., y mucho menos corren, a no ser que vayan hechos tablones encima de otro camión, incluso manifestaba con la vehemencia que le caracteriza que notó como rodaba el camión, e incluso los baches de la calzada… Pero nada de esto era cierto…salvo que las nubes corrían , pero hacia adelante por efecto del viento y que él, al abrir los ojos pensó que el camión se le iba cuesta abajo a toda velocidad…por eso no tuvo mejor ocurrencia que ponerse a salvo y se arrojó por la ventanilla de la puerta que debido al calor reinante mantenía abierta, pues por entonces el temor a los ladrones no alcanzaba los extremos que conocemos ahora; y podía dejarla de par en par cubierta apenas por un trapo… de manera que sacó los pies por delante como cualquier participante en el mejor de los duelos del oeste americano, agarrándose al asidero que tienen los camiones encima de la puerta, como si fuera un tripulante de un submarino en alerta nuclear…, dio tal impulso que acabó dos tres metros alejado del camión…

El Guardia Civil causante de los leves golpecitos no salía de su asombro, pues dar los golpecitos y ver a un tío tan grande salir por la ventanilla fue solo uno,…el caso es que echó mano de su arma y encañonando a Domingo, se preguntaba a voz en grito, ---¿Qué pasa, que pasa? —Mientras Domingo después de “aterrizar” en las varias acepciones de la palabra; aterrizar por tomar tierra, (Tanta tierra tomó que quedó harto), tomó tierra con su enorme cuerpo “terrenal” (nunca mejor dicho), y aterrizó también de su involuntario engaño pues lo que el creía se le presentó como una ilusión óptica que nada tenia de ilusionante.

Allí estaba Domingo "Arrojao" cuan largo era con la pierna dolorida (y con razón) y el cañón de un arma apuntándole bien de cerca…y lo único que pudo articular entre gemidos fue: --¡Ay, ay que hostia que me he dao!--- El guardia comprendiendo que Domingo "Arrojao", pese a su tamaño no era peligroso salvo si uno se pone en su trayectoria cuando tiene un mal sueño…Guardó su arma y ayudándole a incorporarse le preguntó: ---¡Pero bueno es que baja usted siempre así del camión, alma de cantaro!----No, nunca bajo así, pero fíjese usted que he escuchao como unos golpeteos en el camión y he pensao que se me iba cuesta abajo…—Dijo Domingo “Arrojao” con un leve tono de sospecha…
--Se lo habrá usted soñado, --dijo el Benemérito miembro mientras abrochaba la funda del arma y escondía de la vista de Domingo, el palo…

¿LA CORREA, DE QUÉ?

2009-04-25T17:59:00.002+02:00

Esta semana fui al taller mecánico, había estado en más de uno pidiendo presupuesto para hacer varias cosas al coche y en ninguno encontraba lo que quería: Que me lo hicieran gratis…

Aparqué a las puertas de aquel taller porque vi que tenían coches muy nuevos y que la mayoría eran marcas de “reconocido” prestigio, casi todos más nuevos que el mío, por lo tanto me dije: Si estos que dejan el coche aquí confían en el taller será por algo… Así que entré allí, acomodando mis ojos a la oscuridad reinante y casi me muero del susto cuando uno de los coches escupió a un tipo con el mono grasiento que salía de debajo del primer coche a la izquierda, limpiándose a la vez con un trapo, aun más sucio que sus manos…

--¿Qué va a ser?—Me preguntó el tipo mientras se bajaba del carro, dándose la vuelta y rebozándose aun más en pegotes de grasa…Casi se me escapa, pero a duras penas no dije:--Una cerveza y unas cortecitas…-- Ganas me dieron de decirlo… y de tomarlo…

Sobreviniéndome a mi natural tendencia, conseguí aparcar por un momento mis deseos mas primarios, como había hechos momentos antes con el “enfermito”.
--Pues quería hacerle la correa de la distribución…--El tipo aquel parecía leer el pensamiento…
--Unos…trescientos cincuenta euros…- Dijo, sin dejar de masticar chicle—Si lo dejas esta mañana, lo tienes esta tarde…--Lo que yo digo…telépata.
--¿Trescientos cincuenta?, ¿De qué es la correa?, ¿de piel de cocodrilo de Calvin Klein? Dije mientras me reía y movía la cabeza con un movimiento parecido a una negación; pero sin serlo…Mientras, él asentía muy despacio sin una joia mueca en la cara que demostrara que había entendido el chiste...
--¡Vale, lo dejo! Y le haces la revisión…—Me pareció buena idea, harto como estaba de ir de un sitio a otro, dándome sustos, pues los demás me pedían casi el doble.
--¡Alguna cosa más…!—Me preguntó sacándose un palillo y poniéndolo en su boca; haciendo que me asaltara la duda de cómo este hombre podría hacer tantas cosas a la vez…mascar chicle, hacer malabarismos con un palillo, y saber lo que se traía entre manos…¡Vamos, no me lo explico…! Ganas me dieron de nuevo de pedirle la cervecita con cortezas, pero me contuve…
--Si, le lleno el depósito y se vacía solo…--Comencé a explicarme...
--Suele pasar…cuando se dan vueltas a lo tonto con el coche…--Me dijo en un arranque de familiaridad, que lejos de molestarme me hizo sonreír...
--No, se trata del depósito del agua para los cristales. —Dije regalándole una sonrisa…no, como él.
--Ah muy bien…, alguna cosa más…--Insistió mientras escribía con una letra cuidada y muy bonita en un cartón de un filtro de aceite...Luego me miró y cogiendo el palillo entre sus dedos…preguntó:
-- Entonces, al Toyota le ha dado por llorar…--Mientras exhibía una amplia sonrisa, recreándose en la suerte…
--Efectivamente, llora una gotita y otra gotita y al cabo de algunos días deja de llorar y de tener agua para el limpiaparabrisas—Esta vez me negué a reírme…
--¡Perfecto!, quiero decir que lo he entendido…--Aclaró rápidamente…--Pues nada, esto lo tienes a las siete..

Y a las siete estaba allí, esta vez estaba iluminado y avancé con precaución, esperando que del coche de la izquierda saliera disparado algún malabarista de palillos, pero no, no salió de la izquierda…salió de la derecha…y consiguió el mismo resultado: darme un susto de muerte…El muy mamón debió darse cuenta porque se puso de pie mientras se reía…diciendo:--Bueno, ahora vamos a por el susto de verdad…--y a continuación se metió en la oficina mientras me hacía señas para que le siguiera…Y le seguí
--Tenias en el motor del limpia un rajita; por eso lloraba…--dijo enseñándome una cosa que podía ser el motor como podía ser una ortodoncia para elefantes.—Esto vale poco…--Dijo, haciendo alarde de sus dotes adivinatorias.
--La rajita me la vas a hacer en el bolsillo y entonces, el que va a llorar voy a ser yo—No me pude contener y tal como lo pensé se lo dije. El tipo me miró y dijo mientras apartaba el palillo de la boca:
--Te voy a hacer un veinte, teniendo en cuenta que te he cambiado la correa, las poleas, los tensores, bujías nuevas, aceite, filtro del polen, filtro de aceite, el motor del limpia, y que además te lo hemos limpiado por dentro y por fuera, no me digas que seiscientos veintitrés euros es mucho…-- dijo mientras se reía…
--Pues me parece bien, teniendo en cuenta que todo el mundo me daba cita para diez días, que me hacían esperar quince minutos mientras se paseaban de un lado a otro, y que me pedían lo mismo por la mitad por la que lo has hecho tú, que no sabían cuando empezarían, ni cuando acabarían, que probablemente me devolverían el coche con un kilo de mierda, que tenían que pedir piezas a Japón, y que tienes todas las piezas que has cambiado en una bolsa para que no dude, por eso me parece que es correcto…-- Naturalmente, solo lo pensé, no dije nada, no fuera que la próxima vez, mi “mecánico de confianza” decidiera acompasar los precios al resto del mercado, y sacando la cartera, puse los billetitos uno detrás de otro y solo dije:--- ¡Correcto!--.No tenía ganas de más chistes…

YO, COSTALERO

2009-04-10T14:06:00.001+02:00

--¿Damián…eres mi mejor amigo?—Me preguntaba poniendo su mano izquierda en mi hombro.
--¡Claro, tu mejor amigo, Joaquín… pero no insistas que no voy a dejarte mi coche nuevo…--Mi coche nuevo, me pidió dos días antes…, mi coche nuevo…¡Vamos hombre…!
--Yo sé que vives tú fe de otra manera, que estas cosas de Semana Santa y las procesiones te parecen banales, pero en el fondo entiendes lo que significan para gente como yo…--Me dijo mientras negaba con lentitud, moviendo la cabeza.
--Bueno si no se trata de mi coche…te ayudaré otra vez en la nueva mudanza…, hay que ver que complicado eres para encontrar una mujer que te soporte…--Nuevo intento de distraer su atención, una vez salvado mi coche….pensaba en mi taladradora…
--Verás es que estoy de baja…, por lo de la espalda…,-- Dijo con cara de pena y llevándose la mano a los riñones—Había pensado que un tipo como tú, recio, buen mozo, alto con músculos de acero, piernas como columnas de alabastro y unos hombros anchos como culo de caribeña, (En realidad no lo dijo así…, lo que dijo fue: un mostrenco como tú, un buey jarto de harina, un tochón de hombre) podría sustituirme en el paso este año no sea que algún tipo con cámara y conexiones laborales con mi empresa decida hacer el film de su vida…
--Pero si yo no conozco nada de esas cosas, es más de pequeño me daban miedo, más miedo que los gatos…, y mira que los gatos me daban miedo…, ya no…(mentí)--Intenté esquivar de nuevo…, empezó a parecerme que dejarle mi coche nuevo, no era para tanto…

Pues nada…, una vez más mi firme resolución al decir que no, no sirvió de nada…Allí estaba yo vestido de fraile, con la capucha puesta esperando meterme debajo del paso…cuando llegó un tipo que me recordó al Brigada Espotorno, lejano ya en el tiempo y famoso por no repetir dos veces ninguna orden…, nunca le hizo falta hacerlo…, a este tampoco pues aunque era el mayordomo distaba mucho de venir a servirnos…
--A ver, el nuevo se pone entre medias de Palomeque y Julián…que son los que más experiencia tienen…-- dijo poniendo sus manos en los hombros respectivos, como si mandara a sus “muchachos” a una misión de “vida o muerte”…--Serán los más experimentados…pero son más bajitos que yo…---Me atreví a decir, pero una mirada de lo más piadosa me hizo poner cara de primera comunión y solo me faltó juntar las manos y coger un “librino” blanco.

Palomeque se puso detrás mía y delante, Julián. Conseguimos sacar el paso de la iglesia, a pesar de no tener más de un dedo de margen a cada lado... (Vale, un dedo muy gordo…pero poco más…). Empecé a sudar, no sé, si por tanta gente como había mirándome, (A mí, no, al paso…) o por el esfuerzo, porque aquello pesaba como una pierna mía,…por lo menos. Yo estaba en el costado izquierdo del paso…al lado de una campanilla que había…lo recuerdo por que la primera vez que le dieron un martillazo a la campana, casi se me desatan las sandalias del susto, mientras Julián se reía a escondidas de Espotorno… Aquello quería decir que había que parar…y así lo hicimos…bajamos con cuidado la imagen y para ello yo hube de inclinarme un poco…lo justo para notar como Palomeque estaba detrás mío…miré de reojo y allí estaba el con una sonrisa de oreja a oreja, cuando vi a aquel tipo en la oscuridad sonriendo y tan pegado a mí…pero pegado, pegado, tanto que empecé a albergar dudas sobre si lo que yo notaba era un cirio, un crucifijo o algo que no merecía devoción alguna… no pude reprimir un estremecimiento y todo mi cuerpo se puso tan tenso que tiré del paso hacia arriba, y no diré que lo levanté porque seria mentir, pero los candelabros se movieron y Espotorno nos miró con desaprobación…Di gracias, por ponernos en marcha de nuevo… a pesar del nuevo susto de la campana y de cómo me pareció ver a Julián que en lugar de ir tirando hacia arriba del paso, parecía ir colgado…no por nada…ir colgado, o sea agarrado, como si levitara y evitara el trabajo (pensé: otro con dolor de espalda...), que si no se explica…lo de ir colgado puede entenderse de otra forma…

Reinaba un silencio sepulcral. La mayoría de la gente, al pasar la imagen daba muestras de respeto y se mantenía en silencio, tratando de adivinar quién se escondía debajo de las capuchas… hasta creí ver a un tipo con cámara que insistentemente trataba de captar mi cara…(después de todo, Joaquín podría tener razón…) Un nuevo martillazo a la campana nos hizo parar…y a mí se me secaron las axilas con el susto…volví a notar la “presencia” de Palomeque y para evitarle me puse de rodillas, consiguiendo varias cosas y de ellas ninguna buena…Un niño al que rodeaba su padre con los brazos pregunto:
--¿Porque se arrodilla, papá?—Mientras yo miraba hacia atrás en demanda de una respuesta…
--Debe ser que ha hecho alguna promesa…--Y a continuación ponía un dedo en sus labios y le mandaba callar…
--Si, menuda promesa tengo yo con Palomeque---Pensé para mí, mientras me reía por un instante y volviendo a la seriedad propia por no romper la magia del niño y porque al arrodillarme y mirar para atrás vi a Palomeque de nuevo, con una extraña sonrisa en los labios…

La campana hizo que reiniciáramos la marcha y que yo mirara con hostilidad al del martillo cada vez que intuía su presencia… Al rato sonó de nuevo la campana y Palomeque tapándose los oídos se acercó (Más aun) a mí y me susurró: Una saeta. ¿Una saeta?—pregunté justo cuando empezaba la cantaora a quejarse amargamente…entré la campana y la saeta, mi corazón estaba henchido (Como Palomeque) y ya estaba yo tan susceptible…que agarre a Palomeque y tirando de Julián le puse delante de este, a Julián en mi sitio y yo detrás, con lo cual hacíamos una perfecta escalera y repartíamos mejor el peso…debieron verme muy mal, porque no dijeron ni media…, fue pasando el tiempo y con él el cansancio se notaba…llegamos a la puerta de la iglesia y aun con más maestría logramos entrar sin hacer ni un solo rasguño a cosa alguna, dejamos el paso y al ver a Palomeque con un llanto quebrado impropio de varón (En el decir de la tradición…) No me contuve y rompí a llorar, allí estaba yo…toda la noche esquivando a Palomeque y ahora abrazados buscando consuelo de tanta emoción contenida…

Se acercó Joaquín y abrazándome me dijo:
--Gracias…, amigo.—luego me dio una bolsa con un bocadillo y un refresco.
--Gracias a ti, por darme la oportunidad de vivirlo…--y acto seguido le di un mordisco… (Al bocadillo, claro)

Un primor de mesa…, un primor de compañía, una pena….una pena, mi ausencia.

2009-04-07T00:48:00.006+02:00

Un alto en el camino…pudiera ser Avicena , pero, no…, me refiero a un receso en la ardua tarea, en el obligado trabajo que Dios impuso al hombre como castigo, ¿acaso es esto un castigo?, pudiera ser…pues ver tan desproporcionado el pan al acompañamiento principal debería tomarse por castigo, más no seria un castigo ejemplar pues el peor castigo que hay es : pan y agua ; y aquí agua…no se ve…no, señor, no se ve, aquí lo que se ve es una pedazo de vino de denominación Valmor-dyc, cosecha de 2005 que no se la salta un miembro de etnia gitana…y mucho menos en el sitio donde esta expuesta…Lo que se hace evidente es que de sobrar algo lo que va a sobrar es pan, pues hay tanto que sirve para enterrar la raquetina que entre migajas se ve. Igual que papel, ¿Cómo puede haber tanto papel? ¿Acaso fueron tantos los hociquinos que habíanse de restaurar en el justo decoro…retirando de las comisuras de devoradores labios, el pan nuestro de cada día (además de lo demás) . Y qué decir de la “espada de luz”, arma blanca que pudo cortar tanto pan sin necesitar puesta a punto, que con desmayado gesto descansa abierta por si necesitarse fuera su afilado filo.( Valga la rebuznancia). Un primor de mesa…, un primor de compañía, una pena….una pena, mi ausencia.

Bella estampa, estilizada figura, pasiones desatadas…me refiero a los restos del manjar expuesto, jamás pudo la cincuentona Neoyorquina pensar que un día estaría tan bien complementada con semejantes accesorios, salchichón de Campo Lugar chorizo del mismo sitio, y queso de quién sabe donde, quizás del Día, o de cualquier otro sitio con tan esmerada tradición..rodeada del mejor vino de elaboración propia, que probarse pueda…En el decir de algunos y a mis oidos llegado: que es tan bueno el vino que se oyo decir a alguien: Si será bueno este vino que yo no me canso de beberlo… Y a fe que ha de ser cierto pues se vio salir a más de uno buscando mutuo apoyo por no encontrarse besando terrenal suelo.

Es utilizada la decoración de platos y demás merchandeinsng (oh como demonios se diga…que es que yo el alemán…) para ayudar a los niños jartitos, a comerse la comidita, pero acaso hay que obligar a los usuarios actuales de estos platos a entrar en el infantil engaño…no creo, no me lo puedo creer…Esto si que es magia de la buena, ¿Dónde fueron a parar cienes y cienes de medallones de salchichón y doblones de chorizo?¿Acaso alguna ansiosa tripa se halla repleta de los complementos de la Barbie? Con el riesgo que ello supone de saltar metálico botón y herir sensibilidades..

Pues nada, vosotros seguir poniéndole accesorios a la Barbie y a ver si aprendéis a no dejar nada en el plato, derrochones, habrase visto…

PESCANDO...PESCANDO...ESO PARECIA BLANDO

2009-03-26T11:16:00.004+01:00

No me gusta pescar, y para saberlo es imprescindible haber ido alguna vez…y yo alguna vez si que he ido….pues eso…, no me gusta pescar. Más que un reproche hacia los que si les gusta pescar, es la constatación de un hecho…

A mi padre si que le gustaba…, preparaba el día antes, la miga de pan, esta debía ser una de las causas de mi despego a la pesca: ver el pan mojado y las manos en un revoltijo de migas me producía un rechazo melindroso. Mi padre trabajaba la miga amansándola con fruición con una atención extrema como si le fuera la vida en ello, de alguna forma si le iba la vida… la de los peces que capturaba…Luego, cuando veía acabada aquella pedazo bola que el día anterior había sido un estupendo pan candeal, me daba un “nosequequeseyo” y ya dejaba de apetecerme comer pan…afortunadamente se me pasaba enseguida (Más o menos como ahora…).

Le recuerdo preparando sus cosas…, cómo se ponía nervioso cuando me veía a mí enredar con las anzuelos, con los plomillos, y con las atractivas moscas de colores brillantes que se convertían en una trampa mortal para aquellos peces bobos que caían en el engaño. Me maravillaba la costera, una especie de cesta de alambre que se encogía de manera que quedaba plana y que por arte de magia se extendía, pudiendo contener en su interior el preciado tesoro de los peces,…produciendo en mí la misma admiración que si hubiera visto actuar al mejor de los magos.

Lo intentó, …intentó que me gustara, …pero yo era demasiado pamplinoso, le salí “muy de ciudad” y nunca pude ver qué tenia de atractivo aquella actividad, que consistía básicamente en dejar pasar el tiempo en espera de unos instantes de excitación en los que el premio a tanta paciencia era un pez revoltoso y besucón que no dejaba de dar bandazos con su cuerpo escamoso y resbaladizo;¡Demonios, que descripción!, casi parecida a cuando uno está en brazos de Cupido…, pero no mezclemos…

Un día nos llevó a los dos; lo normal es que yo ayudara en la compra y mi hermano pasara la mañana del sábado pescando…pero aquel día, fuimos los dos. Allí estábamos los tres, dos generaciones de una larga tradición de pescadores fluviales que se interrumpirían conmigo pues yo no veía en aquello atractivo alguno. Sentí algo en mi interior que me decía que la pesca no era cosa mía y como aquello en mi interior no admitía demora…, pregunté a mi padre, donde podía deshacerme de algo que me estorbaba en lo más intimo de mi misma persona, a lo cual me contestó no sin un poco de asombro por su parte, haciendo un circulo con su mano extendida y diciendo:

--Pues anda que no es grande este váter-- Entendí el mensaje, se fue al coche con cara de asombro como preguntándose que habría hecho él para que le saliéramos tan jodiamente así…; y volvió con el rollo de papel higiénico que siempre llevaba en el maletero…, siempre me había intrigado la razón de aquella excentricidad…llevar papel higiénico en un sitio donde no hay cuarto de baño…pero cosa curiosa …se me quedó grabado y aun hoy cada vez que estreno coche (lo cual ocurre cada dieciséis años…más o menos), lo primero que hago es poner en el maletero un rollo de papel…no hay nada como aprender en los huesos de uno…(En los huesos o…en los huesos de uno, si.)

Entre tropiezos y pasos titubeantes me puse en un sitio que me pareció resguardado de las miradas y del ataque furibundo de la naturaleza…o sea, moscas y demás seres vivos…los cuales para mí entender no permiten la necesaria tranquilidad de espíritu según que cosas se hayan de hacer…

Estaba yo con el ánimo en esos menesteres cuando apareció mi hermano, que para no dejar de decir lo conveniente es más pequeño que yo en tres años y venia con ganas de imitar al hermano mayor, quizás en cumplimiento de alguna ley divina que obliga a imitar a los mayores, por ahorrarse el debido aprendizaje.

--¡Ande vas?- dije gritando como si no fuera evidente viendo que venia con los pantalones bajados.

-- Es que me cago…-- Ya…, podría decirlo de otra manera…, pero faltaría a la verdad…pues es lo que dijo…realmente es un tipo sincero…Le hice sitio, trasladándome hacia un lado, con sumo cuidado, pues las plantitas y jaramagos acariciaban mi suave…mi suave…me puse a un lado, como si hiciera falta y allí no hubiera sitio para doscientos más con el mismo propósito, aunque su presencia no fuera deseada en absoluto…

En esas estábamos… y como quiera que mi hermano es más de campo que yo, pero al igual que este que les habla, tiene un culo “sensible”, tocase con la parte más suave de un niño alguna planta atrevida que quiso sumarse a la fiesta…, intentó buscar mejor sitio o al menos más estable, perdiendo la poca estabilidad que tenia y cayendo sobre su propio “regalo”… fue a poner la mano en el mío, en mi “regalo”, yo me acababa de incorporar y me disponía a donar mi “obra” al libre criterio de la madre naturaleza y de repente me vi en medio de aquel dilema, viendo a un niño llorón con el suave trasero albergando externamente lo que minutos antes albergaba internamente, es curioso que lo que más “regaño” le daba era lo que tenia en la mano, comprobándose para mi juicio aquello de que: ningun cagao se huele su mierda, pues lo que le molestaba era haber puesto la mano en ajeno despojo y no sentarse sobre el propio.

Era digno de ver el cuadro... mi padre puesto en pie, mientras sus dos vástagos venían el uno huyendo del otro uno con los pantalones a medio poner, uno, con un rollo de papel en la mano, trastabillando en un medio tan hostil (para mí) como es el campo; y el otro a su vez con los pantalones bajados y con la mano extendida como queriendo hacer más largo su brazo…pero sin conseguirlo…; parecía el hombre fantástico con el brazo más largo de lo normal, intentando alejar de sí mismo aquello que no era sino materia que hasta un instante antes , formaba parte de su hermano…aunque el no lo viera de esta forma y despreciara el cariño que debía a su hermano mayor…, en su descargo diré que yo habría reaccionado igual.

--¿Pero que pasa?-- preguntaba mi padre, mientras cogía a mi hermano de la mano “buena” y le acercaba a la orilla del río y le limpiaba la mano y el resto de su suave persona, yo observaba aquella maniobra con mezcla de asco y temor pues sabia que haber estado cerca no implicaba culpabilidad, salvo si se trataba de mi padre, que al instante confirmo mis sospechas diciendo:

-- Ya hablaremos en casa… ¿A ver por qué no puedes cuidar de tu hermano?—Mientras soltaba al canijo inestable y se abalanzaba sobre la caña en busca de un momento de excitación de esos que rara vez procura el paciente arte de la pesca…o el del conocimiento carnal que también pudiera ser….

QUIERO CONOCERTE

2009-03-15T16:38:00.005+01:00

Tengo sueño, pero no puedo dejar esto e irme a dormir, una fuerza que no acabo de entender me lo impide, deseo más y permanezco delante de esta pantalla leyendo y escribiendo, es un placer que te escuchen, que no puedan interrumpir un pensamiento, y puedas dejarlo escrito para que cualquiera pueda leerlo…No saben que soy yo, camino por la ciudad con tranquilidad, nadie conoce lo que escribo, nadie puede asociar mi persona con ideas y sentimientos que escribo.

Necesitaba el ordenador nuevo, no estaba a gusto compartiendo con él, esta forma de compartir; era un agobio tener que borrar a todas horas el historial, ocultar las contraseñas de los correos, con la duda de si algún fallo haría accesible mis secretos…pero poco a poco fui aprendiendo y ahora me siento segura, creo que domino los secretitos que necesitaba, ya no dependo de él…, si tiene tiempo o no de ayudarme…, estreno autonomía y eso me hace sentir bien…

Antes las cosas eran de otra forma, ni mejor ni peor, eran diferentes. Yo le amo, pero no sé…algo que no conozco empezó a separarnos, no lo entiendo, podíamos pasar horas hablando de viajes… de sitios recónditos donde podríamos ir, y ahora le gustaría ir a ver la opulencia de Beverly Hills y yo no seria feliz sin visitar las miserias de Calcuta… ¿como se puede cambiar tanto?...le amo, pero no le entiendo, es como si no le conociera…

Sé que hay personas que piensan como yo, no estoy sola ni soy una cosa rara y extraña, en las páginas de viajes encuentro amigos y amigas que comparten mis deseos, no interrumpen lo que digo con frases desdeñosas ni dudan de mis conocimientos para creer o no, algo que expreso…; no como hace él.

Hoy, al abrir el correo sentí calor, un calor tremendo un golpe ardiente desde mi interior…, y se instaló en mis mejillas, como si me hubiera comido una libra de chocolate blanco... yo sola…un calor localizado y apremiante. “Quiero conocerte”, eso es lo que decía el mensaje, tan solo eso, y a la vez tanto, por un instante la culpabilidad me abrumó, pero yo no había hecho nada de lo que debiera sentirme culpable…, pero lo sentía…, puse mi mano en mi frente y tiré de la piel hacia arriba, lentamente, apartando el pelo, como si de esta forma parsimoniosa pudiera desechar los pensamientos que me incomodaban.

¿Quién será? Acaso seria “Lunas”, siempre hablaba con el de cómo vivirían en aquellas recónditas tierras, donde desde que amanecía hasta que volvía la oscuridad el único afán de la gente era aguantar un día más…

¿Quizás, fuera “Patines”?, no sé…, esto de tener alguien interesado en una, era novedoso, por lo menos después de tanto tiempo…y sin embargo lo recordaba igual de inquietante que ahora…
“Quiero conocerte”, volví a recibir el mensaje e igual que el primero me hizo sentir calor…Pero esta vez decía más, me citaba en un centro comercial y decía que llevaría un libro en la mano…
El sentimiento de culpa volvió a invadirme pero ¿Acaso era algo malo hablar con alguien, con tus mismos gustos…?, ¿Qué de horrible había en poner rostro y cuerpo a alguien que yo sentía tan cercano…?. Decidí ir a su encuentro…

Nerviosa, pude aparcar entre cientos de coches y después de un rato pensando si debía ir; un pitido prolongado me hizo girar la cabeza, allí estaba…;aquel tipo quería saber si iba a sacar mi coche del aparcamiento, dije que no enérgicamente y bajé, el tipo se fue mascullando cualquiera sabe qué, entre la algarabía de los niños que llevaba, me senté en la mesa de la cafetería que el mensaje me indicaba y de repente pensé que yo le identificaría por el libro, pero no sabia como me conocería él, de repente llegué a la conclusión de que debía conocerme y otro repentino golpe de calor me invadió (con lo que engorda el chocolate…,blanco).

El suave tintinear de la cucharilla en la taza de café, acompañaba mis temores y dudas y decidí que aquello no era buena idea, había ido demasiado lejos, quería a Carlos y aquel juego podría hacerme daño…decidí irme; pero alguien se paró delante de la mesa, retiró la silla y se sentó. Puso un libro encima y cogió mis manos…,

--Quiero conocerte-- dijo, mientras otro golpe de calor invadía mi rostro…
-- Yo también, Carlos…, yo, también quiero volver a conocerte….

MIGAJAS

2009-03-11T10:20:00.003+01:00

Si, ya lo sé, cariño. No debí dejar las migas de las galletas sobre la mesa…, se me olvidó, lo siento.

Si, corazón, perdona. Limpié la mesa, pero se me pasó limpiar la bayeta…¿te he dicho que te quiero? Lo siento.

¡Claro, claro!, Hoy limpié la mesa y la bayeta…, pero hay que ver como se quedó el fregadero…, es cierto, ¡Vida mía!

¡Que no, que no vuelvo…! No comeré más galletas, no cogeré nunca más la bayeta amarilla, ni intentaré limpiar con ella la mesa, ni la escurriré en el fregadero, ni siquiera volveré a comer galletas, lo juro, no vuelvo… no quiero ni ver la galletas…¡Maldita sea!, ¡Que asco he cogido a las galletas!

TODO LLEGARÁ...

2009-02-23T12:42:00.001+01:00

Asomado a la ventana, abiertos los ojos a este nuevo día, veo caminar a los niños que se dirigen al colegio, el cielo azul despejado y un aire nuevo y fresco lo invade todo… Penélope acaba de ganar su Oscar…y yo aquí, colgado de mí ventana viendo pasar este instante que apenas comienza…que apenas se fue…

Un tipo sigue a su perro, me llama la atención porque es el dueño el que sigue al perro…el perro se para a olisquear esta planta y el hombre se para…el perro cambia el sentido de la marcha y el hombre le sigue…el perro cruza la calzada y el hombre detrás de él… me da por imaginar si el perro hará lo que debería hacer el hombre…limpiar las caquitas con una minúscula bolsa…pero lo descarto…

Yo nunca he tenido perro, creo que nunca lo tendré, yo seria uno de estas personas que siguen a su perro, personas que parecen ser las mascotas de estos, que se cruzaron en la vida de sus animales para cumplir sus más peregrinos deseos, personas que caminan sin rumbo, sin saber donde sus pasos les llevan, solamente por el placer de caminar sin dedicarle un mínimo pensamiento al sentido de sus pasos, caminar, seguir a alguien…sin tomar decisiones por uno mismo…esperando que nos quieran…que tomen decisiones por nosotros… que nos limpien …no, eso de momento no…pero todo llegará…todo llegará.

PANTALONES DE CINTURA BAJA

2009-02-16T22:24:00.002+01:00

Según un estudio reciente, realizado por una prestigiosísima página de Internet, no, no era la universidad de Massachussets ni tan siquiera la de Minnesota. La pagina en cuestión es LAS COSITAS DE PEROLO y es esta mismamente, en ella se hacia un muestreo con un universo infinito al cual han contestado nada más y nada menos que cinco individuos de los cuales uno era yo, pues necesitaba que el espectro del estudio fuera lo más amplio posible.

En este amplio estudio se intentaba saber cual era la causa por la que un creciente numero de individuos e individuas, se empeñaban en ponerse los pantalones por debajo de la cintura de una manera poco razonable… En este estudio se hacian varias propuestas sobre cual era el objetivo de tan peregrino comportamiento:

1º.- Para no hacerse la raya al medio
2º.-Para ventosear con facilidad
3º.-Para estropear su linda figura
4º.-Para no llevar cinturón

Pues bien el resultado de dicho estudio arroja el siguiente resultado, ni la primera ni la cuarta respuesta han sido elegidas como posible causa de este comportamiento, siendo la tercera elegida por un veinte por ciento y la segunda por un ochenta, siendo evidente que tanta gente no se puede equivocar…(En realidad, cuatro, pero como es el ochenta por ciento…)Doy por demostrado que la gente se baja los pantalones para expeler ventosidades de manera mas cómoda.

Aunque existen otro tipo de explicaciones que son ajenas a este estudio y que hacen referencia a la necesidad que tienen algunas personas (o cosas parecidas) de enseñar la marca de los calzoncillos, (no, no me refiero a la que deja la falta de higiene), preferiblemente si son Calvin Klaine, que no deja de tener su gracia que a bajarse los pantalones y mostrar en su totalidad el culo se le denomine “hacer un calvo”, y que esto sea para enseñar los “Calvin”, no parece demasiado contrasentido, como tampoco era un contrasentido pensar que no hacerse la raya en medio era una opción válida, joer la raya en el medio ya esta hecha de fábrica, no existe como opción…y si no que clase de culo seria este que no tiene hecha la raya en el medio…
Vamos, que no se llamen a engaño los pantalones bajos son para ventosear a gusto… DEMOSTRADO QUEDA.

Que majo el mago majo

2009-02-14T17:49:00.004+01:00

¡No puedo…! No puedo…! Es que he visto a este hombre y no puedo dejar de comentar algo de este pedazo mago… Se supone que al retirar la silla el tipo se iba a quedar levitando, apoyado en una de ellas solamente…, pero yo creo que debido al peso de este pedazo mago la verdadera gracia esta en que las sillas aguanten el peso…Hay que ver como venden los americanos lo suyo al principio sin saber que es lo que dice yo se lo compraba, pero luego… ¡Ay luego…! Yo a este no le compro ni un pañuelo de papel para sonarse los mocos…46 añitos tiene el angelito, y todavía cree en la magia… ¡ignorante!, La próxima vez por imperativo legal le obligaba a ponerse boca abajo, para ver si así se cura la tontería.

Que cacho, guarrazo se da el joio suena como un terremoto, como el terremoto que debió sufrir dentro de la cabeza, hay que ver la cara de Michael…Michael Night…, hasta el coche fantástico tiene más megas en el cerebro que el del mago…, por ultimo felicitar a la ayudante, por haber elegido quitarle la silla de la cabeza…porque si le quita la de los pies…no es lo mismo.. Y pedirle que se busque a otra ayudante, para que las dos juntas tiren a la vez, cada una, de una de las sillas para no descompensar las Antípodas.
¡No puedo…! No señor, no puedo...

EL CÁRTER

2009-02-08T15:28:00.001+01:00

¡Que ruedas más bonitas!, que bien se oyen Los Pecos..(Sobre todo al rubio...) en mi radíocasete con cuatro altavoces hipersorround…si parece que esté el joio berreando en el asiento de atrás mismamente. Distorsiona un poco…pero da igual…no pasa ná por que el paño de la abuela esté dando saltos…pá arriba y pá abajo con los tapones del vino Savin dentro del paño…total a la abuela le gustaria que su paño viera mucho mundo, ya que ella vio muy poco….

Coche nuevo, por fin… harta estaba ya de mi ciento treinta tres, blanco, a mi me iba bien, pero al que se sentaba atrás, como llevaba el motor debajo el culo lo dejaba bien caliente…

-- ¡Anda, por fa, déjame llevar el coche nuevo…! Si, ya sé que le acabas de hacer el rodaje y ahora se puede correr…pero si a mí no me gusta pisar…ni a las cucarachas, por mucho que sean como una que yo …me sé,….¡vale, vamos a dejarlo!,… vida mía…¡Anda, déjame el coche, que ya estamos en Cáceres y en seguida vamos a llegar…..¿Cómo que no corra…?, ¡Claro que no, cielo!, ¿correr yo…?¿De donde sacaras esas ideas peregrinas…?

Lo que hay que hacer para que la dejen a una conducir a gusto… ¡Vale no te pongas así…a ti te rascó antes la primera y yo no te dije nada…¡Que carácter! Que bonito ruidino tiene el motor. Apenas se le oye…bueno se oye un poquino más cuando cambio de marcha pero es que a mí me gusta acelerar cuando cambio, es cuestión de gustos… ¿no te gusta a ti toquetear los espejos…? pues eso es lo mismo…cuestión de gustos… ¿No sé porque tienes esa cara…? Total porque empecé a andar sin encender las luces…si es que como es nuevo… ¿El qué…? ¿El motorista?, ¡que culpa tengo yo de que no vea un coche tan grande?, si es que hay que fijarse cuando uno va por la carretera, inconscientes, si es que van a lo loco, vale tendré cuidado…casi se cae...casi se cae...Verás como se fija la próxima vez….de todas formas solo hay dos clases de motoristas : Los que se han caído y los que se van a caer (Espero que sin consecuencias…). Como me gusta la velocidad…ochenta, no es tan deprisa…vale marca la señal a veinte, pero como vas a ir por ahí con un coche nuevo a veinte…la señora no debía llevar el carro de la compra por fuera de la acera…vale es un paso de peatones…pero no iba a frenar tan de repente…además para ella es menos costoso parar...¡Anda! ¿Que si me hicieran a mí dueña de la DGT?, de-ja-té que se iban a terminar las pamplinas… ¿Notas los 45 caballos dentro del capó? ¿Que no…? Verás ahora… ¿Que no que puedo ir a ciento veinte…? claro que sí…y a ciento cuarenta…mira… ¿No notas como despega del suelo…? ¿Como este leve traqueteo de las ruedas te hace sentir unida al terreno?,….¿escuchas ahora a los Hombres G contando que difícil es hacer el amor en un Simca mil…? Pues si les contáramos en el Renault cinco… pero no, no contemos que luego nos quedamos sin números...

¡Que maravilla, que velocidad, que sensación de libertad, que poder es este que te eleva y hace que te sientas poderosa…!¡Que velocidad…! tengo miedo... pero sigo apretando...Ahora son ciento cincuenta, ni una vibración, ni un temblor…, has visto como tus temores son infundados, ves como una mujer puede conducir rápido…, ¿No sé por que te agarras con las dos manos al soporte del techo?, …lo haces aposta para hacerme sentir incomoda, ¡Vale! voy a reducir… ciento diez está bien… ves, a ochenta…ya te puedes soltar del soporte que vas ha hacer el coche más bajito si sigues tirando hacia abajo…¿Que cárter…? yo no entiendo de mecánica…¿que cárter…?¿Lo del cigüeñal?, ¡Que pesadito estas con el rodaje…! No recuerdo, estaba todo debajo de la tapadera del motor…¿capó, tapadera?, que más da…

Demonios que carretera más mala… ¡Ay!, ¡Ay!, ¿Por qué hay tanto polvo…? ¿De donde sale esa gravilla…?¿Por qué vas dando saltos en el asiento…. Deja de moverte…el volante tiene vida propia, apaga la cinta de Camela que no quiero música… sácala, sácala…anda la que has liao se ha enrollado la cinta…y este volante va de un lado para otro…he pisado el freno y parece esto una película americana,¡ vaya un derrape!, el coche se va solo…aquella valla como corre hacia nosotros, y el toro aquel que grande…¿será el de osborne?…no, no es el de osborne, porque éste no deja de mirarnos… por fin se aparta…por fin se para el coche…¿Porqué me miras así…?¿Qué culpa tengo yo de que hagan tan mal la carretera…?

¡No me grites…! El Cartel, ¿Qué cartel?, ¿Otra vez?, ¿Que había un cartel, donde decía que no me desviara a la derecha…? ¿Dónde?...al principio del camino… ¡Anda…, Anda!, coge tú el coche que yo, con copilotos como tu, no puedo conducir tranquila…, hay que ver como se ha puesto por la mierda el cartel, ¡Vale es grande!, Que si, pesado… ¡Joer! si no fuera por mi sangre fría…hoy comemos carne de buey… Gracias que conducía yo…si no...¡Vale, vale ya me callo…! Que asco le estoy cogiendo al Renault cinco! Lo pienso…pero me callo...cualquiera abre el pico…

¡ UNA MIRINDA!

2009-01-25T19:49:00.003+01:00

A Luís “Bikini” le gustaba mucho el vino. Esto siendo un problema digamos que “algo” serio, pasaba a ser un problema “muy” serio; cuando además de gustar el vino, no se tiene dinero para comprarlo.

A Luís le llamaban el “bikini”, no porque luciera una excelente figura enfundado en un traje de baño, pues por aquel entonces no se conocían recortes de ropa tan formidables, sino por estar obsesionado por las pruebas nucleares que se llevaban a efecto en el momento en que Julio “el badila” le puso este mote. Allá, en el lejano atolón de las islas Bikini, no sabrán nunca que alguien al que le gustó tanto el vino, llevó su bonito y a veces exuberante nombre.

Era tal su obsesión con las pruebas nucleares que empezó a caer en gracia preguntarle por su parecer sobre la conveniencia de hacer semejantes pruebas. Él siempre acababa de manera rotunda y clara sobre lo que aquel asunto traería. Siempre había algún “generoso” que le invitaba a un vino y a continuación le decía:

--¿Que, qué va a pasar Luís con los de las Bikini?—Mientras se hacían señas y prestaban atención a su reacción, que casi siempre era la misma…

--¿Que, qué va a pasar…? pues que el mundo va pegar un zurrio que veremos a ver si no empieza a partirse por el pueblo… por la huerta de “Tío picantoso”.-- que estaba en un terraplén, y tenia tomateras volanderas que pendían a una altura de cuatro metros.

El día que “Tío picantoso” le oyó decir esto, dio un golpe en la mesa con la mano abierta, y después de haber dado un susto de muerte a toda la concurrencia dijo gritando:

--¡A ver si el zurrio te lo voy a tener que dar yo, so…jodio…Pos figúrate tú que yo creo que la primera zanja va salir de tu casa, y “pá” mas señas del “pozo hondo”, “Pos” no te “joe” que me quiere hundir más “entoavia” las guindillas…

Luís “Bikini” estaba casado y tenia tres hijos y a todos les empezaron a llamar por tan exótico nombre, y a su mujer lógicamente le pusieron “la Bikina” pero el cantante Luís Miguel nunca le dedicó ninguna canción… En el apartado lugar donde los “Bikini” intentaban subsistir había un pozo. El “pozo hondo”, era profundo y se decía que comunicaba con el otro lado del mundo, por eso, quizás, la obsesión de Luís “Bikini” que pudiera ser que la salida estaba cerca de las Islas Bikini. Pero no había noticias que avalaran ese extremo.

Luís “Bikini” había sido siempre un buen hombre, trabajador y cumplidor de sus obligaciones y compromisos, pero su afición al vino le empezó a “avinagrar” el carácter y rara era la noche que no se oían voces en el pueblo que venían de “pozo hondo” anunciando las alegrías de Luís “Bikini” o las penas, pues no pocas veces aparecía su hijo mayor -que no tendrían mas de doce años—a que le fiaran un cuartillo de vino.

Un noche las voces fueron más nítidas y claras que de costumbre, no porque hiciera mejor tiempo sino porque la desesperación era mucha. “La bikina” había decidido que era mejor gastar el dinero en comida para los hijos que en vino para el padre y él no compartía este criterio.

Poco a poco el altercado fue remitiendo y nadie volvió a recordar aquello, hasta pasados dos días, en que los periódicos trajeron por fin la noticia de que las pruebas en el atolón de las Bikini habían dado comienzo, entonces fue cuando tío picantoso dijo: --- Y el joio del Bikini, ande estará…-- Y como quiera que su huerta estaba camino de “Pozo hondo” se acercó y viendo a su hijo mayor le preguntó:

--¿Ande, anda tu padre, hermoso…?.-- Mientras se bajaba del burro calmadamente.

--Pos no sabemos, que el otro día no le quiso dar mi madre “pa” vino y no sabemos donde está…, le he “buscao” en toda la finca, he ido al pueblo de al “lao” y tampoco, yo ya no sé ande buscarle “Tio picantoso”

--Pos tié güevos la cosa… en el pueblo no se la visto…---Interrumpió su frase al oír un leve murmullo proveniente del brocal del pozo que estaba a unos cincuenta metros.

Salieron corriendo el hijo de Luís “Bikini” y Tío picantoso y allí asomados en la oscuridad que reinaba en el pozo oyeron lamentos y quejas que venían de donde el sol no llegaba nunca.

--¡Luís, Luís…estas ahí….?---Gritó el hombre mientras se cubría los ojos por ver si así escudriñaba mejor el fondo. –Vete a por una cuerda y “aluego” te acercas al pueblo a por el culebra que es muy “chiquinino” y seguro que se “abaja” mejor a por él-- Y mientras el hijo se iba a toda velocidad a buscar ayuda, el Tío picantoso se puso las manos en la boca y dirigiendo su voz al pozo, gritó:

---Pero Luís, ¿como es que estás ahí?, ¿acaso querías matarte?, ¡Demonio!--- Primero con voz débil, pero luego con voz fuerte y clara, Luís “Bikini” contestó:

--- ¡Claro que sí, eso es lo que quería…, matarme!
--- ¿y porque…si pué saberse?
-- Porque no tenía vino...---
-- ¿Y ende cuanto hace que estás ahí…?---
-- Dos días llevo agarrao a una rama y no sé si “sortarme pá acabal” de una vez…
-- Pos no te “suertes”, que tenias que ver como corre el hombre que tienes en casa a buscar ayuda pa socorrerte… que lleva dos días removiendo Roma con Santiago “pa encontrate”. Porque es un hombre, aunque solo tenga doce años, es más hombre que tú, que te dejas dominar por el vino.

Luís “Bikini” subió con mucho trabajo sin la ayuda del “culebra” y cuando estaba apoyado en el brocal del pozo con un brazo raspao y la pierna en carne viva, con toda el rostro magullado y el alma herida en lo más profundo, miró a los ojos de “tío Picantoso” y con ojos húmedos empezó a hablar:

-- Mira, “Picantoso” aquí, entre nosotros dos… te juro que no vuelvo a probar el vino y que lo primero es lo primero que no ha de faltarles ná a los míos… como yo pueda… y he de poder, vaya si voy a poder…
Tío picantoso miró a los ojos de aquel hombre y se humedecieron los suyos y ayudándole a subir al burro supo que aquel cumpliría su promesa.

Cuando Luis “Bikini” volvía a su tierra desde la lejana Suiza, no podía reprimir la gran satisfacción que sentía al ver a los muchachos estudiando y al mayor bien “colocao” como decía “la bikina”. Y sentado en la mesa de siempre sonreía cuando Luís “bikini” pedía en el bar.…

--¡Una Mirinda!---

¡No, eso no!

2008-12-30T17:54:00.016+01:00

El reloj de la torre acaba de marcar las ocho y este caluroso día de Agosto aun se resiste a morir…aun acaricia con fuerza las tejas que cubren las casas que parecen tranquilizarse por la ausencia del azote continuo de los rayos de sol tan directos e impactantes… En la serenidad del patio.., junto al pozo…, con un vasino de vino en la cercanía de la mano, a cubierto, en la sombra que el alto muro procura…, voy cogiendo una a una, fotos amarillentas, con una suave doblez, con brillo que devuelve los aun fuertes restos de cegadora luz.

--Ahí, estábamos en Alemania…, vaya frio que hacia…-- Intento imaginar el terrible frio que se adivina en la instantánea y me estremezco, a pesar del calor que hace aun en el patio, me estremezco porque no puedo asimilar tanto frio por fuera y mucho menos por dentro…en un sitio tan lejano y extraño…

--En esa, estábamos en “la cueva”…--Y yo intento adivinar en el fondo de la foto la entrada a alguna cueva que justifique el nombre, sin encontrarla…

Me detengo un instante y alargo la mano, bebo un poco de vino de Miajadas, y el vaso transparente y pequeño de Duralex hace un ¡Tong” seco cuando lo pongo en el brocal del pozo, en lo alto se adivina una estela blanca y al final de ella un avión camino quizás de allende de los mares, iluminado aun por el incansable sol, haciéndole brillar, allá, en lo alto..silencioso.

Encuentro un recibo de la luz, pues eso de decir Compañía de Suministro de Electricidad es cosa moderna y un esnobismo propio de estos días…

--Tíralo, a saber de qué año será…—Lo aparto y lo vuelvo a meter entre las fotos… en ese año se arpobó la constitucion…, recuerdo mientras sonrío ante la imagen de una plaza tan diferente a la que ahora conocen mis ojos… arena en el suelo, diáfana y libre de obstáculos como les gusta a los naturales de aquí tener las cosas…, sin trastos por medio. Vuelvo a oir hablar y de nuevo bebo del vaso “chiquinino”
.
--No sé para que guardamos estas cosas, deberíamos tirarlas...—Pero callo y sigue rebuscando, sale una imagen de “Santa Catalina”, pertenece a un calendario de un año ya en el olvido, aun tiene el aluminio en su parte superior y le faltan todas las hojas del año que le dio vida. Sé la respuesta pero aun así hago la pregunta:

--¿Y esto.., esto lo tiramos también?—mientras lo saco y estiro mostrando la imagen de Santa Catalina en color, un color que me recuerda las películas antiguas de Cinemascope.

--¡No, eso no!—Me responden rápido, casi en un grito, me apremian a que devuelva la imagen y mientras sus manos estiran el papel, adivino un brillo en sus ojos…--No esto no, que es Santa Catalina… --y con cuidado se vuelve a meter en el cajoncino de madera, cajón que volverá a abrir quién sabe dentro de muchos años y quizás pregunte: --¿Y esto, esto lo tiramos?—Y seguro estoy que entonces seré yo el que conteste: --¡No, esto no, que es Santa Catalina!.

"JUAN DIEZPATAS"

2008-12-20T15:38:00.006+01:00

“Juan diezpatas”, miró con satisfacción el camastro que acababa de prepararse y se dijo que así estaba bien, se dispuso a pasar la noche en su huerto y acarició su garrota, esta le hacía compañía allá donde iba y le daba seguridad. En más de una ocasión le había salvado de alguna situación comprometida, pues la sola visión del “maderamen”, válido para hacerse una barca…, hacia recapacitar al más intrépido retador.
El huerto de “Juan diezpatas” estaba situado al lado de la huerta de “la holla” y entre la calle de las Viñas que un poco más adelante se convierte en el camino de Alcollarín y “el juncal” o de “las huertas”, que se unían en un punto que se llamaba “las cuatro calles” y lógicamente en un arranque de originalidad era lo que allí había: cuatro calles. Allí cerca, en las cuatro calles había puesto “Juan diezpatas” sus dos mantas, una, encima de un poco de paja y ramajes que velaran por el descanso de sus trabajados riñones y otra que le protegiera del relente veraniego que llegaba sin avisar .
“Juan diezpatas” cuidaba mucho su huerto y estaba orgulloso de las peras que conseguía arrancar a los frutales con mucho cuidado y atención. En no pocas ocasiones le habían hablado maravillas de las peras que con tanto cuidado protegía, y ¿Qué decir de los higos?, arrope puro… su sola visión hacia que la gente sintiera la necesidad de sopesarlos en las manos, para a continuación quitarles un poco la piel y sumergirse en los azucares más sabrosos... Algunos ni eso… con la piel, les parecían el majar más sabroso que la tierra pudiera dar, más no, “Juan diezpatas”, “Juan diezpatas” no había dado de balde, jamás una pera ni un higo. Se vanagloriaba de ser astuto y ladino en el cuidado de su huerta y por ello nadie había osado jamás llevarse de su tierra fruto alguno que antes no hubiera pasado con una compensación adecuada.
“Juan diezpatas” esbozó una sonrisa zorruna y no pudo evitar recordar a los muchachones que días atrás le preguntaban por sus peras y engrandecían la fama de los higos que aun debían esperar un tiempo, pero que ya se adivinaban de buen tamaño…
-- ¡“Juan diezpatas”!, hay que ver que peras tiene usted en el huerto… cualquier día le hacemos una visita por la noche “pá” probarlas…que”usté” no se enfada, ¿verdad, “usté”?—Le decía un muchacho con cara de pillo, mientras, no quitaba ojo a la garrota que “Juan diezpatas” apretaba en su mano, como queriendo confirmar que seguía allí, quietecita...
-- ¡Ay, ¡Bandido!, no creo yo que ninguno tenga los arrestos que hay que tener, para quitarme alguna pera…, que en estando yo bueno, no hay “higos” para entrar a quitarme lo que mío es, ….mientras tenga a mi lado esta estaca los que vayan con mala intención allá, han de temer…, que yo tengo la conciencia tranquila; y lo mío es mío, y en eso de quitarle a uno lo suyo, ¡no hay amigos que valgan.! —Decía esto “Juan diezpatas” mientras blandía firme, la formidable garrota que terminaba en una maza que daba escalofríos el solo hecho de pensar que se pudiera “peinar” alguna cabezota con semejante peine.
Los muchachones que sabían bien de la dureza de la garrota, no se amedrentaban y seguían burlándose de los frutos tan magníficos que daba la huerta. Y entre quiebros y requiebros no dejaban de pensar en la manera de hacerse con las peras de “Juan diezpatas”, más que por las peras… (Que también…) por burlar la confianza que el buen hombre tenía en su garrote…
“Juan diezpatas” se tumbó en su campera cama, después de echar un vistazo a sus mulas. Tentó su garrota y no pudo evitar una leve mueca de satisfacción al pensar en lo bien “protegido” que estaba su huerto… Miró al cielo de Campo Lugar y no por mil veces visto dejó de experimentar un estremecimiento al contemplar aquel cielo que de día no había quién mirara, pero que de noche era el espectáculo más radiante que ojos humanos pudieran ver, allá en el infinito miles de estrellas tintineaban en un baile sin fin, acompañadas de una luna enorme y cegadoramente blanca en una noche clara y extrañamente “fresquina”, después del día caluroso y hostil, se agradecía esa leve brisa reparadora de la “trabajola” de un dia largo en su preciado huerto…
“Juan diezpatas”, se dio la vuelta en su camera y arropándose con la manta se dispuso a darle otro empujón al sueño que le vencía. Primero oyó una especie de lamento pero como estaba en un placentero duermevela no prestó atención, sin proponérselo se mantuvo alerta y cuando llegó a sus oídos el sonido de algo que arrastraba, aferró su garrote y con un movimiento violento apartó la manta que lo protegía, miró a las mulas, y estas permanecían en su rincón tranquilas y quietecitas…Se disponía a volver a su descanso cuando oyó esta vez más claramente el arrastre de algo metálico, las mulas esta vez sí se mostraron inquietas…. Era “Juan diezpatas” un hombre poco religioso, pero cumplidor de los deberes que la Iglesia demandaba de sus feligreses, no por convencimiento propio…, más bien por una especie de superstición que le hacía respetar lo que sus “entendederas” no podían manejar con “fluidez” y pensó que sería algún ruido natural y que su celo en el cuidado de las peras le estaba jugando una mala pasada…La brisa leve le trajo esta vez una especie de lamento, pero desde la calle opuesta, se volvieron a repetir lamentos y ruidos metálicos cada vez más nítidamente, con los puños cerrados se frotó los ojos y en la oscuridad pudo ver unas figuras que se balanceaban de un lado a otro y con paso lento acompañaban a una especie de farol que abría el camino. Un miedo ancestral invadió su alma y ni siquiera la garrota que aferraba entre sus manos pudo darle seguridad, el estaba preparado para enfrentarse a cualquier cosa…, por muy hombre que fuera… pero aquello, …aquello no parecía humano…se obligó a permanecer expectante y agudizó sus ojos en busca de la nitidez que le permitieran ver mejor aquellas formas que avanzaban por un lado, por la calle de “las viñas”, y las otras que venían con iluminada lentitud por el “juncal”, pero no pudo ver nada que le sacara de dudas.. En estas estaba cuando la corriente de aire le pareció más fuerte y le trajo una voz gutural y grave que a él le pareció inhumana.
--- ¿A dónde vas, muerte ingrata…?---Oyó que decía el grupo que venia del “juncal”.
--- ¡A comerme las peras de “Juan diezpatas”!—le respondía la muerte que parecía venir por “las Viñas”.
--- ¡Antes, cuando estábamos vivos…todos éramos amigos…! – paró apenas la voz un momento y a continuación dijo, pero esta vez más alto: --- ¡…Y ahora que somos muertos, todos andamos rondando estos huertos…!
“Juan diezpatas”, no pudo más, miró a sus mulas y poniéndose las alpargatas a toda prisa saltó la cerca de su huerta con un salto prodigioso para sus cansados huesos y aferrando su garrota huyó de aquellas “cuatro calles” desapareciendo a trompicones, levantando polvo cada vez que se caía en su afán de imprimir rapidez a su carrera….
Pasado un tiempo, una vez que no se veía ni rastro de “Juan diezpatas” los dos grupos de muchachones disfrazados con trapajos y unos con una sandia vaciada en su interior y con ojos y boca simulando a la aterradora muerte, con una vela iluminando levemente el camino; y los otros con cadenas arrastrando y golpeando piedras y cercas, se juntaron en las cuatro calles y empezaron la recolección de aquellas peras del país que ningún vivo tuvo agallas de quitar a “Juan diezpatas”.
Al dia siguiente se vio a “Juan diezpatas” paseando por las calles del pueblo, extrañamente nervioso y aferrando con una fuerza desacostumbrada la garrota, en una de las calles vio a tres muchachones que con peras en las manos le decían: ---¡Qué buenas están estas peras… no querrá usté compararlas con las suyas…que esas si que están buenas…!--- Y dando unas carcajadas que se clavaron en lo más profundo de “Juan diezpatas” se alejaron de allí sin quitarle ojo a la garrota… pero el hombre comprendiendo que había sido burlado en la arrogancia de pretender ser más listo que nadie… se cayó y respirando profundo se alejó de allí, mientras pensaba: --¡Maldita sea, si digo algo … voy a ser el jolgorio del pueblo…”asinque”, que les aproveche a estos ¡Bandidos! Y la próxima vez mal que les acompañe la mesma muerte soy escapaz de liarme a “zurríos” con tos ellos…, y ahora voy a por las mulas y ver que “manjecho” en mi huerto…y mientras se dirigía camino de las cuatro calles no pudo evitar recordar aquel lejano día en que “Bernardo Ligerino”, “Tomás Bomba” y el mismo, fueron a por ciruelas y volvieron con ellas pero también con alguna que otra “pedrá” del tío Cesáreo que no lo veía bien…, porque eran suyas.
A pesar de su silencio…”Juan diez patas” no pudo evitar ser la “comidilla” del pueblo…ni él,… ni sus peras….

MITSUBISHI

2008-12-19T01:18:00.003+01:00

Giré mi cuerpo, despacio,…muy despacio, mientras, bajo mis pies, el hielo crujia haciendo sonar chasquidos que llegaban a mis oídos con la vaguedad que permitía mi gorro de lana, miré al lejano horizonte y ningún accidente geográfico se adivinaba entre mi posición y la línea que separaba el blanco hielo del azul nítido que resplandecía en el cielo despejado. Era todo blanco, un blanco que habría dañado mis ojos de no llevar mis gafas Ray Ban para nieve con cristales tratados con un baño de iridio luminiscente a bajas presiones, un blanco que me incomodaba, como el blanco de una página que está por escribir. Empezó a llegar a mis oídos el suave (al principio) ulular del aire para convertirse rápidamente en un canto machaconamente nervioso, todo estaba en silencio hasta el mismo momento en que empezó a soplar el viento con una furia desatada que en el momento inmediatamente anterior nadie hubiera podido presagiar. El viento arrancaba briznas de hielo que depositaba de nuevo sobre el mismo hielo y vuelta a empezar volviendo a arrancar de nuevo y depositándola un poco más allá en un ejercicio inagotable y perpetuo.
Llevé mi guante derecho al rostro y acaricié una vez más mi nariz que debido al frio parecía pertenecer a otra persona, noté como estaba áspera y al apretar con los dedos, sentí dolor, un dolor sólido, rotundo y lacerante que me hizo agradecer el gorro de lana extremeña, que manos extremeñas tejieron para que una cabeza extremeña como la mía lo ciñera, largas horas debieron tejer aquellas extremeñas manos para abarcar tan extremeña y tan extremadamente gorda cabeza…pero protegía del frio en tierras tan lejanas y con tan extremada dureza como los inviernos de Extremadura son capaces de soportar…
Los calcetines de thinsulate, (que no es otra cosa que lana de la buena-buena), protegían mis dedos del frio y dejaban espacio para que pudieran moverse apenas en tan reducido espacio pero permitiendo conservar el calor propio, las botas de goretex, (o sea de plástico) hicieron crepitar de nuevo el hielo y con mucha dificultad conseguí entrar nuevamente en la tienda, que se batía contra el viento luchando por conservar sus amarres…pude quitarme las botas e introducirme en el saco de dormir, poniendo encima la parka para que impidiera que mi calor corporal se escapara, y allí arropado de nuevo tiritando y encogido en posición fetal agucé el oído pues el viento furioso empezaba a arreciar dando a sus sonidos formas caprichosas, similares a femeninas voces, voces lejanas por momentos chillonas y al siguiente susurrantes y zalameras….
--- ¡Calor! , ¡Que calor…! --- Parecían decir aquellas voces femeninas y rotundas que en mi mente confundida se asemejaban al acento claro y rotundo de ni Extremadura natal.
--- ¡Chacha, que calor ha jecho…, como sigamos asín no se qué va a ser..!---Quizás el destino se burlaba de mí trayendo a estos momentos tan duros, voces y acentos familiares que hicieran más duro el final…
Abrí un ojo y luego con un costoso movimiento, saqué la cabeza de debajo de la sabana y allí estaba el causante del rabioso ulular del viento, una consola de aire acondicionado que exhibía orgullosa su origen japonés. Mitsubishi en letras rojas… puse los pies en el suelo, sintiendo la libertad de movimientos sin calcetines opresores y el cálido suelo me devolvía algo del calor que anhelaba, calcé mis pies con las chanclas azules y presuroso, aparté la cortina de canutillos que me separaba de la calle y con paso firme me dirigí a la acera, donde tía Dionisia y la señora Juana seguían hablando del calor que había hecho durante la siesta…Pararon un momento mientras se fijaban en mí, que aun tiritando me ponía al sol con los brazos en cruz en un intento de recibir más extensamente los benefactores rayos, los ojos guiñados y a veces cerrados para evitar la cegadora luz de la cálida estrella.
Tía Dionisia, recuperada de la sorpresa inicial alcanzo a decir: ¡Damián, hijo!, ¿...Acaso tas vuelto tonto…?—Mientras la señora Juana me miraba a mí y luego a su contertulia sin enterarse de nada..
Pasados unos momentos empecé a recuperar el calor y con él empezó a fluir la sangre por mi cerebro, recuperado ya su líquido estado, pues se debe atribuir a la solidez de la congelación el lento circular de la sangre por mi cerebro y el embotamiento de mis ideas.
--Es que tía Dionisia, mi suegro a puesto hoy el aire acondicionado y se conoce que estaba muy fuerte y no he pasado más frio en mi vida…gracias que les oí a ustedes hablar del calor y me desperté que si no…, ¡Atchis!—estornudé violentamente como queriendo hacer más creíble mi versión, mientras la señora Juana pasaba un pañuelo por su frente y encaminaba sus pasos hacia el abrigo de las gruesas paredes de su casa, mientras movía su cabeza de un lado a otro como negándose a entender lo que veía y diciendo en voz muy baja: ¡ Pos anda, chacha que estamos aviaos…!

MANTITA DE COLORES

2008-12-08T15:23:00.002+01:00

Aquí, al abrigo de mi mantita de colores, en penumbra solar, cielo cubierto de nubes que ocultan un sol brillante y pleno que mi mente adivina más allá de lo que mis párpados pesados permiten ver... aquí me encuentro, viendo gotas de lluvia golpear el cristal de mi blanca ventana, reconfortada en el abrigo que el cristal me brinda, aprieto el mullido cojín que mis huesos hace descansar, respiro hondo y a mí llegan olores a limpio, la toalla que reserva la limpieza del brazo de mi sofá me devuelve algo de lo que con tanto placer le dedico, olor a suavizante, a limpio. Aquí, en el silencio de mi siesta, placentero refugio que mi mente adormece, calorcito en píldoras, mis pies notan frío suave y los encojo para ponerlos a resguardo, en mi mantita, mantita de micro fibra, ligera y alegre que en la oscuridad tenue de mi salón deja adivinar el colorido que esencia de luz parece, divertida muestra de colores vivos que mi calor resguardan.

Aquí en la nebulosa que mi mente empieza a fabricar en la medio conciencia de mis sentidos me dejo transportar hacia el mundo del sueño, me conforta tener la cocina hecha, los platos y vasos limpios en su sitio, mi suelo verde con rayitas blancas recién pintadas ayer, todo mi universo girando en torno a mi, cada cosa en su sitio, nada al azar, alejada del caos, mi seguridad, firme refugio en mi mantita..., veo desaparecer la tele, mi reloj barato, la mesa de cristal que brilla en la oscuridad gracias a las pasadas que mi brazo incansable le dedica en las mañanas..., todo es tan placentero, todo esta tan sólido en mi mente que poco a poco todo desaparece, curioso, lo más firme se lo lleva la nada... y así, aquí, en este rinconcito del universo, este espacio entre el cielo y la tierra, este pequeño terreno que mi cuerpo acaricia, experimento la paz, sin desear nada más, que mi mente se pare, que note la suave lentitud de no tener nada en que pensar, nada pendiente de hacer, por un momento todo hecho..todo acabado, todo en su sitio, todo bajo control, y ahora vuelvo a respirar fuerte, profundo y dejo de estar, desaparezco por un rato y no me importa donde voy, este es mi momento, feliz, una pequeña porción de felicidad, que es lo más cerca que voy a estar de ella...por eso me gusta...por eso me hace feliz... Mientras ya no estoy, gotas caen sobre el cristal y traviesas resbalan buscando el camino hacia abajo, mañana tendré que limpiar los cristales...pero eso será mañana...

LA BAYETA

2008-12-04T13:00:00.002+01:00

Necesito escribir en mi diario esta duda que me corroe, no me deja vivir y confunde mis sentidos. Toda persona que limpia, como es mi caso, necesita de herramientas que la ayuden y permitan hacer más liviano y eficaz su trabajo, por eso voy a analizar hoy uno de los mayores avances en la técnica de la pulcritud extrema, se trata de la Bayerina, es esta una bayeta de características especificas que la hacen valiosísima para cualquiera que se vea en la necesidad de realizar un trabajo impoluto (Aunque pueda parecerlo, no es palabrota), esta mágica bayeta es de color amarillo y tiene unas propiedades que la hacen extremadamente absorbente es tanto lo que absorbe que según un estudio de la universidad Ohio (Joio es otro estado, normalmente más placentero), se puede implementar una técnica por la cual se harían más rápidas las transfusiones de sangre, bastaría con una pequeña incisión (no confundir con infusión que eso es lo del té) y aplicada la bayerina en la herida esta sería tan efectiva absorbiendo que con retorcerla en un cubo se conseguiría más cantidad y más rápidamente la anhelada transfusión, ahora experimentan con cruasanes de cuatro días al sol, pero aunque se consigue más cantidad, se ve afectada porque aumenta el azúcar en la sangre y eso no conviene… En fin, lo dicho este eficaz instrumento tiene una problemática que a mí me corroe, pues existen en el mercado diferentes presentaciones de este simpar instrumento y como quiera que el original muestra en su precio una adversidad extrema mi duda es optar por los productos de marca blanca, pero estos tienen otra adversidad que si bien el precio hace olvidar rápidamente, existe. El hecho es que tienen un tamaño muy grande y si la parto por la mitad pasa a ser muy pequeño, así es que la recorto y se queda una bayerina más pequeña pero más manejable, pero me llevan los demonios cuando en el afán de ahorrar he de tirar el sobrante… y encima viene el penco Ruso que se come las salchichas de tres en tres y me dice que claro que asi no vamos a ahorrar nunca… si es que no me entienden y aquí ando yo con esta duda que como me altere mucho cojo compro de la cara y asi se acabó la duda, habrase visto….

PAVO

2008-11-28T22:09:00.004+01:00

Siento inducir a error con el título de este evocador recuerdo que ahora me dispongo a relatar. Es posible que alguien habitual lector de mis disquisiciones, piense que va a encontrar algo sobre comida o demás elementos sustentadores de la vida humana, pero no es así. El titulo de este escrito viene dado por otra cuestión que inmediatamente paso a contarles.

En mi vida fueron muchas las veces que metí la pata. En muchas de ellas la intención era meter otra cosa (Entiéndase que quiero decir cosas como: meter baza o meter las narices) Tendría yo la bonita edad de doce, catorce años, cuando la vida trajo a mí el descubrimiento más maravilloso que se puede hacer a esa edad y que no es otro que el de que las mujeres son un complemento perfecto a las carencias naturales con las que los hombres venimos a este mundo, por lo tanto con doce años empecé a ver que las mujeres tenían un “lado” más que interesante y que dejaban de ser aquellas humanas presencias a las que no les interesaba otra cosa que el “amor” y demás pamplinas, estas y otras sensaciones las empecé a notar de repente, miré alrededor y mis hermanas dejaron de existir como aquellas cosas que estaban todo el día pensando en Camilo Sesto y hablando de este chico o aquel… y se perfilaron como fuente inagotable de información para la mundanal causa.

Las muchachas de mi barrio pasaron de ser un incordio, siempre deseando jugar a ñoñerías, como pases de modelos e imitaciones de actuaciones, a ser perfectas para jugar a médicos, a papás y mamás e incluso para ensayar algún que otro baile…, yo tenía digamos que “cierto interés” por una muchacha más grandota que yo y “muy adelantada” a su tiempo. Ya se adivinaban en su perfil, formas y “redondeces “que presagiaban una mujer “atractiva”, ya he manifestado en varias ocasiones mi tendencia natural a escoger del plato las tajadas más gordas…en esta ocasión gorda no era, pero viéndome a mí puede decirse que era muuuy grande…

A principios de Junio de aquel venturoso año hacia bastante calor y yo había terminado mis deberes, que consistían en dejar la cartera en el sitio correspondiente y no desordenar la casa, cosa que hacía a la mayor brevedad para irme a la calle con mi inseparable amigo “Joaquín”. Llevaba Joaquín unos pantalones de cheviot grandes como un demonio y una campana que para sí quisieran en Burgos Catedral, con un cinturón ancho y con la hebilla de un león en pleno rugido que nada tenía que envidiar a los de las Cortes…, acompañaba aquel conjunto con un jersey de cuello alto de color rojo que debido a lo “encendido” de su color y al calor que hacia adivinabase la inminencia de una combustión interna de Joaquín o al menos una sofocación eterna por semejante abrigamiento, …entre los pantalones de campana, el cinturón, los zapatos con un tacón, que parecía que calzaba un par de pales y el jersey ceñido de cuello alto…parecía el mismo demonio, yo llevaba unos pantalones de mi hermana mayor, que como estudiaba, corte y confección le dió por cortar y dejarlos por la mitad del muslo, pero debió de medir mal y los dejó que no se sabían si eran cortos o es que me quedaban pesqueros, el caso es que años después se pusieron de moda y aun hoy se llaman “piratas”.

Parecíamos los Rolling Stones en versión española: Los chinarros revoltosos, más o menos…seria la traducción, cuando apareció por el portal de enfrente la muchacha de generosas formas que hacía que mi sofoco se elevara…igual..igual que se elevaban otras cosas… los balones arrojados por fuertes brazos…por poner un ejemplo…el caso es que había una valla que separaba la acera de la calzada en previsión urbanística envidiable de alguna mente preclara , yo tuve una fugaz imagen en la que me veía emulando algún trapecista famoso quizás a Burt Lancaster y tan fugaz como la imagen que vi, fue mi carrera como “saltimbanqui”, viendo que la chica “generosa” y su amiga se acercaban donde el demonio hecho persona que era Joaquín y el saltimbanqui que era yo, con aquellos pantalones de espuma y cuadros amarillos y verdes podría pasar por payaso, y sin ellos mucho más y sin duda mejor. El caso fue que chulito yo, decidí deslumbrar a aquella “mujerona” con mis habilidades saltarinas y en un abrir y cerrar de ojos estaba encima de la valla evolucionando con un arte y una maestría sin par( Sin par estuve a punto de quedarme…), Joaquín desde abajo con la boca abierta, los ojos ligeramente vidriosos y los mofletes a tono con el jersey colorao parecía un diablo pero echao a perder, no salía de su asombro y el infeliz parecía preguntarse ¿pero que “la dao” a este Damián para ponerse a hacer la cabra? Mientras…, Damián (o sea, yo) seguía dando pasitos titubeantes encima de la barandilla con los brazos en cruz con una habilidad que parecía tener de toda la vida…

Mi carrera terminó… rápidamente. Joaquín me dijo tiempo después que me vio subir apenas en un segundo a la valla, más sin embargo confiesa entre carcajadas que verme caer no me vio, estaba arriba y un segundo después ya estaba abajo, fue visto y no visto. Perdí el pie de la barandilla, … caí en dos tiempos, pude hacer en dos tramos la caída más rotundamente estúpida que he podido ver de cerca…muy de cerca, caí espatarrado con la barandilla en medio de cada una de mis piernas, y ya se pueden imaginar…sentí un dolor agudo o grave yo creo que la palabra adecuada sería grave, muy grave, la cuestión es que el grueso (Pero bueno…¿qué clase de persona, creen que soy..? ese grueso no, ¡Diablo!) , el grueso del daño se lo llevó la parte interna de mi muslo derecho y solo un ligero golpe incidió sobre el grueso…perdón, sobre mis tendencias maltrechas, el caso es que allí mismo hice la primera parada, se me pusieron los ojos trabaos, empecé a resoplar como locomotora a vapor y seguí con lo que estaba que no era otra cosa que acabar de caerme, como no podía poner los pies en ningún sitio y mis “facultades” estaban siendo mermadas de una manera asombrosa, fui girando sobre mi misma entrepierna rodeando con estudiada destreza la barandilla, para acabar cayéndome de nuevo al suelo esta vez desde mi cabalgadura que era la recia barra , así es que allí quedé, viendo muy de cerca las baldosas de la acera y viendo además como llegaba la “mujerona” a la que quería sorprender, y puedo dar fe que venía con cara de sorpresa la joia, aunque para cara de sorpresa debía ser la mía. Mientras toda mi vida pasaba rauda y veloz, que es lo que dicen que ocurre en los momentos anteriores a la muerte, pues yo pensé que me moría. Oía de fondo unas risas y unos golpeteos que adiviné enseguida provenían del diablo de Joaquín, ¡Ay, ay, ay, hazlo otra vez Damián…, otra, ay, ay, ay!. Entre tanto, no sin dificultad pude ponerme en cuclillas y empezar a dar botes, que era lo que había visto hacer en situaciones del mismo “calado”, llegaron la mujerona y la mujercita y me preguntaron ¿que si me había hecho daño..?, ¡QUE SI ME HABIA HECHO DAÑO…!, ¿se puede ser más…?, Ostias no me voy a hacer daño si me he montado encima de la barandilla sin silla ni ná… Años más tarde… cuando tuve el anhelo de contribuir con un Damiancito al incremento de la demografía mundial, tuve mis dudas por las consecuencias de aquella actuación sobre mi capacidad para perpetuar la especie… no hubo problemas, pero dudas existieron…, aunque leves. Pero sobre lo que no hubo nunca dudas es del motivo del título, de este texto… ¿Se puede ser más PAVO?

ESPINOSA

2008-11-21T11:00:00.003+01:00

Espinosa era un tipo moreno, un gran bigote atravesaba su cara redonda y amplia, de aspecto sano y cuerpo recio. Hablé con él en muy pocas ocasiones, en veinte años quizás serian cinco. Persona experimentada nunca se negó a ayudarme aun en las cosas más triviales y básicas, siempre mostró ante mí un inusitado afecto que iba acompañado con una crítica feroz al orden superior, como si tuviera la imperiosa necesidad de tener un enemigo común para acercarse a alguien.
Espinosa se dirigió a mí un lunes, le ví venir y me causó extrañeza la decisión con la que se aproximaba, esperé intrigado qué sería lo que me iba a decir, y llegado donde yo estaba alargó su mano y en un movimiento instintivo se las estreché.
- ¿Cómo andas Damián…, hoy es mi ultimo día, mañana ya me jubilo…? –
- ¡Vaya, eso está muy bien, compañero, aquí no hay quien se entere como somos tantos…!-
- Bueno lo pusieron en el tablón hace unos meses, pero como andas ensimismado en sabe Dios qué…
- Es cierto- dije a modo de disculpa, sabiendo que en realidad ninguna era buena- sabes que en cuanto entro, procuro ir a lo mío…
- Cada día te pareces más a tu padre, ¡jodío! - Le agradecí con la mirada el recuerdo, y me obligué a ser amable, aquel tipo merecía ser conocido mejor.
- ¡Bueno en la Cafetería he dejado unos churros para que por lo menos hoy os acordéis de uno…!- Dijo con un leve tono de estudiado rencor.
- ¡Muchas gracias, Espinosa, pero ya sabes que estoy a dieta y…!
- ¡Anda, anda que a mí no me engañas… tira y coge un par de ellos…!
- ¿Y ahora que vas a hacer con tanto tiempo…?- Intenté cambiar de tema para no pensar en los churros.
- ¡Ahora vamos a viajar, unos meses en el pueblo y el resto con el nieto, que está hecho un bandido…ya me apuntaré a cursos para aprender cosas inservibles y me iré a mirar las pocas obras que van a quedar, bueno Damián, ¡suerte! Que con la crisis...veremos a ver, yo ya me libro…¿Pero estos que mandan…?
- ¡Suerte, Espinosa, disfruta y tómatelo con calma que ahora vas a tener tiempo para todo…-Asintiendo con un ligero movimiento de cabeza me dió un golpecito en el brazo se alejó a seguir con las despedidas...
Hoy, miércoles, vinieron a decírmelo…, dos días pasaron…, un estremecimiento recorrió mi cuerpo, dejando paso a continuación al asombro más grande que hasta ahora experimenté… Espinosa había tenido un infarto… fulminante, podíamos visitar a su familia en el Tanatorio, dedicarle a él un poco más de tiempo que el que le dedicamos en vida…sentí no haber aceptado su invitación...¡Maldita sea!.., pensé en su mujer, en sus hijos y en su nieto…¡El bandido!, pensé en todas las cosas que se dejó sin aprender, en su pueblo, en los paseos que no daría… los viajes que no compartiría… y sentí una inmensa pena…más que por él, por mí…

…tan real como la vida misma…, e igualmente injusta.

LIGERA RESBALA GOTA QUE MIS DEDOS MATAN

2008-11-13T22:32:00.006+01:00

Calzados mis pies con sandalias, mis calcañales algo resecos por el abuso de permanecer a la intemperie, con paso decidido pero cadencioso, se dirigen al centro del mundo, catedral en mínima expresión, templo donde los mundanos, hablamos de mundanales asuntos, buscando conexión con el mundo más allá de estúpidas noticias de relleno, más allá de medallas y más medallas. Entro despacio en la cueva, oscura sala que me brinda frescor y alivio a calores adquiridos en el tránsito por estas calles, por mi frente, ligera resbala gota que mis dedos matan, dentro de mi frente, gotas aparecen en tropel, decorando la botella fría que mi mente anticipa, cerveza es lo que dentro de mí, mi cuerpo ansia, ahora es lo que toca, ahora toca saciar la sed y para ello no hay mejor sitio que este espacio donde se oyen voces en tropel, golpecitos amables en hombros recios y peticiones impacientes hacia la sacerdotisa de este templo

--Buenas… ¿Tardes?. Titubeo al saludar
--Buenos días… ¿Qué va a ser? ¿Mahou?, ¿Águila?—Mientras, la señora busca en la nevera con prisas, supongo que para dejar de perder el tiempo con este mortal y dedicarlo a cosas más provechosas como por ejemplo picar tomate…
--Carlsberg, por favor.---
La señora, para por un momento su ir y venir y piensa por un instante en lo extraño de la petición, pero es un instante apenas perceptible pues inmediatamente se sumerge en la nevera, vestigio artificial de glaciares polares y surge orgullosa con la jodia botella verde, con mirada desafiante, sabedora ella de haber superado el reto. Mira a los ojos de este jodio antojadizo y sin decirlo pero a gritos, parece escupirme en la cara.
--¡Que!, ¿Te creías que no iba a ser?, pues hay la tienes,… ¡Caprichoso!

La dama espera paciente su venganza y cuando el antojadizo ( o sea, yo), coge su botella verde con deleite, con anticipado deleite y con fruición se lleva el orondo orificio, de la oronda botella verde, a su orondo cuerpo y empieza a deslizar el helado liquido dorado por sus labios, apenas mojada su boca la señora con voz clara y fuerte, interrumpiendo ese momento mágico le pregunta:
--¿Quiere vaso?—Mientras una leve sonrisa se dibuja en sus labios, a la vez que da un tajo al tomate de Pizarro que sin decir ni mu cae en dos mitades simétricas, una a cada lado de la afilada hoja. Se queda callada esperando respuesta, sabedora que la educación y la pregunta directa y servicial no puede quedar sin respuesta.

El antojadizo ( o sea “nada que ver con huesos” o sea, yo) con la botella verde entre los labios iniciado ya el postrer sacrificio, da un respingo mayúsculo y apunto esta de caerse del taburete (que bonita palabra Ta-bu-re-te, parece musica, perdón), se oye un ruido como de garganta quebrada, quebrado el trasiego del líquido elemento, el antojadizo, osado peticionario de botellas verdes, no puede reprimir su instinto educado y a una pregunta como esa ha de contestar inmediatamente mientras la señora sabedora de su poder disfruta de la interrupción y del respingo que él torpemente ejecuta.

--¡No!, no es necesario, gracias.—Sintiendo como una rotura en su garganta adquiriendo en todo su esplendor el significado de la palabra “gañote”, en el convulso movimiento se derrama preciado liquido, adquiriendo el antojadizo la certeza de que su capricho vengado queda. Es que no puedes beber como todo el mundo Águila, Mahou, no tú… tienes que ser especial y beber Carslberg , pues ahí tienes… la certeza de ser especial y preguntarte si quieres vaso cuando a todas luces se ve que no, pues te afanas en trasegarte la joia botella verde, prescindiendo de las dos manos por mor del justo decoro.

Después de este “toque” de atención, el antojadizo ( de nuevo, yo) que tonto no es (un poco si), piensa en lo bien que estaría acompañar a la extranjera verdosa con un pincho, pero como no se atreve a contrariar de nuevo a la sacerdotisa del templo le pregunta a otro antojadizo que bebe Heineken a su lado: --¿Es que aquí no ponen nada para pinchar?—Dicho esto con el suficiente esmero y descaradamente bajito para esconderlo de oídos indiscretos.
A lo que el segundo antojadizo responde:--¡Si, hay lo tienes!—
--¿El qué?—
--Para pinchar…—
--¿Tomate, pruebas de cerdo, patatas aliñadas…?
--No, para pinchar ahí tienes los palillos…-- Se puede ser más tontito, pero más gracioso, no, más gracioso, no.
Haciendo acopio de valor se dirige a la oficiante del servicio y con toda la dulzura del mundo.
--¿No tendrías un pinchito por ahí?, de comer…no para pinchar, ¿no sé si me explico?.Me aturrullo, temiendo otro ataque de gracia nativa.
--Pues no. No te explicas, pero te entiendo… --dice ella sibilina mientras pone tres calamares en un platito inoxidable.—Hay tenéis para los dos…
--No si yo no vengo con este de la Heineken..—Explico inútilmente pues ella sigue operando con estudiada destreza el Tomate de Pizarro, que de la UVI hoy no sale…
Tomo un calamar, el de la Heineken toma otro, y por un instante nos miramos los dos, pues nos asalta una de las dudas existenciales más rotundas que cabeza humana pueda tener en días estivales y es, ¿Quién se come el que queda?, miro a la malvada que creó la situación el tiempo justo para ver como el antojadizo de la Heineken se mete el tercer calamar mientras distraídamente pone atención al programa de letras que hay en la tele.
¡Maldita sea, me la han vuelto a pegar… si es que aquí hay que venir comio…!

JUSTITA

2008-11-09T21:45:00.002+01:00

Justita la llamaba todo el mundo, Justa era su nombre, y en su vida no hubo nunca Justicia, vinieron de Ciudad Real, no recuerdo el nombre del pueblo, ¿acaso importa?, no, no hubo justicia, porque rodeada estuvo siempre de maldad y miseria, una miseria ancestral que le mana a uno de los huesos, una miseria que se adivina aunque esté envuelta de belleza, un destino escrito por mil veces sobre piedra dura, impasible al desgaste del viento y del polvo, su madre autoritaria gritaba sin cesar, nunca oyeron sus juveniles oídos palabras serenas y amorosas, acaso su madre a su vez sería lo que oyó de su madre y así en un cuento mil veces inacabado en una espiral maldita, el padre, hombre callado y con la resignación en el rostro, ahogadas sus penas en alcohol y trabajo de albañil, buscando una y otra vez el agotamiento físico en el tajo y el mental en el alcohol, alcohol que le hacía olvidar la pena que sintió al saber que el primogénito de su casta no sería nunca un digno representante de ella, el niño había nacido con graves deficiencias físicas y mentales y él a duras penas conseguía vivir engañándose con el adictivo liquido, por eso se había rendido a los gritos de su mujer y permanecía feliz mientras se oían los gritos de aquella mujer mil veces atormentada por la pena y la desgracia. Ni siquiera el nacimiento de aquella muchachita había conseguido levantar una vida que lánguidamente se apagaba.

Justita era de tez muy blanca, alabastro hecho carne, nieve cálida pues si era más blanca que la nieve no era fría como ella, poseía una mirada marcada por el desanimo pero viva y acogedora a la vez, vergonzosa, agachaba la mirada apenas notaba que la miraban y obedecía siempre que la voz firme de su madre se imponía por encima del deseado silencio, vagaba por el portal y por la calle siempre al abrigo de su hermano, manteniéndose siempre en un segundo plano, siempre callada, siempre pensativa…
Justita…, Justita era la última de cuatro hermanos, el primero necesitaba cuidados y atenciones a todas horas, el segundo un muchacho débil y sibilino había descubierto el mundo de las drogas y la rapiña y no había ninguna otra cosa que tuviera sitio en su cerebro dañado por la adicción, la tercera era inteligente, y su inteligencia la había llevado a la certeza de que el mundo era diferente fuera de las cuatro paredes de su casa, por eso mantenía un absoluto empeño en hacerse un mundo fuera de allí; y se alejaba de todo aquello que consideraba un lastre, y por ultimo estaba Justita…, pillada en tierra de nadie, envuelta entre las voces de su madre y los silencios de su padre no veía el camino que debía seguir y apenas empezó a caminar, el suelo desapareció de debajo de sus blancos pies…

¡Justita, mi Justita!, gritaba entre llantos, la voz femenina que a menudo profería insultos y desprecios. --¡Justita, ya te lo dije, que no vayas, que no vayas!—Pero Justita había ido, quizás dando un primer paso que hiciera evidente su rebeldía, Justita se armó de valor y rompió la autoridad materna, quizás el único dia en el que debía haber hecho caso de su madre.

¡Justita, mi niña!, gritaba la voz y a mis oídos llegaban sus lamentos, a través de paredes delgadas y finas como la línea que separa la vida de la muerte. ¡Justita, hija mia..!, ¿Acaso estas dormida?, pero Justita no dormía, su blanco rostro destacaba entre la madera oscura; la luz tenue de las velas producían sombras que se reflejaban en la blanca y fría pared, su tez blanca y cálida antes, ahora aparecía pálida y fría, como burlándose de aquella vida que no le dio, absolutamente nada...

Apareció por la puerta el novio de Justita, un joven apenas mayor que ella, con el brazo rígido de escayola, la cabeza vendada y un rictus serio intentando mantener la entereza, pero gimoteando al fin como lo que era, un niño. La madre de Justita interrumpió su balanceo, dejo de darse golpecitos en el pecho, donde debía estar su corazón atormentado y clavó sus ojos en aquel que se la llevo viva y se la devolvió muerta…

--¡Tú…, tú has tenido la culpa, os dije que no fuerais, que pintaba ella en un concierto…, tu me has quitado a mi niña, mira lo que has hecho…! Y mi padre, hizo salir al muchacho mientras se le clavaban las palabras en el alma,.
--Yo no pude hacer nada el coche se salió de la carretera, ella no llevaba el cinturón y salió despedida fuera del coche,…si pudiera me cambiaria por ella…!-- intentaba entre gimoteos justificarse, mientras mi padre le golpeaba en los hombros y le acompañaba a la puerta .
--¡Vamos es mejor que te vayas… ahora no lo va a entender!. Las vecinas intentaban callar aquella furia desatada, aquel torbellino de ira y solamente lo consiguió el hermano mayor de Justita que en un arranque de lucidez se acercó donde yacía su hermana y apenas pudo decir en su idioma propio el nombre de quien siempre le dio palabras de amor y cariño, palabras que ni siquiera su madre supo entender que existían: ¡Juztita, apa, amos a jugal! Decía su hermano sin entender porque permanecía allí tan quietecita…

Justita, murió hace veinticinco años, cuando ahora mis hijos me informan de que van a un concierto, mi corazón se acelera, mi pulso golpea más fuerte y mi mente recuerda los gritos de aquella madre clamando al cielo por su niña. Y ellos me miran contrariados por mis negativas por mis dudas por mis peticiones de explicaciones, ajenos al dolor que sentiría si les pasara algo, ajenos a la inmensa pena que ya sentí una vez, hace veinticinco años, cuando Justita se fue…

GARBANCITO NEGRO

2008-11-01T23:04:00.008+01:00

Era una bonita tarde de aquel otoño, raro y dudoso, pues unos días eran fieros y con arrebatador frio y el día siguiente lucia un anaranjado sol calentando hasta el crepúsculo, aquella tarde caminaba absorto en la música que los cascos hacían llegar a mi confundido cerebro, veía pasar a niños camino de su casa después de una tarde en el colegio olvidado ya el sopor de la sobremesa y recobrado el ímpetu y las energías que les hacían presagiar una tarde de juegos y diversión, cuando una algarabía de voces en el idioma canino hizo que elevara la vista y viera allí, en la terraza del primer piso a tres perritos uno negro y dos blancos, allí asomados daban ejemplo de convivencia y tolerancia sin mostrarse entre ellos ningún extraño rencor, los tres estaban recluidos en la terraza y hacían saber al mundo con sus ladridos que aquello era injusto, el devenir de humanos de todos los tamaños con rostros anhelantes de juegos les producía una inquietud que solo podían expresar ladrando a todo lo que se movía, el perro negro era el más atrevido y en su afán no veía el peligro de ponerse tan dicharachero en su oratoria; de repente perdió las manos y cayó entre los ladridos de sus compañeros y los gritos de asombro de algún niño sorprendido por ver llover perritos del cielo.
A pesar de caer desde un primero, la distancia al suelo era grande para tirarse asi, alegremente. El perro negro dió un costalazo considerable contra la cuadriculada acera y después de unos momentos de dudas se incorporó como si no entendiera como es que estaba allí abajo, deseándolo como lo deseaba después de toda una tarde ansiando que lo bajaran a la calle, sus compañeros no paraban de ladrar no se sabe si deseando acompañarle o burlándose de su infortunio, el pobre miraba a todos lados temeroso de hallarse sin la protección que le brindaba la atalaya y yo venciendo el ancestral repeluco que me dan los animales vivos lo sujete durante unos minutos y juro que hasta lo acaricié, pasado un tiempo bajo una niña de unos ocho años gritando: ¡Peca, peca! Y entendí que aquel era el nombre de aquella bella dama y me aventuré a pensar en los motivos de aquel nombre; decidí que no sería una incitación al pecado sino más bien la certeza de que el color negro que cubría su pelaje a diferencia de sus hermanos les hizo elegir este nombre pues era una gran peca la que cubría todo su cuerpo.
¡Nena, aquí! –grité llamando la atención de aquella colegiala que había echado en falta la presencia del garbanzo oscuro que faltaba de la olla, perdón de la terraza. La niña se acercó rápidamente y cogiendo el perro de mis brazos me dio las gracias y gritando al perro le dijo:
¡Mira que te lo hemos dicho, un día te vas a caer, niña mala!---mientras se alejaba camino del portal para devolver el garbanzo a la olla, desapareciendo de mi vida aquella dama caída del cielo.
De vez en cuando me obligo a pasar por allí con el deseo de contemplar, aquella agitación y algarabía y he de decir que me asombra hasta qué punto los animales aprenden de sus errores, pues desde aquel día, siempre que paso por allí mi amiga “Peca”, permanece en un tercer plano dejando que sean los demás los que corran con el dudoso gusto de llevar “la voz cantante”, ella ya no se acerca tanto al borde de la terraza, se muestra más comedida en sus paseos por la barandilla y ve pasar la vida de una manera más altiva y tranquila con la certeza que dá la experiencia de saber que no merece la pena partirse el cuello ni llevarse un costalazo en las costillas por demostrar no se sabe qué cosa, yo la miro y ella me mira y no sé pero yo creo descubrir un leve atisbo de conocimiento y la complicidad de saber un secreto que los demás no alcanza a entender, caerse desde un primero hace daño, mucho daño.

LA ESCRITURA, esa gran desconocida.

2008-10-18T16:16:00.003+02:00

La escritura aparece como actividad humana en periodos que se pierden allá en la noche de los tiempos, en mi vida empezó muy pronto a tener una relación muy dolorosa a edad muy temprana, ¿dolorosa?, Si, contaría yo apenas un par de añitos cuando mi padre descubrió mi precoz afición a escribir…, escribir en las paredes, con toda la variedad de colores y matices que daba un estuche de rotuladores Carioca de 36 piezas, asi como precoz fue mi inclinación, también se inclino mi espalda con la pre-COZ y las demás coces que sobrevinieron con el objetivo de modificar este deleznable ahínco que me dio…,el cual fue medianamente conseguido pues yo seguí escribiendo, más puse especial cuidado en buscar otro tipo de superficie que me sirviera de pergamino, más que nada porque no escribieran sobre mi espalda con dos o tres cintazos cariñosos y corregidores de tan inconsistente actividad lo cual fue logrado pues mi padre a pesar de balancear amenazadoramente en sus manos el cinto y golpear con él sus rodillas, acompañando este gesto con un ¡HUMMMM! Terrible y aterrador sonido no tuvo nunca que pasar a la acción y yo entendí el mensaje y no deje de escribir nunca en nada que no fuera superficie tan conflictiva como las paredes.

Mi relación con la escritura ha tenido de siempre unos efectos, más allá de los normalmente descritos en cualquier vida mundana, en el colegio se me emperejiló escribir con una leve inclinación a la izquierda, cosa que no era del agrado de la maestra y se empeñó esta en corregir tan execrable costumbre por lo que no me dejaba en paz, y una y otra vez me ponía en ridículo y se mofaba de mi persistencia, eran otros tiempos y tantos los métodos de enseñanza, como las inclinaciones a la izquierda se veían de manera distinta, así es que yo tomé la costumbre de mirarla fijamente a los ojos y con una ferocidad tal, que creo que me cogió miedo y llamó a mi madre a la que explico la carga de odio y ensañamiento que había en la dulce mirada de un niño de siete años, mi madre discutió conmigo del asunto y me convenció como solo una madre puede hacer estas cosas, enseñándome la zapatilla de goma de fabricación levantina, pero tampoco hubo de ir más allá de la violencia subliminal y yo que siempre he sido muy comprensivo dejé de mirar con insistente odio a la maestra , pero lo más que consiguió fue que escribiera derechito, haciéndome pertenecer a un centro ambiguo en todos los sentidos de la vida, excepto en el sexual y en el de mi amor por los corderos.

Años más tarde la Escritura pasó a formar parte de una de las obsesiones más perseverantes en mi ánimo, pues comprendí que hasta el día en que no tuviera “La Escritura” de mi primer piso, aquel no podría ser considerado de mi propiedad y aquello producía angustia y desasosiego en este alma atormentada por “la escritura” luego paso a un segundo plano y hoy en día lo único que me preocupa de este tipo de Escrituras es donde pongo físicamente las numerosas escrituras de mis incontables propiedades repartidas por dieciséis países. Si, después de soñar suelo levantarme y tomar mi desayuno de cola cao con galletas y todo vuelve a la normalidad. Menos mi cabeza que sigue pensando lo bonito que sería tener ya “la escritura” y dejar de preocuparse del Euribor y de la madre que lo pa…

En fin, los demás aspectos de “la escritura” se pueden encontrar en enciclopedias e internet y hablan de cosas como los Jeroglíficos (Que ya se podían poner a explicar lo de la escritura y dejar los pasatiempos para otra ocasión…), hablan del antiguo egipcto, fenicios, griegos y demás bandas urbanas que empezaron a escribir y han hecho llegar esta afición a nuestros días pues siguen escribiendo en las paredes, aunque ahora se llama de otra forma, Grafitis me parece, todo un mundo de avances y evolución.

Otro dia hablamos de la crisis...

GRANADA, OTOÑAL FRUTO

2008-10-11T11:43:00.005+02:00

No hubo mucha suerte (foto tomada por perolo y Granada también, tomada por Perolo)

Granada, ¡oh Granada, tierra soñada por mi!, ¡Calla 05tias! que eso es otro tipo de Granada.

¡Granada!,…. hundo la puntita en tu piel fuerte y rugosa, no por curtida y anciana, si no por desnudar con ambicioso deseo tu interior escondido, hundo la puntita y haciendo un circulo medido, te libero de la corona inhiesta fiel testigo de tu reinado en mis deseos pueriles, rebano el cogollo (o como quiera que se llame), despojándote de él, asomo con presteza mis ojos por ver si hubo suerte y tus sanguíneas perlas, sanguíneos manjares anuncian, hundo la puntita y con experimentada habilidad hago dos círculos alrededor de tu cuerpo duro y esbelto, hiriéndote de muerte y saboreando el deleite que mis ojos adivinan, hundo la puntita (la puntita del cuchillo que es que ya lo he dicho varias veces y lo mismo alguno se cree que mi amor por las granadas va más allá de lo razonable) hundo la puntita del cuchillo y separo el otro cogollo, luego con mis músculos tensionados hago medida fuerza para separarte en dos mitades y a continuación convertirte en cuatro, descubiertas tus cartas, júbilo experimenta mi alma al ver cumplido mi deseo y tu interior rojo y brillante lleno de rubíes hallo.

Descubierto el color rojo de tus lagrimas bermellonas, acerco mis labios a tan prometedor manjar y con cuidado extremo tiro de ellas con los dientes delanteros a la vez que mis labios protegen cada uno de tus granos e impiden que huyan saltarines y juguetones allá donde no pueda verlos hasta el momento en que sean pisados (por que inevitablemente serán pisados para disgusto del manipulador de la fregona) .

Retiro con sumo cuidado el pellejito protector y amargo que envuelve tu preciado tesoro y que si por un descuido involuntario ingerido fuera echa a perder tan placentero gozo.

Amigos intentan convencerme , más en conseguirlo hierran pues intentan ufanos instruirme en que lo mejor sería coger todos los granos y comerlos sin la bonita liturgia por mi descrita, más no tienen éxito y si quieren continuar razón, habrán de dar a este humilde servidor margen de equivocación, pues ante una granada partida en cuatro trozos rojos y brillantes, amalgamados sus granos y gritando a los cuatro vientos ¡Comeme, comeme! Este mortal que estas líneas escribe no puede evitar coger precipitadamente uno de sus gajos e iniciar con premura su natural goce.

Así es como ven mis ojos este bonito fruto otoñal en el otoño de mi vida, desde tiempo inmemorial unido a mí, desde el dia de mi nacimiento, por estar unido desde siempre su afloramiento a los mercados con el dia de mi venida al mundo y por tanto unido su consumo a días de alegría y cariño en que mi madre siempre atenta y obsequiosa, sabedora de mi amor superlativo por esta joya de fruto me regalaba de él siempre que tenia ocasión, ignorante de si proteínas, lípidos, hidratos o demás elementos nutritivos eran beneficiosos pues ver a un vástago (¿esta palabra es mezcla de vasto y de vago?, bueno es igual) para ver a un vástavago, decía, pasar un rato divertido ratoneando entre granitos de granada cual si fuera joyero engarzando rubíes en coronas de oro.

Bueno después del festival gozoso queda lo de la fregona… e inevitablemente el comentario mil veces repetido: Jamás hubo hombre sobre la tierra, ni mujer que le acompañara que tuviera a bien comer granada otoñal sin que de sus manos un mínimo grano cayera. Así es que levantándose uno a por el singular instrumento; inevitable es pisar algún grano y lamentar seguidamente que en vez de en el suelo no haya caído en nuestras manos.

Aquí acaban mis loas a tan singular fruto de otoño que mi amigo CERROJA, pues como tal considero al insigne aficionado a la fotografía taurina y culinaria (por comida, no por…culi) se digna mostrarnos en este instante mágico, quizás demasiado cercano el objetivo , pues nos priva de ver en toda su magnitud la belleza de la cesta y lo acertado del paño que las protegen, más no hay peros que valgan que ande este un Granada que se quite un Pero, perdón una pera.

Ya, ya lo sé de los membrillos no he dicho nada, pero no sé si son zamboas, membrillos o MIEMBRILLO que ha de ser miembro pequeño y que seguramente no tiene nada que ver con este fruto amarillo y duro de hincar el diente, bueno, ya si eso… otro dia.

.

DIAGNOSTICO MECANICO EQUIVOCADO (para SJV)

2008-10-09T23:58:00.006+02:00

foto de robert, en flickr

¡Cuánto me gustaba conducir!, ¡cuánto me gustaban los coches!, estaba todo el día pensando en lo bonito que sería tener independencia para ir a este sitio o al otro, tener un pequeño espacio en el mundo donde el amo y señor fuera yo y solo yo, por eso cuando me dieron el carnet de conducir, invité a mis amigos a dar una vuelta en aquel Renault ocho de mi padre. Me sentí por primera vez un tipo importante (lo cual no ha vuelto a suceder, por cierto), por entonces con dieciocho años te podían perdonar que estuvieras por “estrenarte”, pero que no tuvieras coche era señal de que ocupabas un espacio sin importancia en este jodido mundo.
Así es que allí estaba yo, con mi carnet recién sacado y mis cuatro amigos “el Joaquín” con su novia de entonces…que se convirtió en su mujer para toda la vida… para toda la vida hasta que se divorciaron… pero esta es otra historia más jocosa si cabe pero no tan divertida…
--¿Porque no vamos al pueblo de “al lao” y nos tomamos unas coca-colas con hielos?—Era la forma que tenia Joaquín de decir “cubatas” pero estaba por entonces en una de sus rachas ocurrentes y no dejaba de decir tonterías. A mí no me gustó tanto la idea de gastar gasolina, yo pensaba en una vueltecita por el pueblo, pero no podía dejar que pensaran que era un joio tacaño ¿o quizás si?, el caso es que había que ver mi Renault ocho, espatarrao de las ruedas de atrás, con los tapacubos brillando, y en el salpicadero trescientos llaveros colgando de una barandillita cromada y un San Cristóbal con la foto de familia numerosa diciéndome: -- ¡A ver que haces insignificante!--
Llegamos al pueblo de al lado con las ventanillas corridas, no bajadas, las de delante bajadas y las de atrás corridas, con el codo apoyao en la ventanilla y las gafotas de sol…, parecíamos el Equipo A, hasta Joaquín parecía míster T pues siempre fue moreno y aunque no llevaba tantas joyas si llevaba un cordón de oro (que no era de oro) que brillaba como el sol de Alcollarín en el mes de agosto a las doce del mediodía, además del paquete de tabaco metido en la manga de la camiseta, todo un Dandy…
--Espera, que me bajo y te indico—Me dijo Joaquín dándome una palmada cariñosa en el cogote y saltando del coche ágilmente como un elefante tirándose de un Smart -- ¡Dale, dale, dale!— decía mientras movía alegremente su manita derecha. Y naturalmente le di. Aquello sonó como el alivio momentáneo después de la ingesta de cuatro platos de judías y una botella de dos litros de Coca-cola, o sea una bestialidad, las cabezas dentro de aquel Francés se movieron al unisono y a la vez bajamos todos del “espatarrao” y el Joaquín medio riéndose medio protegiéndose la cabeza dijo: --Joer macho como tiras tan deprisa…—Yo envuelto en un mar de sudores fríos y calores no dejaba de pensar en lo corta de mi vida como conductor, pues sin duda alguna después de ver los daños colaterales mi padre suspendería mi meteórica carrera de piloto.
--¡Vámonos, vámonos!-- acerté a decir preso de los nervios.
--¿Pero, “ande “vamos a ir, si la noche es joven y no nos hemos bebido nada con cubitos de hielo?—Decía Joaquín agarrado al cuello de su novia mientras a duras penas podía contener la risa…
--¡Vale, tú y tú os quedáis, se han acabado los cinco duros el que quiera que suba y el que no que se quede!—Dije tajante sin lugar a duda alguna.
--¿Qué culpa tiene nadie que no hallas visto el pedazo monolito que hay en medio de la plaza y le hallas dado un “zurrio”, que menos mal que no están los de Patrimonio Nacional…?—Me estaba poniendo nervioso muy nervioso…, pero subieron todos ordenadamente.
Entonces al sentarme en el asiento, comprobé que los daños no eran solo un leve raspón en la trasera del espatarrao acompañado de un bollo pero no de los de comer , sino que el golpe había desplazado la caja de cambios y toda la maquinaria se había ido hacia adelante…Entonces si que me entraron sudores fríos… incluso noté como los pies se me hacían pequeños dentro de los zapatos…
Durante el camino de regreso Joaquín no dejo de introducirle la palma… quiero decir meterle mano a su novia, que es que a veces me quiero poner tan fino…, y yo no dejaba de pensar que cuando mi padre viera aquello también me iba a meter mano pero de manera menos placentera, allí iba a ver andanadas de ostias (como dijera el gran Marquiñas).
Desembarcamos todos del espatarrao y pese a lo que pueda parecer el seguía espatarrao, no era algo que se le pasara con la descarga…
Casualmente estaba mi padre en el bar vaciando unos botellines, cuando vio como llegaba su coche repleto de juventud y alegría, se nos quedó a todos una cara muy larga cuando se acercó a hacernos los honores.
--¡Vaya, ya llegó el autobús de las seis y media!—dijo mientras yo le miraba la mano que mecía la cuna y que irremediablemente me iba a mecer la cara por cenutrio...
--Papa, le he” dao“un golpecito atrás, pero casi no se nota…como está debajo del parachoques…, lo único…-- Interrumpí mi discurso mientras le acompañaba a la zona cero, como queriendo que asimilara tanta información… y tan negativa.
--Esto no es ná, nada que no se pueda arreglar con dos meses sin conducir el coche…--Esto si que me dolió…, bueno, ¡no!, me dolió más imaginarme las guantas que me iba a dar delante de todo el mundo…
--Lo único, papa es que al darle el golpe se ha debido desplazar la caja de cambios, porque yo noto todo desplazado hacia adelante y debe ser por efecto del golpe atrás que se ha ido “palante” el eje y todo el motor…-- Interrumpió mi diagnostico mecánico levantando la mano, no sin un evidente mosqueo por mi parte y se metió en el coche.
Empezó a reírse a carcajadas mientras todos mirábamos como se bajaba de nuevo, mientras pensaba que encima era cruel, muy cruel.
--Con que se ha desplazado la caja de cambios.., -- Repetía sin dejar de reír mientras los demás se reían nerviosamente esperando igual que yo las dos guantas.—Serás mameluco, con el golpecito lo que se ha echado para atrás ha sido el ASIENTO, ¡insignificante!—Anda llévate el autobús y ten cuidado porque la próxima vez te quedas sin coche..
Subidos todos de nuevo en el coche en busca de los cubitos de hielos, paré y poniéndome serio grité: ¡No quiero ni un cachondeito… que os vais andando! Y entonces fue cuando empezaron a reírse…
Nunca tuve un carácter fuerte…así me va.
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Sesion de fotos 2

2008-09-14T14:38:00.007+02:00

(Yo detras de los pastos)

(Reflejado en el agua)

Yo con miedo (es que tengo miedo a la oscuridad)

Sesion de fotos

2008-09-14T14:21:00.009+02:00

(Mano izquierda)

(Mano derecha)

(Mano izquierda)

(Mano derecha)
(Vale te has dado cuenta eres muy listo)

GALLOS GRITONES.

2008-09-02T18:33:00.008+02:00

El estruendoso canto de un gallo hizo que mi ojo derecho se abriera levemente, levemente lo volví a cerrar, pero el gallo chino que alguien, lógicamente, allá en la lejana China, había metido en el despertador no dejaba de dar los buenos días a todas las gallinas del contorno, así es que no tuve más remedio que hacerlo…, me llené de arrojo y valor y abrí los dos ojos, a la vez…, busqué a oscuras, aun sin abandonar el abrigo que la sábana me daba en el mes de Agosto y tentando con sigilo encontré el maldito gallinero donde el jodido gallo no dejaba de… ¿maullar?; de joer, porque es lo que hacen los gallos, al menos este.
Con sigilo, pero poco…, poco sigilo, pues tentando, tentando tiré al suelo el reloj de pulsera y el reloj de la prórroga que es el que suena cuando el gallo no consigue despertarme, con sigilo también cayó al suelo el segundo tomo de la enciclopedia británica que en esos momentos tenía en la mesilla de diseño, no como lectura nocturna si no como encimera para sujetar todas las cosas pues el diseñador que diseñó la mesilla de diseño, tuvo una noche loca y no pensó que además de bonita la “joia” mesilla debería tener una función que aquella no cumplía. Abiertos ya los ojos como platos, intenté incorporarme como hacia Michael Jackson, cuando hacía de robot,…pero no lo conseguí…, no conseguí intentarlo, hasta que una patada en las espinillas, con el calcañal, pues es lo más duro que hay en el cuerpo humano (sin fantasmadas) que ella puede ser lo que sea pero tonta no es… y me dio la patada con el calcañal y no con la puntera, que si, que se lo que digo…

Esta caricia romántica hizo que recuperara mi forma mortal y pude incorporarme como si tuviera un resorte, encerré al gallinero, y reconstruí la mesilla de diseño volviendo a quedar operativa más un poco inestable. Puse los dos pies en el suelo, y me asaltaron varios pensamientos, a cual más profundo y trascendental:
--¿Que necesidad tienen las personas humanas de levantarse tan temprano?— --¿No le daría a la empresa lo mismo, que uno de sus colaboradores empezara la jornada un par de horas más tarde?— (cobrando igual, que si no, no tiene gracia).

--¿Qué me como para desayunar?—

--¿Dónde aparqué el coche ayer?—

Bueno todas estas preguntas quedaron sin respuesta y agaché mi tronco que de madera no es pero que buena madera ha de ser pues la futbolista de los calcañales dice que estoy hecho un buen tarugo, agácheme y cogí el pantalón del chándal que dejo cuidadosamente arrugado a los pies de mi cama e introduje las dos piernas, una después de la otra que yo malabarista no soy y menos a esas horas…y me di otro minutito de prórroga, allí estaba yo con los pantalones por la rodilla y emitiendo un ruidito característico cuando a uno le crujen los riñones, más antes de que terminara dicha prórroga noté como un golpecito en la espalda acompañado de una voz melodiosa, ¡no, no, no y mil veces no!, no puedo mentirles (si puedo pero no voy a hacerlo), en realidad note un zurrio en las costillas que a punto estuvo de tirarme de la cama y luego una voz desde el mismo infierno que me decía:
--¡Eh tu insignificante, a ver si estas sonámbulo y te lo vas ha hacer ahí mismo, anda vete al servicio y no hagas ruido que las personas normales tenemos que dormir…!—Y poquito a poco fue quedándose en silencio la estancia de nuevo y yo allí con un cariñoso golpe en las costillas y los pantalones por las rodillas con la sensación de que nadie en el mundo me entiende..., ni siquiera el maldito gallo chino, que como riendose de mí, de repente y sin aviso, dandome un susto de muerte, empezó de nuevo a cacarear como si hubiera visto un paraiso de cientos de gallinas ponedoras de moral "distraida".

LA BADILA

2008-08-26T18:34:00.009+02:00

Niña fui, pero no me faltó valor, ni la mano amiga que me elevara desde los mas bajos dominios de la soledad e incomprensión, la mano fraternal y amiga, . . . mi hermano, sangre de mi sangre, tan parecido a mí y por eso, quizás, tan diferente. Tan unido a mi contra el enemigo común y sin embargo tan fiero y despiadado en la lucha entre ambos.

Necesitaba hacer esta introducción no sé, muy bien porque, pero si no digo algo grandilocuente no les engancho y luego se me dispersan, cual mosquitos nocturnos en derredor de la farola brillante y cegadora que lucha contra los reinos de las tinieblas, ¡bueno! lo dejo que ya tienen una dosis suficiente. El caso es que es cierto que niña fui, y por aquel entonces seguía siendo una niña soñadora y atrevida que en la pugna por hacerse un sitio entre dos hermanos varones, recibía varapalos por todos lados (esto no es poesía, aunque lo parezca) en fin, recibía "vara" y "palos", eso varapalos de mi protector hermano mayor y de mi debilucho hermano menor.

Aunque yo soy natural de gran ciudad, estas (las ciudades) en un principio no fueron así y antes de crecer y hacerse con la mayoría de edad, fueron pueblos aprendices de grandes urbes, con un encanto cercano en lo rural, al paraíso de Adán y Eva, para convertirse con el transcurrir del tiempo en lo que hoy son, centros de martirio cosmopolita del ser humano.

El brasero debajo de la manta-MESA camilla, daba su magnético calor a las piernas infantiles produciendo "cabrillas", por la excesiva cercanía de las piernas a aquel prodigio que mitigaba el frio a falta de venideras calefacciones centrales, y radiadores eléctricos.Mi mente infantil permanecía atenta a dejar un sitio en ella, (en mi mente), para aprender cual era el nacimiento del rio Miño, cuando la mente de mi hermano estaba atenta en el lado contrario de la camilla, descubriendo cual era el grado de aguante del que yo era poseedora mientras permanecía impasible al descabezamiento de mis recortes de moda (recortables de muñecas con vestidos y recuadros blancos en los hombros), con aquellas modelos cabezonas que lucían sus grandes galas, con más variedad de la que mi mente, pudiera pensar que existía.

Seguí ignorando su imitación de Robespierre, cortando cabezas aristocráticas hasta que llegó a mi cabezona preferida, entonces comprendí lo que el "Fary" sentía cuando cantaba lo de "pero aquel de la fuente, que nadie lo toque, que le dejen tranquilo, que no lo provoquen" sentí un "no sé qué, que, qué sé yo", que ni siquiera el hecho de encontrarme sola, sin el criterio conciliador de mi madre, que siempre era requerido en estos casos en forma de una zapatilla, flexible pero firme, muy firme, doy fe, sola decía me encontraba en manos de aquel revolucionario francés sin sentimientos, lo cual no me impidió amenazarle diciendo con voz muy firme y autoritaria.

--- ¡Jo, no me rompas más muñecas , . . . ¡Orejas! - - Esto último se lo dije sin miramiento ninguno cuando pasó de conmutar la pena por decapitación a la reina de mi corte.

Entonces, ocurrió, ante tal desafuero, ante aquella ignominia, ante aquella agresión sin medida ni proporción, cogí la badila de remover el brasero y se la arrojé con toda la fuerza que pude reunir con mis infantiles brazos en el momento justo que pude memorizar que el rio Miño nace en Lugo en Fontemiña, la arrojé con tan mala fortuna, que no le di, perdón quiero decir que "afortunadamente", no le di, el caso es que tuve que abandonar el calor amigo que daba aquel brasero y contemplar compungida como la badila se mantenía erguida y clavada en la puerta blanca, primor y orgullo de mi madre, la cual había pintado días antes a falta de emular a otros insignes pintores.

Mi hermano, sangre de mi sangre, parecido a mi pero tan diferente.¡ Alto ! ya tuvieron la dosis de grandilocuencia. Mi hermano, decía no dejaba de palmear y de agitar sus manos con gestos que manifestaban la magnitud del desastre, unas veces con la palma hacia abajo diciendo: ¡La que has "liao"! y otras:¡Veras que firme esta la zapatilla de mama!, con la palma hacia arriba. Yo, sin perder el arrojo y compostura que me caracterizaron en situaciones más complicadas a las que la vida me llevó, no dejé de masticar el chicle que tenia durante toda la tarde y después de sacar la badila del agujero, lo puse (el chicle) en el sitio que anteriormente ocupaba la pieza de metal, consiguiendo tapar el agujero, pero quedando de un asqueroso color rosa, me dirigí rauda y veloz al fregadero donde mi madre guardaba los restos de su imitación a Velázquez, (Bueno la pintura blanca, que me vuelvo a poner grandilocuente), y con el pincel pinté el cuerpo del delito y me quedó tan bien que mi hermano no pudo por menos de felicitarme y prometer que no diría nada si no se descubría, cumplió la palabra dada y hoy día cuando vuelvo a la casa de mi madre, paso por la puerta y rozando con las puntas de los dedos mi artesanal remedio, no puedo evitar experimentar un estremecimiento, pero a la vez una satisfacción, por mi trabajo y por mi hermano que siempre supo guardar un secreto.

CURSOS DE VERANO EN LA UNIVERSIDAD DE LA COMARCA aforo ilimitado

2008-07-30T01:22:00.002+02:00

Se inician en estos días los cursos de verano de la universidad de la comarca teniendo como principales actividades los numerosos cursillos sobre fiestas, actividades acuáticas, y jornadas sobre bebedizos y comedizos que tanta fama y relieve nos ha dado en el mundo entero.(¡vale a cada uno en su casa!)

Las actividades a desarrollar son muchas y muy variadas, teniendo estas como eje principal La siesta que es el eje de unión entre las actividades matutinas y las meramente nocturnas, pues en las horas centrales del día el sol no permite según que veleidades y es preferible buscar el cobijo de las gruesas paredes del campus universitario o su defecto refrigerar los cuerpos humanos en otras instalaciones universitarias como las piscinas y acequias, donde además se desarrollan otros cursos y grados como pueden ser. “Tirarse de cabeza en la acequia y no comer algas”, o “beber una mahou fría y no compartir los ganchitos”, este ultimo muy solicitado por los padres de familia en edad adolescentes y en el que desgraciadamente ya no quedan plazas.

Las actividades que se desarrollan en nuestra Universidad de Verano han hecho que otras con más prestigio pero con menos raigambre como los cursos de Verano de la Universidad de El Escorial o la Menéndez Pelayo en Cantabria se interesen por la naturaleza de nuestras enseñanzas y hayan estado interesadas últimamente por el curso que se dio en el campus con sede en La Abertura sobre “Bingo popular y la necesidad de boli que pinte”, con mucho éxito de asistencia y la presencia de renombrados expertos en el arte citado.

Estas actividades se han desarrollado en diferentes sedes universitarias y en la Ciudad Universitaria de Pizarro se desarrollaron cursos y tutoriales como “ asistencia a las verbenas con Rebequita” y también la exitosa charla que tenia por título “Mosquitos , posiblemente el mejor animal de compañía” en el que lo más destacable era la teoría de un conferenciante que exponía que los mosquitos y los seres humanos hemos de entendernos amistosamente pues no obstante somos “hermanos de sangre” y en más de un momento de nuestra vida compartimos el ADN, dicha teoría fue expuesta en el marco incomparable de una terracita de verano y con numerosos recipientes vacios de zumo de cebada por lo que fue ampliamente discutida sobre todo por una señora que no dejaba de rascarse y que entre rascaura y rascaura no dejaba de darse zurrios tan pronto en las piernas como en los brazos, poco a poco fue quedándose sola con sus teorías no porque fuesen discutibles sino porque ya pegaba a los que estaban a su lado, una muestra más sin duda de lo vivas que están estas jornadas Universitarias.

Hay que reseñar también, la gran expectación que ha suscitado en otras sedes Universitarias como Campo lugar la “suerta” de vaquillas, no porque se “suelten” vaquillas si no por la dispar “suerte” que han de correr los que decidan demostrar sus conocimientos a los numerosos asistentes, siendo el curso más solicitado “Como saltar los jierros sin dejarse los piños en el intento”. Teniendo como estrella en este Campus Universitario la ponencia titulada “Comer churros a Dúo sin mancharse los JOCICOS”.

En la sede que esta Universidad Comarcal tiene en Alcollarin se ha suscitado gran expectación por la Ponencia que ha de presentar el eminente Ponente de nombre “Pedro Reyes” que como todo el mundo sabe es una autoridad en sus diálogos y es famoso por expresar sin ambages y sin tapujos los diversos y divertidos vericuetos del lenguaje verbal porque del escrito se desconoce si tiene dominio ya que no se le ha visto escribir en mucho tiempo.

Finalmente en el Campus de Zorita se han de tener especial atención a algunos seminarios y ponencias a las que la asistencia de público está asegurada ya que en años anteriores gozaron de gran interés, uno de ellos versará sobre el jamón y lleva por título “Arte, comiendo jamón, mientras se ve la corrida”, y también destacar el titulado “Ponerse a la sombra de un árbol siendo de noche”.

Solo queda ya desear que la asistencia a las actividades pendientes sea máxima y provechosa como ha venido siendo la tónica habitual en las ya desarrolladas, desde este rectorado se anima a los universitarios que estén por la zona en los días de actividad que hagan un esfuerzo limitado pero continuado por asistir y dar esplendor a las diferentes actividades, como sin duda así será.

ANALISIS INTRASCENDENTE DE LA LUZ

2008-07-26T17:12:00.003+02:00

La luz no tiene cuerpo, por eso se vé pero no se toca, es algo así como las rosquillas de navidad en casa de la abuela, ¡Estamos!, asin que las manos quietas ,¡Demonio de críos…!.

Desde la más tierna infancia las personas humanas y las otras también sentimos una especial vinculación con este concepto, cuando hacemos nuestra aparición a este valle de lágrimas se dice que nuestra madre dió a luz; este mismo concepto se puede aplicar a la parte masculina de nuestros progenitores, pues después de los dolores se puede asegurar que nuestro padre tardará bastante tiempo en ver de nuevo “la luz”.

La luz tiene una velocidad estimada de trescientos mil km/s, algo asi como… Muy deprisa, realmente deprisa, ¿adonde se puede ir con tanta prisa?, ¿Quién lo sabe?, ¿Cómo se mide la velocidad de la luz?. ¿Se enciende una linterna y se tira y esa es la velocidad de la luz?, hay que tener muchas linternas para averiguar como es esto y además, ¿Qué mas dá si son trescientos mil o doscientos mil si total no lo vamos a notar?, ¿o si?.

La luz canta bien, que bien canta la Luz Casal, sobre todo lo de Rodolfo el Valentino, no que ahora le dio por ponerse transcendente y cantar cosas como baladas y cosas para Almodovar, y asi estamos…

En el principio de los tiempos la electricidad, que es otro concepto sujeto a discusión y además sujeto a varias subidas galopantes sin que el consumidor pueda decir esta bombilla es mia; la electricidad decía no servia para otra cosa que no fuera alimentar a las bombillas por eso muchas personas siguen diciendo:¡Se ha ido la luz!, cuando lo que quieren significar es que no hay electricidad.

La luz se compone de FOTONES, ¿son los fotones fotos de la consola de nintendo?, me parece que no los fotones son unas partículas que se trasladan a un cisco del copón.
¿Porque cuesta tanto la luz?, el hombre en su empeño por ser original se empecina en hacer cosas cuando no hay luz y por eso hay que encender el interruptor, pero si las hiciera de dia, lo vería todo claro, y no haría falta poner luz.

Para terminar, he de decirles que la frase que mas oigo últimamente es : ¡Hay que ver que pocas luces, tienes Damian! Y no se porque será, pues me suelen decir que lo ilumino todo con mi presencia, bien es cierto que coincide con digestiones un tanto pesadas pero no alcanzo a entender que quieren decir, bien mientras se hace la luz o no en esta mente les deseo a todos que sepan ver la luz…

CUARENTA GRADOS A LA SOMBRA (en la carcel no)

2008-07-23T21:39:00.010+02:00

Cuarenta grados a la sombra, no son ninguna tontería, ¡no señor!, cuarenta grados a la sombra hacen que el cerebro se te resbale dentro de la mollera y parece que llevas una piña colada en el tuperware, esto hace que te dé por pensar cosas como meterte en la piscina, el agua caliente de la piscina apenas hace que recuperes momentáneamente una temperatura corporal más cercana a la normalidad, pero es un espejismo, pues hace un calor del carajo.

Esta piscina es pequeña, es piscina comunitaria y como cualquier comunidad los gastos han de ser reducidos al máximo, por eso la piscina parece un gran jacuzzi, pero realmente es una mierdecita de piscina, tan mierdecita como el joven barbilampiño que ejerce de socorrista y que se pasa el día con un mechero quemándose la palma de la mano, ejercitándose para faquir pues otra explicación se me antoja harto difícil. Las normas de la piscina están bien claras a la entrada del recinto, pero aquí nadie obedece las normas y yo tengo un cabreo del demonio, pues unos cinco quinceañeros tienen al resto de los vecinos arrinconados en una esquina y lo que es peor el socorrista que debería imponer orden se tira el primero en bomba, para romper el hielo, lástima que en vez del hielo no fuera otra cosa, por ejemplo su cabeza, no vendría mal un gran trozo de hielo en la piscina. No digo yo... que el socorrista haya de hacer de guardián de la ley y el orden, no porque para ello necesitaría que se le proporcionaran medios y me imagino al levitador astral este que es el socorrista vestido con un bañador y un cinturón negro con una porra y unas esposas, y lo que debería de dar es pena, nadie con una pinta así puede inspirar respeto
Son las seis de la tarde, y el sol va a bajar de un momento para darle dos collejas a las nenas que no paran de tomar el sol, y les va a dar por abusar de él, Joaquín y la que duerme a su lado están dentro del agua, la que duerme al lado de Joaquín se queja porque lo hace poco…, no, no es que este tenga poca “actividad Cerebral”, se queja porque lo hace poco… dormir pues eso de que es la que duerme a su lado es un eufemismo, ya que Joaquín ronca como tres leñadores, después de un día de paga, y no hay quién duerma cuando él lo hace… egoísta.

El sol me ciega en un primer momento, pero después de ajustar el objetivo, poniéndome una mano entre ceja y ceja en forma horizontal, pues si lo hiciera en vertical, la gente pensaría que estoy idiota, idiota como un tío que abre la puertecita de la verja y al que siguen una gallina clueca y dos niñitos repeinados y repelentes, ¿A quién se le ocurre dar gomina a dos niños que van a la piscina?, si les hubieran dado gominolas todavía, ¡Pero Gomina!, algo funciona mal.
Demonios el tío viene equipado, trae una bombona de oxigeno un chaleco y boquillas, me asomo por ver si la bombona fuera para su anciana madre, por si la pobre padeciera alguna insuficiencia respiratoria, pero no, nadie viene detrás, miro al cielo, por si se me pasó el desembarco de los anfibios hombres-ranas, pero el cielo esta azulito y diáfano y agrede al que osa mirarlo por más de dos segundos pues el sol es dueño y señor de las alturas, nada, descartada esta descabellada posibilidad, ¿entonces?, ¿Qué es lo que hace un tío con bombona de bucear y chaleco para bucear en una piscina comunitaria?, Yo se lo explico: Intentar bucear, si señor el tío iba a bucear, me dieron ganas de mostrarle que yo también sé bucear y gritarle al oído pero de otra forma, algunos dicen que eso no es bucear, que lo que yo hago es vocear, pero total son dos letritas de nada…, cuestión de matices…

El socorrista, el tipo este se levanta de la hamaca, camina titubeante, no sé si por la acción de las “hierbas terapéuticas” o por la poca eficacia de las rastas que no impiden que el cerebro le bulla como una hoya de ocho raciones, y en vez de afearle la conducta se dedica a hacer un intercambio de especificaciones técnicas, no sobre las plantitas de la risa que sería lo más normal pues un tipo que va a bucear en una piscina ha de tener un estado espiritual adquirido con algo más fuerte que una ración de callos, el caso es que se ponen a hablar de la mezcla de oxigeno, de la boquilla, del chaleco…

Me levanto, no sin esfuerzo, pues a pesar de tener bañador nuevo, la gomilla aun no dá de si lo suficiente y me cuesta un poco, pero por fin me levanto y yo no me levanto para nada…Asi que me ajusto el refajo, calzo mis sandalias Hilfiger, no sin estremecimiento pues eso de meter el deo gordo y el otro que no se como se llama entre el mástil de la sandalia…, cojo el móvil y pausadamente pero sin pausa me dirijo a la tertulia animada y haciendo gala de una extrema educación me dirijo al hombrecito-rana:

-¿Perdona, te importaría que te hiciera una foto?.—A la vez que arqueo las cejas y le muestro el móvil quinta generación, ya, ya sé que va por la tercera o la cuarta, pero el mio ha pasado ya por cinco generaciones.

-No, ¿también buceas…?--Me pregunta el incauto, y por un leve segundo me inspira levemente algo de compasión, pero la gallina clueca a su lado decide que el niño esta haciendo algo incorrecto y grita con toda la fuerza de sus pulmones:---¡Borjaaaaa!, ¡Te quieres estar quieto!( la coma no es un detalle ortográfico, es que hizo pausa para gritar aun más lo de estarse quieto.

-No, no buceo, ni me interesa un equipo como ese, es solo… que cuando lo cuente en el trabajo no me lo van a creer y necesito pruebas.—El tio ni me contesta, ni siquiera me mira, me vé alejarme de allí sin hacer la foto, sale por la escalerilla y se lleva el equipo de astronauta y creo ver un tono demasiado rojo en sus mejillas, pero no es a causa ni del sol, ni de la ingesta de vinillo calórico, ¡Demonios el tipo tiene vergüenza!.¡Si, señor!, la que me falta a mí, que no tengo ninguna…

FORTALEZA DE ANIMO

2008-07-21T21:59:00.007+02:00

¡Vaya alhaja!, demonios que maravilla, el amor tiene estas cosas, hoy la encontré y me tiene arrinconado en la esquina, ¿como tienen el valor de pedirle otra?, ¿A quien se la dedicaría?, encima de pegar un resbalón como le pone al pobre, después de esto,¿ A ver quién levanta la cabeza, ...¡eh! el ÁNIMO.

Paquita, que grande eres, literalmente hablando, mira que eres grande, viendote solo puedo pensar en el cordero que podíamos comer juntos, ¡Si señor una mujer de carácter, pedazo de carácter que debes tener, ya no deberían llamarte "Paquita", seria cuestión que te llamaran Doña Francisca y esto por supuesto desde lejos.

Bueno, que viva Méjico, y que vivan sus mujeres las bonitas y las que cantan bien, aunque canten discutiendo.

Para que se ria mi amigo SOMAZITO de PIZARRO, ¡Va por usted, maestro!, para que luego digan que las de nuestra comarca tienen "fortaleza de animo", unos angelitos, dulces y delicados es lo que son, lo peor que me dijeron fue insignificante, eso si muchas veces, muy bajito y dando un respingo al final, que no sé lo que es peor.

YO ESTUVE EN SAN FERMIN, pero poco

2008-07-10T22:37:00.001+02:00

Debió ser allá por el año… del mundial, el Jerry (a partir de ahora diré Joaquín, pues me consta que lo prefiere y mi cogote, también), Joaquín decía…, siempre tan mundano tenía el carnet de conducir como aquel que dice, recién salido de la imprenta y un coche, si, aquella cosa tenia ruedas y un motor, luego era un coche, podría haber sido un avión pero no tenia alas, es lo que tiene… ser coche.
Yo había salido bien parado de mis extensos estudios aquel verano y Joaquín también, quiero decir que había salido, salido de estudiar, pues su padre harto de sus eructos de curso (lo de él no eran repeticiones eran eructos), harto su padre le había sacado del Instituto y le había colocado en un puesto de su perfil, encargado de distribución mercantil, que no es que fuera gran cosa pero le proporcionaba pingües beneficios en forma de propinas pues tenía un vehículo a motor humano y se dedicaba a subir los pedidos de la tienda de ultramarinos donde trabajaba. Años más tarde dispondría de su propia red de distribución e incluso dos locales propios, todo esto cierto y sin segundas lecturas.
El caso es que debido a que él tenía dinero y los “listos” no teníamos un duro, llegó primero a todo lo bueno, se sacó el carnet, no sé cómo, sería el único momento de su vida que estudió, ese y el día de su divorcio que si no estudia le dejan con el vehículo a motor humano y nada más, pues eso tenía… ¿coche?, si era un coche, un ciento treinta y tres blanco último modelo pues no hicieron más como aquel, era tecnología punta de la última hornada, disponía de unos fusibles de última generación fabricados de un elemento nuevo, llamado papel albal, se calentaba como las uñas del motorista fantasma, en el nos plantamos en Pamplona y una vez allí decidimos dejar el coche fuera del casco viejo y emprender la conquista de la ciudad con nuestro encanto personal que era más bien poco.
Nos vestimos como los naturales de aquellos contornos y ataviados con el uniforme de pantalón blanco, camiseta blanca, pañuelo rojo en el bolsillo, de momento y el tabaco y el mechero en la manga de la camiseta, calzado yo con unas zapatillas Yumas azulonas, con bandas naranjas que a pesar de lo horteras que eran aun me siguen pareciendo bonitas y el con unas John Smith blancas en sus orígenes pero de un color indeterminado en aquel momento; emprendimos el camino para presenciar el chupinazo, según íbamos caminando, Joaquín se adelantó y con el delante pude ver un desatino mayúsculo que no pude reprocharle pues a mí me había pasado los mismo.
--¡Demonios Joaquín! Si llevas los calzoncillos azul oscuro y no veas el cante que dan con el pantalón blanco.—Se paró un instante se miró al paquete, (el de tabaco no, el otro) y dijo: ¡Ya!, ¿y..?, es que es el color más sufrido, no tengo más que estos, quiero decir de este color (a pesar de la aclaración no despejó mis dudas sobre si tendría mas, eso de “sufrido”, no sé, no sé), son de los buenos, Abanderados de toda la vida, slips creo que les dicen.—Ante esta percepción vital de la vida, pensé: ¡Qué demonios!... Y continuamos hacia la plaza para oír el chupinazo.
Nosotros estábamos allí como si hubieran puesto a presentar las campanadas de navidad a Cándido Méndez, no cogíamos onda pero poco a poco aquel despilfarro de vino, hizo mella en Joaquín, justo cuando empezó a bebérselo en lugar de derramarlo, empezaron a decir cosas de vivas y vivas y de repente sonó un disparo como un cañón y Joaquín me agarró de los hombros y me gritó:
-- ¡Jolines! (sustituir por ¡Ostias!), Damián ¡que dijeron que cuando oyéramos el “cobete” era que soltaban los toros!—Logré tranquilizarlo y pudimos dejar aquella algarabía para salir a una de las calles adyacentes, donde ya eran menos los que te gritaban al oído. Recordé que era costumbre ponerse el pañuelo rojo después del chupinazo, no tiene merito pues lo recordé cuando vi que todo el mundo se lo ponía, yo me lo puse y Joaquín no quería, yo insistiendo: ¡Joer!, Joaquín que es la costumbre, ¡Jolines! (sustituir por ¡Ostias!) que te lo tienes que poner. Y Joaquín diciendo que no con la cabeza.
-- Mira que eres burranco, si son las costumbres de aquí.
-- Que no, jolines (sustituir por ¡Ostias!) que me he sonado las narices y está el pañuelo como para ponérselo en el cogote, …te lo cambio….
-- No, si tampoco es tan importante, no te lo pongas si total...—Zanjé como pude este desagradable asunto.
Después de comer algunas latillas, estuvimos dormitando en el césped de uno de los numerosos parques, volvimos a comer algunas latillas y preparamos un brebaje en el estomago que la pócima de Asterix debía ser suero fisiológico comparando con aquella mezcolanza de latas de atún, berberechos, magro de cerdo, caballa, y además un trozo de chorizo de Pamplona que nos tiramos masticando un buen rato pues parecía silicona de rellenar… cosas “pá” rellenar (no me pidan detalles).
El caso es que estuvimos en un concierto no sé muy bien de qué ni de quién pues los recuerdos de aquel día son una especie de nebulosa mezclada con gente vestida de blanco con cosas en las manos, ¡Ah sí!, vasos y dando brincos para un lado y para otro, poco a poco abandoné aquel estado de levitación para caer en brazos de Morfeo.
Primero abrí un ojo y luego el otro tenía la cabeza aun en su sitio, pero el estómago había desaparecido, la visión que presencié, fue aterradora, para no olvidar jamás, a escasos centímetros de mi jeta estaba Joaquín. Babeando y haciendo un gorgojeo como de paloma arrulladora.
--¡Eh Joaquín, despierta que es el primer encierro, es a las ocho y son menos diez!—le zarandeé mientras alejaba de mí tan traumática visión.
--¡Que no, no puede ser tan pronto, por lo menos será a las diez, déjame dormir! – Le levanté del suelo y mientras se acababa de despertar pasó por allí un Japonés con una cámara de fotos, Nikon era la marca, menudas letras tenia…-- ¿A qué hora son los encierros?—Le pregunté, a la vez que pensaba en lo absurdo de mi pregunta al único Japonés que debía haber en Pamplona aquel día.
¡A las ocho!—Me dijo en castellano, mientras aceleraba el paso.
Corrimos y llegamos con el tiempo justo para oír el chupinazo y ver como corrían todos para un lado mientras nosotros dudábamos, pero dudamos muy poquito, por que aquello era como si regalaran cordero, todos corriendo, y Joaquín gritando:
--¡No corras, que es peor!-- , mientras yo le gritaba a mi vez.—Que te espero dentro—De repente vi una cosa negra con dos palos en to lo alto que venía detrás de Joaquín y como asombrosamente los dos me adelantaban (¡No corras, que es peor, decía el muy mamón!) no veas como volaba el cobardica, entramos en la plaza y fue un recibimiento apoteósico, al toro porque a nosotros no nos conocía nadie, pude ver como el toro seguía a Joaquín y como cogió el bandido a un tío que estaba subido en la barrera y se lo echaba encima cogiéndolo del cuello del jersey y del cinturón, como si fuera un saco terrero, el pedazo animal aquel( El toro, no el tío de la barrera) se quedó medio clavado en el burladero con el Joaquín a un lado y el tío al otro, se miraron los dos y de un salto sincronizado se pusieron al otro lado, ¡Chacho, visto y no visto!, había que ver al tipo aquel jurando en Arameo, ¡ …que si eso no se hace,… que si es insolidario, que si me cago en la madre que parió a Paneque…!. Pero Joaquín blanco como sus pantalones preguntaba:
--¿Qué ha pasao, que ha pasao?--. Cuando recuperó la color se subió la barrera, se hizo un sitio en el tendido y me dijo:--Ni yo ni mis pantalones blancos, acompañados de mis calzoncillos azules, volvemos a pisar el suelo hasta que no encierren a esas malas bestias las de dos y las de cuatro patas--Cuando quería sabia ser muy “bien hablado”
Ahí terminó mi visita fugaz a los San Fermines, excepto cuando volví años más tarde en el mes de Noviembre y entonces sí que pude correr y correr sin agobios , ni personales, ni cornamentales (Perdón ornamentales), ¡Ande va a parar, así, si que se corren bien los encierros, ¡así si!.

BAÑADOR DE MODA

2008-07-09T22:15:00.001+02:00

Llegó el verano y con él los garbanzos en remojo, ignoro el motivo por el cual se nos mete en la sesera que cuando hace calor lo mejor es meterse en el agua, si de todos es sabido y en esto acudo a la cultura general y a la que dan los años, que el mejor sitio para estar en las tardes calurosas de verano es en El Corte Inglés, pues no hay nada más que fijarse en las ansias compradoras de los ociosos jubilados que no salen los pobres de los centros comerciales viendo pasar a unos “pa un lao y pa otro”.

Bueno, pues a falta de dinero y de “ande” gastarlo, la única opción es irse a la piscina, me puse mi “bañaor”, no sin dificultad, intenté ponerme, es más correcto, pues descubrí con remordimientos que el pan untado en el caldo de la caldereta (de cordero, por supuesto) engorda, el pan y yo con él, vamos que el pan se hincha y yo me hincho a pan, con lo cual nos hinchamos ambos dos.

Le comento a la que duerme a mi lado sobre lo efímero de la moda y la conveniencia de comprar otro “bañaor” pues este ya no está de moda y siendo como es extremeña, me la caza al vuelo por mucho que la avutarda sea animal protegido y me suelta, ¿Desde cuándo te ha importado la moda, si te tiras quince años con el mismo bañador, no será que tas puesto como un ceporro?, Y yo que no puedo guardarle un secreto a mi amada, no porque sea sincero sino porque vio que el bañador no me subía mas allá de medio muslo, le digo:-- Puede ser, quizás he cogido algunos gramos…-- ¿Algunos gramos?, ¿Pero tú te has visto?, ¿no serán quintales? (ella siempre tan exagerada) Recupero el bañador de hace dieciséis años, el de cuando estaba gordo y curiosamente me lo puedo poner pero también me cuesta y con eso llego a la conclusión que el espejo me deniega y es que estoy gordo.. Bueno me digo he de nadar y así adelgazare, pero “ande” voy con este cuerpo escultural, que de escultural tiene poco salvo que de él pueden salir varias esculturas de tamaño medianito.

Con mi bañador de última moda (de la ultima que se llevaba hace cinco lustros), llego a la piscina, --¡Chacho,…con la calor!-- ¿Por qué se convierte en femenino cuando queremos decir que es exagerado? Voy a dejar este terreno, que puede convertirse en pantanoso.
Me paseo por la piscina, sintiendo que las miradas se fijan en mí, puedo oír sus pensamientos: -- ¡Vaya pedazo de hombre!, ¡Como “tas” puesto a comer este invierno, zampón!, ¡un bañador como ese, tenía yo hace quince años!, ¡NO aguantes más la respiración que te “ajogas”!, Desgraciadamente no soy telepata (aunque meto mucho la pata, que me equivoco quiero decir, que yo por no meter no meto ni eso, ni la pata). No, no adivino el pensamiento, es Joaquín que me saluda con estos agradables comentarios desde el otro lado de la piscina, a veces quisiera que fuera desde otra dimensión pero no, es desde aquí, donde todo el mundo le puede oír, ahora sí que siento sus miradas y como hacen un juicio de valor y llegan al mismo veredicto que la avutarda: Condenado por ceporro.

Me dirijo con mi prestancia natural hacia donde Joaquín a duras penas conserva la compostura pues se está retorciendo de risa mientras da ligeras palmaditas en el suelo, mientras grita, ¡Ay, Ay, Ay! y entre un ¡Ay! y otro me señala con el dedo.

--Bueno, ya está bien como si no hubieras visto nunca un repentino cambio de peso, esto es de los nervios,…¡eso!, estoy grueso de los nervios—

Logra parar un poco y entre un golpe y otro en sus muslos consigue decir: --¿De los nervios?, pero si es lo único que dejas de los filetes, tragón. — Ja, ja,ja un cambio repentino, un cambio repentino jajá, ja.

Vale cualquiera se quita la camiseta, así es que extiendo la toalla en el trocito de césped que me corresponde y me tumbo para no dejar a la vista tanta humanidad, pasado el ataque de risa inicial, comienza otro cuando ve que mi toalla es de la promoción de Múnich 72 de nada vale decir que era del ajuar, y que estuvo guardada durante años. ¡Vaya tarde que se está pasando el cenutrio a mi costa!.

¿No te vas a dar crema solar?—me pregunta el muy ladino, como ve que no le contestó pues me temo alguna “hilaridad conceptual” de las suyas insiste y lo suelta—Porque vas a tener que poner un par de aspersores para repartir la crema por ese pedazo cuerpo.

¡Cállate, cabezón y ponte mas para la derecha que con el cabezón que tienes no hace falta sombrilla ni árbol ni nada!—Intento el contraataque.

Bueno, ¿te vas a meter en el agua? Mira que ahí metido se te ve menos, claro si logras hundirte con ese flotador que llevas además del paracaídas que llevas como bañador.

--Joer este mamón tira con bala—Me estaba preguntando, querido Joaquín, ¿si has traído gafas para bucear?

--Si, las ultimas de la marca Speedo no como tu bañador, ¿Habrase visto?—Me responde cayendo de lleno en mi red. —Que digo yo que te las tendrás que sujetar al pedazo cabeza que tienes, con un cinturón, porque con la gomilla que suelen traer no va a ser suficiente. También te las podrías sujetar con un par de clavos, total no tienes que tener corteza en ese bidón… (Bidón como recipiente contenedor de diferentes materias, no como vida grande y gozosa).

--Anda, vamos al agua. —me dice como contemporizando, pero a mí no me engaña. —Cuando te metas, hazlo con cuidado, no vaya a rebosar el agua.
¡Vale, tendré cuidado pero tu no bucees a la vez que si metes el cabezón inundas el verde! –Hay que ver que aprecio nos tenemos.
Nos metemos los dos en el agua, Joaquín haciendo ruidos como de admiración porque el agua esta fría, parece un caballo con dolor de menisco, no le falta na mas que relinchar. Le pregunto. ¿Dicen que es bueno echarse un poco de agua por la cabeza para habituar el cuerpo al cambio de temperatura, ¿Te traigo un cubo? –Jajá, se ríe sin convencimiento. —Metete a lo ancho de la piscina que por lo largo no vas a poder, hombrón (Hombre grande y hermosos, no uno del par de dos que se distribuyen a cada lado de la cabeza si son de tamaño grande).
¡Qué paz, que tranquilidad¡, se respira en el agua flotando con las gafitas puestas, viendo pasar lentamente las nubes, las voces de los traviesillos niños se difuminan en un fondo lejano, si no fuera porque no puedo dormir sin almohada seguro que me echaba una siesta de campeonato. De repente noto como una fuerza sobrenatural, una energía venida desde el fondo de la tierra me eleva y hace que pierda la concentración en mis bonitas nubes, trago agua como para recuperar el nivel del mar perdido por los deshielos de los polos y cuando me recompongo veo a Joaquín salir del fondo con el pelo seco (para que se le moje “toda” la cabeza ha de estar un par de minutos sumergido).
¡Uahhhh, tenias que ver que pedazo bomba he hecho.!—Me grita al oído.
¡Lástima que me la perdí, algún día te la pondré en el asiento del váter para que lo sientas, bien de cerca, cabezón!.—Mientras, llego al borde de la piscina tosiendo y con las gafitas alrededor del cuello.

NEGROS NUBARRONES

2008-07-07T22:52:00.001+02:00

Los negros nubarrones, pasan veloces, no siento el agua que me rodea, ramas me golpean y no las noto, el agua baja veloz por el rio y yo me deslizo lento, muy lento…
Apenas a unos metros, mi yegua flota en las aguas de este rio escondido, mi fiel Campana, tiene los ojos abiertos, desmesuradamente abiertos, reflejo del miedo que debió pasar antes de comprender que eran sus últimos momentos, mi bonita yegua, incansable, rauda cumplidora de mis deseos ahora viaja conmigo en este viaje que hemos comenzado, mi virgen Guadalupe, nos llama, y puesto que ese es su deseo, allá vamos, no tengo miedo, virgen morena, tú me guiaste en los más duros momentos, no albergo rencor por perder lo más valioso de mi y de mi vida, tú me llamas y allá voy, decidí hace ya tres semanas emprender este viaje para conocerte y venerarte, para poner mi alma en tus manos, para poner la vida de la mujer a la que amo, a tu resguardo y abrigo, mi amada al igual que tú, madre y protectora de todos, corre peligro por las fiebres que hacen que pierda la razón, no conoce a nadie y mi temor se acrecienta por perderla a ella y al fruto de nuestro amor, que alberga en su vientre, mi amada Guadalupe, puesto que a la hora de su nacimiento velaste por ella y en honor a ello lleva tu nombre, decidí emprender este camino, arrostrando todo tipo de dificultades, para hacerte ofrenda de mi hacienda y ahora en tu sabiduría infinita me llamas ante ti y siento una paz inmensa, pues sé que decidiste acabar con mi zozobra y mi angustia, sé que me llamas ante ti para servirte y que a cambio protegerás a mi amada Guadalupe y al hijo que lleva dentro, por eso no siento desapego, pues nunca me defraudaste, y ahora me guiarás para que pueda llegar ante ti.
Emprendí el camino, desde lejanas tierras, por ver si tu amparo, hacia cesar la pena y angustia que la enfermedad traía a mi vida y a la de mi familia, crucé por acantilados, dehesas y prados, conocí a gentes de estas tierras que me brindaron su ayuda en mi peregrinación a tu santuario y a cada paso que daba, mas resuelta se volvía mi decisión de llegar a ti y encomendarte mi vida, cruce aguas bravas y tu protección hizo que saliera con bien de todo lo que emprendí, mi bonita yegua me guio por precipicios y riscos sin titubear sabiendo cual era mi deseo y me llevo ante ti para que te hiciera participe de mis miedos, para que te pidiera para los míos tu amparo y protección.
Llegué a este rio, Rio Alcollarin es su nombre, a este pueblo del que coge su nombre, hace ahora tres días, sus aguas anormalmente elevadas me impidieron el paso, pues los consejos de los paisanos de este lugar me decidieron por esperar a que sus aguas remitieran en fuerza y bravura, pero mi impaciencia y el destino que me reserva la Virgen Guadalupe hicieron que confiara en mi yegua y en lo acertado de mi decisión y pese a que el buen muchacho que pastorea duramente con sus ovejas por estas tierras y el Ventero que se prestó a traerme por el paso más fácil, hicieron todo lo que estuvo en su mano para disuadirme de la locura que representaba cruzar el rio con el nivel que llevaba, pero mi decisión después de compartir con ellos pan y veneración por la Virgen Guadalupe, fue firme y decidida y si el deseo de mi virgen Guadalupe era llamarme a su lado, que se cumpliera su deseo, pues mi alma estaba limpia y mi anhelo cumplido, Pasé dos días en el Santuario, admirando de la Grandeza de la veneración de las gentes de otros tiempos a tu santidad, en tu nombre elevaron en estas sierras formidable construcción para que gentes de otros tiempos contemplen la bendita obra que por glorificarte realizaron fieles y devotos de tu fe. Pasé dos días rezando, dedicando mi penitencia para recabar tu atención, tu ayuda y amparo, tú que todo lo puedes has de poder con esto que aflige y marchita mi alma, no te pido por mí, pido para mi amada Guadalupe y por Rodrigo que ha de ser el nombre que tenga el varón que sin duda lleva en su seno.
Volvía después de hacer mi ofrenda y las insistentes lluvias no impidieron que albergara el deseo de reunirme con mi amada Guadalupe, tú en tu magnificencia sabrías hacerme llegar tu bendición y con ella la cura para mi amada, recalé en estas tierras y conté a las gentes bravas y humildes de estos contornos el motivo que me movía a volver en el tiempo más breve al lado de mi amada, ellos me aconsejaron e impidieron que no cruzara el rio, más mi insistencia hizo que me ayudaran y con ello tu deseo de reunirme contigo, oh Virgen Guadalupe, este rio, apenas arroyo en verano, fuente de vida y motivo de sacrificio para las gentes que habitan sus tierras, es hoy unión entre mi alma y tu deseo, este cielo que en verano no hay quien mire de día, pero que de noche hace que no se pueda apartar los ojos de él, plagado de estrellas, recóndito albergue de deseos y anhelos de gente trabajadora, este cielo es el ultimo que veo y pese a tener una onda pena, también, es grande mi alegría pues me llamaste para servirte y si ese es tu deseo allá voy, líbrame de todo pesar y deja que contemple por última vez estas tierras y estas aguas que se convierten en mi rio escondido, ya tuve uno, mi amada Guadalupe y ahora en el postrer momento de mi muerte encuentro este, otro rio escondido, Rio Alcollarin.

Momentazos OWNED

2008-07-06T11:25:00.011+02:00

Buenos días,
El otro día me explicaron lo que significa uno de esos vocablos modernos propios de Internet que en esta entrada pasaré a compartir con vosotros.
Owned una palabra que unos la ven en situaciones graciosas, otros en situaciones vergonzosas … pero ¿qué mejor definición que un vídeo donde podéis ver algunos momentos OWNED?. Sin más dilación os paso con el vídeo.
Ahora decidme: ¿Qué es para vosotros OWNDED después de ver el vídeo?

BREVES APUNTES SOBRE DIETA MEDITERRANEA ( Como se parece BREVES a BREVAS, ¡eh?)

2008-07-02T11:02:00.002+02:00

Que malos efluvios se respiran por estos lares, hay que ver los "injundios" que se levantan sin tener fundamentos claros de que lo que se dice sea cierto, yo os invito,...os invito a que me invitéis para que veáis que yo ni como ni bebo tanto como se dice por ahí... en estos dos últimos años tan solo engordé quince kilos y hubo veces que incluso perdí algunos gramos, (Vale cuando me corté las uñas, que ya parecían tejas), pero me mantengo en una estricta dieta, no como nada que vuele, ni que nade, ni que tenga raíces en la tierra, de todo lo demás como y me sacrifico en aras de conseguir un cuerpo diez y yo lo conseguí, tengo el CUERPO DE DIEZ de diez tíos bien "plantaos".

Si hasta hago el esfuerzo terrible de tomar leche semidesnatada, con el esfuerzo que me cuesta subirla a casa con las escaleras, no sabe a nada parece que tomas agua turbia, eso si mis doce Croassants no me las quita nadie, hasta ahí podíamos llegar, pero... si no le hecho azúcar, me conformo con las cuatro cucharadas soperas de Colacao, me cuesta, ...me cuesta removerlo pero al final sale una especie de chocolate espeso que me salen hasta los colores, salgo por las mañanas que parezco Heidi con dos mofletes que parecen el punto de la bandera japonesa y desde las seis de la mañana que hago este desayuno un poquino fuerte, aguanto hasta las ocho, ocho y media y algunos días hasta las nueve, "aluego" me tomo tres "sanguiss" del pavo, que hay que ver lo que me cuesta que el pavo me ponga cinco tirillas de panceta en cada "sanguiis"... ¡Eh no penséis mal !, que siempre pido pan de molde integral, no porque adelgace sino por que lo lleva tó, joer que manía con quitarle la cascara al trigo, pues si el creador en su infinita sabiduria lo hizo así, porque hemos los humanos de enmendarle el criterio,¡ Vale con los plátanos y las naranjas no vale que la cascara amarga.

A las doce me tomo una pieza de fruta... puede ser un melón, o una sandia, la sandia sin pepitas que yo todo lo que sea por la salud, la salud de los trigliceridos por que la mía ya esta hechá a perder.

A las tres como en el restaurante de la Universidad, que hay que ver el miedo que tiene el del Bufete ni que le cobraran la comida, no dicen los budistas hay que dar de comer al hambriento..., pues seguro que estaban pensando en mí que soy la reencarnación de diez comensales, cuando me vé el tio pone la misma cara de un somelier de orina de mono(somelier es uno que hace gárgaras con el vino, hasta que lo hizo con el vino de Valmor, y desde entonces ya ni se afeita, creo que lo utilizan para rellenar los "retuladores", con los que ponen las ofertas en el "carrefeteur", no esto es totalmente falso, el vino de Valmor es de una excelente calidad, doy fe y si hace falta doy también un par de garrafas de veinticinco litros para que me las rellene).

Luego me entra un sopor que no sé a que puede ser debido, pues hago una comida ligera, no por escasa, si no porque tardo poco en dar cuenta de los dos primeros y de los dos segundos, osea cuatro platitos de nada,de postre siempre algo lácteo, una fuente de natillas, una tarrina de helado Hagen, o un pastelito de dos kilos pero de los que se hacen con yogur, joer lácteo,...si es que.. luego otra vez a dar tarascas con la cabeza que parezco las vaquillas de Campo Lugar.

Luego un zumito de manzana a las seis de la tarde, algunos dicen que la Sidra no vale, pero yo ni caso, ¿acaso es mejor el zumo de cebada? . que si no lo acompañas con algo de picar el zumo de la cerveza(quiero decir el zumo de cebada, perdón) no hay quien se lo tome,

Luego una cena ligera una ensalada, con su lechugita, bueno dos lechugitas romanas, con su medio litro de aceite y la mitad de vinagre, sin sal que a mí luego ¡me entra una sed!, Hubo una temporada que ponía tomates Cherrys más que nada por el factor psicológico, pero que quieren que les diga ande estén los de Pizarro, que se quiten esos que parecen bolitas de navidad y lo que cuesta pincharlos, bueno yo me los comían con una cuchara de tres en tres, por que me daban un coraje.Un día le di al afilador un tenedor para que me lo afilara y el tío me miraba raro como preguntándose para que querría un tipo como yo un tenedor afilado, ¡joer para los tomates cherrys, no hay que ser muy listos!. Después de comerme la ensaladita, que no parece una ensalada, parece que estoy en las selvas de Guatemala. Me tomo un licor... un licor...
un licor del polo pues a mi no me avisaron que era para el enjuague bucal y cuando me enteré era demasiado tarde pues ya había tomado el hábito y no podía dejar de tomarme mi traguito, que se le vá ha hacer.

ELEVADAS ALTURAS

2008-06-28T16:59:00.002+02:00

La tarde de aquella, bonita mañana de abril......., ¿Algo vá mal?. Empecemos de nuevo… Aquella bonita tarde del mes Junio, había hecho calor, eran las ocho de la tarde y pese a que el sol empezaba a remitir en su desaforada furia, aun hacia un calor del carajo, los cinco adolescentes barbilampiños que refugiados a la sombra de aquella construcción en obras, abandonada no se sabe porque crisis inmobiliaria, estábamos refrescándonos con una extraña mezcla de vino y Coca-cola que por aquel entonces se puso de moda, llamada Calimocho, que consistía en estropear la coca-cola pues el vino ya venía hecho una pena en el tetrabrik, a mí siempre me pareció que aquella mezcla era peor que la gasolina, pero la insistencia de Joaquín, acompañada de un par de Donuts y la duda sobre mi capacidad de ser un machote bebeor, hacían que bebiera de una manera sosegada, pero que rebañara los culitos de las Coca-Colas en un intento de compensar la merma de consumo y la igualdad de aportaciones para la adquisición de dichos elementos mezcladores, vamos resumiendo que bebía poco pero como pagaba igual, me bebía hasta la lengüeta de la lata, pesetero…

Allí, a la sombra de aquel esqueleto se nos pasaba el tiempo, hablando de cosas interesantes como, ¿Que podían ver las jovencitas de nuestra edad en los Pecos? o ¿Que podía tener de interesante el programa “trescientos millones”?, dudas estas y otras de similar calado que nos hacían más llevadero el triste trascurrir de un verano apenas comenzado y al que las tres asignaturas suspensas de media, apenas ensombrecían las expectativas, pese a que la media fuera desigual pues “El Joaquín”, había suspendido todas y “el Pelusa” había sacado nota media de once, puntuando sobre diez, convirtiéndole en un bicho raro, …”el Pelusa” pues Joaquín era raro sacara las notas que sacara.

La tarde transcurría por los cauces normales, haciendo guarrerias con la bolsa para mezclar el vino con la coca cola y encima bebiendo a morro, con lo escrupuloso y poco hábil que yo he sido siempre para estos conocimientos mundanos, cuando un avispado contertulio manifestó que en las obras en construcción se podían encontrar revistas que los obreros en sus descansos utilizaban para llevar un poco de Cultura visual a sus vidas, vale eran revistas de destape, Cultura visual pero cultura al fin y al cabo, y nosotros que teníamos las hormonas alborotas por la edad y las neuronas confundidas por el calimocho, decidimos adentrarnos en la obra en busca del tesoro “literario”(Por ser propio de visionar en “literas” no por su pertenencia a la “literatura”).

Fuimos uno por uno subiendo los cuatro pisos de aquella construcción y allí no había nada que leer salvo los paquetes vacios de cigarrillos, Bisontes, por cierto, que la construcción no daba para otros dispendios. Llegados por ultimo al cuarto piso, envalentonado no se si por el vino o por las hormonas, me fui acercando al borde, cerrando los ojos, sentí como el calor se mitigaba por una leve brisa que corría y uní mi alma y mi cuerpo en una comunión firme y absoluta entre el viento susurrante y el vértigo del Dios de las alturas, absorto en las sensaciones que embargaban mi alma y mi cuerpo pude vislumbrar entre un ojo medio cerrado dos figuras que paradas a lo lejos miraban en la dirección en la que me encontraba con un atisbo de creciente curiosidad. Di un pasito lento hacia atrás y luego otro y otro, estos ya no tan lentos, incluso diría que fueron a velocidad de vértigo el mismo que sentía en otra de sus acepciones minutos antes, baje y conmigo los demás jinetes de la Apocalipsis, preguntando --¿qué te pasa?, ¿qué te pasa?—Busque a Joaquín entre aquellos rostros llenos de acné y cual si fuera una misión de vida o muerte le dije: -Mira, di que estábamos jugando al escondite, vale.-- . ¡Vale, pero la que te vas a llevar, es chica!—me contesto, tranquilizándome el muy . . .

Salió Joaquín de la obra como si se encontrara casualmente con mi padre y mi madre que iban de paseo, gritando ¡Eh Damián, sal que te hemos visto!, Salí yo como si tal cosa y mi padre requirió mi atención con esa autoridad que le daba la ligereza de su mano derecha

-- ¡Eh!, ¿Qué hacías en “to” lo alto?-- como si no supiera que estábamos haciendo el cafre.

—“Ná”, jugando al escondite. —Contesté poniendo carita de niño bueno, mientras me venía el sabor del Calimocho, haciendo que me fuera por las patas abajo

-- ¿Al escondite?, y como que te “escondes ande” te ven desde Ciudad Real, ¡Mameluco!—Haciendo amago de lanzar su mano derecha en busca de un pescozón corrector de conductas erróneas, pero que a Dios gracias no llegó a lanzar pues mi madre previsora ella, se había colgado de su brazo en un gesto amoroso no hacia él, sino hacia mí pues es seguro como que el cordero es manjar de dioses, que si no, habría sentido una quemazón intensa y localizada en el pescuezo, fruto de la necesidad de corregir conductas equivocadas.

Dominado el primer instinto correctivo, asomo una leve mueca en sus labios, que sujetaban un cigarrillo, y acercándose a mi me dijo:

--No vuelvas a esconderte tan alto, que se te ve. —Y alejándose ambos camino adelante, pude oír a mi madre intentar convencerle de que ya no era tan niño…

Y SIN EMBARGO...TE QUIERO

2008-06-27T08:30:00.001+02:00

- ¡Hola, cariño!, coge mi coche y te vas con mi padre que se ha caído una piedra muy grande de la cerca y me pidió que te dijera si puedes ayudarle a ponerla en su sitio…

-¿ Que pasa que no puede solito con una piedrecita?.

-No, cariño, es que le hace falta un cabestro.

-¿Un cabestro?, ¿no será un cabestrante?.

-Nooo, cariiiiiño. Le hace falta un cabestro, que cabestrante ya tiene, así es que te vas por la carretera y ponéis la “piedrecita” en su sitio que tu has quedado ya solo para eso para “brutalidades”.

-¿A quien saldrás tan positiva?. ¡Ah vaya! lo de cabestro lo dices por mí. Porque si es así también podrías venir tú…

-No, eso es para los machotes, que piensan tan rápido como tú, id por la carretera que por el camino el coche se pondrá sucísimo.

-¿Hola suegro, vamos a poner la piedrecita en su sitio?- le pregunto, como si no lo supiera, viéndole con un cinturón para los riñones y unos guantes de piel para trabajar y pienso: ¡Que exagerado, pero inmediatamente cavilo y llego a la conclusión que la piedrecita ha de ser una señora piedra pues si no, no estaría este buen hombre tan preparado.

Subimos al coche y le digo que en vez de ir por la carretera iremos por el camino pues con la cerveza que accidentalmente se calló en mi vaso seguro que me quitarían más puntos que a Stallone después de un retoque de los suyos. Hace constar en acta que por el camino el coche se va a poner perdido y de paso resuelvo la duda de ¿A quién se parece la que duerme a mi lado?

Efectivamente, estaba en lo cierto, la cerveza que tomé era excesiva, la piedrecita era una señora piedra, y la que duerme a mi lado se parece al que está ahora a mi lado; empujando un mamotreto, que digo yo si no podría venir mi cuñado que al fin y al cabo la finca será para él. Ya está la piedra en su sitio, espero que se quede ahí por otros doscientos años. Se me olvidaba. . . también estaba en lo cierto con el coche, ¡vaya como se ha puesto!, el coche y ella. . . ella cuando ha visto el coche.

-¡No será que no te lo he dicho, cabestro que eres un cabestro, mira como se ha puesto, claro como no es el tuyo…!

-¡Vaya tela, hubiera sido mejor ir por la carretera y perder los puntos, en vez de ir por el camino y que me pille la guardia civil(o sea ella)!

- Ahora mismo me lavas el coche que yo no lo llevo así a ningún sitio.

-Que remilgada te has vuelto, podrías decir que lo tienes de camuflaje para que no se vea en medio del ecosistema.

-No es necesario. . . ahora mismo me lo lavas.

-Os parecéis un montón.

-¿Mi padre y yo?. . . ¿En qué?

En que los dos queréis hacerme trabajar como un cabestro, . . ¡.ale! ya lo tienes limpito, quédate tranquila.

-Pues no sé, porque el motor seguro que también lo has dejado sucio…

-Pero eso se arregla fácilmente, en la parte de atrás del coche hay un tubo, ¿Lo sabes?

-¡Claro! El tubo de escape.

-Pues mientras yo me voy con tu papá a tomar una cerveza, te agachas y soplas, veras que limpito te queda el motor.

PRE-TECNOLOGIA

2008-06-24T17:13:00.002+02:00

Si señores, así se llamaba la asignatura, toda la vida llamándola trabajos manuales y entonces van y la cambian el nombre. "El Jerry" y yo no entendíamos nada, porque si seguíamos haciendo lo mismo que antes para que llamarlo de otra forma, bien; entendíamos que era algo que se escapaba al orden naturalmente concebido para las cosas y de todas formas tendríamos que seguir recortando madera con una segueta así es que para que buscar explicación si aquello no la tenía.

La señorita encargada de dar la nueva asignatura, que casualmente era la misma que daba la anterior, poseía una fuerza interior una firmeza de carácter, un convencimiento en sí misma y en sus poderes de convencimiento que eran digno de encomio, resumiendo: ¡Que tenía una mala leche que no veas!, así era ella, su sola presencia intimidaba de tal manera que cuando pasaba al lado de alguno que estuviera con la segueta de inmediato el pelo de la segueta hacia un ruido inconfundible, haciendo que el que estaba serrando no supiera si estaba usando la segueta o dando un concierto de arpa, como el mudo de los hermanos Marx, vamos que intimidaba, porque seguro que intimar no sabía lo que era.

Estábamos en clase de Pre tecnología, esperando todos que la señorita calificara la porquería de trabajos que llevábamos, unos la torre Eiffel, en la que se notaba claramente la mano del hombre que había hecho al alumno también, ¡Vamos que se la había hecho su padre! Otros con un dinosaurio que parecía el esqueleto de una rata medianita; yo con la silueta de una mapa de la península ibérica a la que había extirpado Portugal en la estúpida creencia que de esta manera cortaba menos con la p. . . . Segueta, sin darme cuenta que había convertido la península ibérica en la silueta de España, eso sí, sin las islas Baleares y sin Canarias y mucho menos Ceuta y Melilla, tan de moda hoy día por el cabreo de Camilo Sesto..... ¿Camilo Sesto? no perdón, Mohamed VI eso es Mohamed VI.

Llegó el momento de calificar el trabajo "del Jerry", que era una silla de mimbre, pero sin mimbre, pero que en realidad parecía un sillón de relax, pero sin motores ni orejeras, porque tenía una más que evidente inclinación hacia atrás que invitaba a cualquiera que se hubiese sentado en el a meditar de lo humano y lo divino.

- ¿Esto. . . qué es?- Pregunto la maestra, dando muestras de no entender el trabajo del "artista".
- Es la silla señorita - Dijo "el Jerry “consciente de que era conveniente ser parco en las respuestas
- ¿La semana pasada, yo que te dije? - Pregunto, fingiendo no acordarse la muy....
- Me dijo usted que lo "apañara" - contestó el Jerry intentando poner derecho el sillón de relax, no la silla de esparto sin esparto
- Yo no te he podido decir eso - dijo ella dudando de la palabra "del Jerry"
- Si, señorita me dijo que lo "apañara" -. Insistió "el Jerry" mirándome a mí en busca de ayuda o de alguien que corroborara su versión de los hechos, pero sin hallarla porque casualmente yo estaba colocando mi península sin Portugal, ¡una lástima!
- ¡Yo, no te he po...di...do decir eso jaaamás! - diciéndolo con más seguridad que la que debió haber en la Biblioteca Nacional en la etapa de Rosa Regas.
- Que sí, que me dijo que la "apañara" y ya he "apañao" la silla -Desesperado por no encontrar un auxilio divino miraba a todos con rencor sabiendo que aquella panda de cobardes no confirmaría su testimonio. La maestra estaba haciendo que se tambalearan nuestras convicciones más sólidas y firmes, una de ellas era que los maestros no mienten, y aquella estaba mintiendo, pero haber ¿quien se lo decía?
- En todo caso, yo te diría que la a...rre...gla...ras, no el palabro ese que acabas de decir. - Dijo ella descubriendo el juego que llevaba y nosotros sin entender que nos estaba dando una clase de lengua. - De todas formas lo digas como lo digas de aquí a septiembre tienes tiempo de "apañar" la silla. Se acabó la clase de lengua, mensaje recibido

Así fue como "el Jerry" suspendió las dos asignaturas Trabajos manuales y la otra: Pre tecnología; junto a las otras cuatro, ¡Vamos un éxito!

PEROLO, MATADOR DE TOROS

2008-06-22T12:03:00.001+02:00

El albero ardía, en el tendido de sol, los abanicos parecían simular el mar encrespado con olas juguetonas y caprichosas, el paseíllo iba a dar comienzo y en todos nosotros reinaba un nerviosismo que solo remitiría un par de días después, ¡por lo menos!

Joaquín (el Jerry) era mi apoderado, también era mi banderillero desde el comienzo de mi carrera en el arte de Cuchares, el arte de la cuchara ya lo tenía más que aprendido desde la más tierna infancia, nos aficionamos a este noble arte un día en que estábamos celebrando un bonito día de de campo y aparecieron unas “lindas vaquitas” que decidieron pasar por el mismo sitio donde teníamos el “salón comedor “era digno de ver la destreza y habilidad con la que subimos a los arboles, todos excepto Trini que por ser una mujer con mas “cuerpo” que un “Marques de Cáceres” Gran Reserva no pudo subir al árbol y si no llega a ser por el cuñado de Joaquín que le dio un pase con la muleta, no por ser torero, sino porque era cojo, no para defenderse sino para usarla como escalera, la vaquilla habría hecho una buena faena. El caso es que tanto comentamos aquella jugada que una cosa nos llevó a otra y he te aquí que hoy el día de mi alternativa (Pues las deudas no me dejan tener otra. . .Alternativa digo), nos hallamos los dos metidos en esta tesitura.

El traje de luces, de pocas luces en mi caso, lo había conseguido de un banderillero en el declive de su vida artística y lógicamente estaba un poco deteriorado, con unos costurones que indicaban que el tipo en cuestión o era muy corneado o la costurera era muy mala, pero me temo que eran las dos cosas a la vez, el pantalón o taleguilla era dos tallas o catorce más grande de lo que yo necesitaba, con lo cual parecía un pantalón de campana lavado con agua muy caliente pues había encogido de forma asombrosa, de todas formas la taleguilla no tenía “demasiado” que proteger y no me quedaba del todo mal, lo peor era el chaleco que a duras penas conseguía abrochar pues necesitaba las dos tallas que me sobraban en la taleguilla, de la Chaquetilla lo único que puedo decir es que el nombre no le iba bien, pues en mi caso era una “señora Chaqueta” aunque pareciera un chubasquero de Agatha Ruiz de la Plasta; de la montera, que por si algunos no lo saben es algo más que una calle de Madrid famosa por las “aceras y bordillos”, la montera es el gorro que nosotros los toreros llevamos lógicamente en la cabeza, diré que no me encajaba por tener yo la cabeza desarrollada al extremo por mi tendencia natural a pensar en tantas cosas que el entrenamiento había hecho que me llamaran Perolo por tener grande la susodicha y estar todo el tiempo hirviendo su contenido, el caso es que el Jerry le había puesto una goma y entre que parecía que llevaba una careta y que la montera se me quedaba por encima de la cabeza estaba más cercano de un ordenador con ampliación de memoria que de un maestro apuesto y aguerrido.

Al pasar por la puerta (que para eso está para pasar) no pude reprimir un estremecimiento al ver el cartel del festejo, mi nombre con letras amarillas, daba testimonio de mi origen espiritual y de mi inalterable pesadez, PEROLO “Peñasco de Alcollarín”; de los otros componentes del cartel no merece la pena la mención pues no pasaran a la historia como es mi caso, y por eso no vamos a hacer la historia innecesariamente larga.

Se inicio el paseíllo con los alguacilillos y detrás los maestros, los “otros” a los que no viene a cuento mencionar y yo, que infundía a mi andadura, el tronío, la guapeza y la solera
y el embrujo de la noche sevillana (perdón que esto es de estrellita), quiero decir que andaba con mis pantalones de campana con una gracia cortijera que ni un ejército de hippies en medio del Central Park de Lequeitio.

Después de ponerse todo el mundo en su sitio, el único que no estaba en el sitio adecuado era yo pues debido al consejo de mi asesor que era El Jerry me había puesto enfrente de los Toriles, recibiendo a puerta gayola y notaba en el aire que yo no debía estar allí, digo que lo notaba en el aire, pues este pugnaba por hacer su presencia desde lo más “intimo” de mi mismo, y comprendí en toda su magnitud lo que era estar, estar. . . muerto de miedo.

Apareció el toro,. . .tardó un cuarto de hora( dense cuenta de lo largo que era ese toro). . . un toro negro ( Negro como un bidón de Coca-Cola Zero), con unos cuernos finos como palillos de los redondos, con más leña que los bosques de Canadá, y con mas mala leche que los depósitos de fermento de Reny Picot; con cinco años recién cumplidos, ¡No que digo cinco, por el tamaño debía tener por lo menos dieciocho! El toro de Osborne que está en el km 42 de la a-5 en la entrada de Valmojado sería un torito de los de ponerse en la tele, si lo comparásemos con este, el solomillo (comida otra vez) de semejante bicho ha de ser comparable únicamente a un bidón de petróleo Tejas; se dirige hacia mí. ¿A ver que le había hecho yo? como si fuera un ave de los de Magdalena Álvarez( funcionando de verdad), echando una carrera para ver quien llega primero, levanto el capote (para protegerme) y va el tonto y pasa de largo, se oye una ovación cerrada y lejos de pensar que era por mi actuación , le di cuarenta y cinco pases de pecho y treinta dos de ombligo, pues me rozaba cada vez que pasaba por mi lado, extenuados el Toro por supuesto, yo sin despeinarme (Por la montera con goma) y el público harto de decir ¡Olé!. Pienso que es porque en el tendido unos aficionados han sacado una paletilla ibérica y se disponen a dar cuenta de ella, pero no, era por mí, me levanto doy otro pase, un “largo cambiao”( que no sé muy bien lo que es pero que aquí queda de vicio), le doy un pase, y otro, y otro más( parezco un portero de discoteca en lugar de . . .,de. . .¿torero?).

La gente deja de beber cerveza y me aplauden, ¡que ovación!, menos mal que me estaban grabando un video sino esto no hay quien se lo trague en el trabajo.

Entran los picadores, con los caballos lógicamente, ¡qué fuerza!, ¡qué poderío!, patas recias, cuello ancho y fuerte, musculosos, (bueno, gordos más bien), con movimientos pausados, estudiado despliegue. . . ¡lástima que los caballos estuvieran tan escuálidos!, pero lo que son los picadores eran magníficos.

Acaba el tercio con otra ovación para mí, pues pongo al toro en suerte y no le toca ná, ¡no! quiero decir que se arranca desde lejos y apunto esta de caer el escuálido caballo y el magnífico picador, pero este en un alarde de imaginación en vez de apoyarse en el toro se apoya en la arena, lo cual no es entendido por el público que sigue con el jamón y las cervezas y abuchean a los picadores, pero a mí no, a mi me vitorean. ¡Perolo, Perolo!

Joaquín pide las banderillas y le hago la misma pregunta de siempre que se que tanto le molesta, ¿Cuáles, las picantes? Se dirige hacia el toro y en el primer par se caen las dos al suelo, en el segundo se queda una y la otra a punto estuvo de clavarla. . .en uno de sus muslos (de él, no del toro) y el tercer par las pone de una manera majestuosa pero el toro le sigue y el Jerry en un misterio digno de Iker Jiménez o de Jiménez del Oso(para los más maduros). consigue pasar por el hueco del burladero, eso sí dando un tripazo que hasta el toro soplaba mirando para otro lado, ni unos científicos venidos de la Universidad de Illinois consiguieron explicar como aquella tripa había conseguido pasar por aquel hueco.
-- ¡El miedo!-- decía Joaquín --,¡ el miedo es la explicación ¡.

Con banderillas y picados los toros como tomates de Pizarro queda la faena de muleta, le pido al Jerry que me lo ponga cerca de los toriles, pero no me gusta, hago que lo ponga en los medios, pero tampoco me gusta, me lo pone cerca del tendido dos y no me gusta y ya harto me dice cabreado –Maestro, ¿ande quiere usted que se lo ponga?, y yo con esa gracia natural que Dios me ha dado y acordándome del chiste le respondo: ¡Ande no lo vea, Joaquín, ande no lo vea!.

Salgo con mi muleta y mi estaca para la muleta que en vez de torear parece que voy a por Dracula (por la estaca), el toro repite y repite como los filetitos de pollo con ajo que me obligan a comer como si yo necesitara dieta. . . Continúan, las ovaciones, los aficionados con la paletilla y las cervecitas, el Jerry con el botijo del agua que no lleva agua pero si vino de Pitarra fresquito y yo en “tó” el medio con aquel tren de cercanías que me había cogido cariño a Dios gracias sin haberme cogido de verdad, llega el momento de la suerte suprema y me acerco al mozo de espada, que también lo hacia el Jerry, ¡lo que vale este hombre! En lugar de darme el estoque, saca un cuchillo jamonero, yo me cabreo. ¡Jerry, ostias el estoque, el estoque!

Pongo el toro con las patitas de adelante, que se llaman manos, juntitas, apunto con fruición y deleite como si fuera un dardo, me hago un lio con la rodilla, las alpargatas y me caigo encima del toro, con tan mala fortuna para el pobrecito mío que quedó fulminado. La plaza se viene abajo, ¡Que le den la oreja, que le den la oreja!, y pienso para mí que me den el rabo que de orejas ya estoy bien servido,(perdón, perdón ha sido sin querer) pero me dan las dos orejas y el rabo sin guantes ni nada tengo que cogerlos,eso si son un poco de asco, doy una vuelta al ruedo, un aficionado intenta subirme a sus hombros pero después de cuatro intentos entiende porque el chaleco que llevo ha perdido todos los botones y me deja pues con tanto roce ya me estaba poniendo verraco, me tiran botas de vino, sombreros, sujetadores, latas de cervezas vacías (que bromistas. . .) y cuando empiezan a tirarme billetes de 500 euros (que les juro a ustedes que existen) oigo una voz que desde los cielos me dice mientras todo mi cuerpo se estremece, mas bien me zarandean:

¡Chacho,Chacho!, ¿ No querías ir a los toros de Zorita?, si es que vaya siestas que se echa el insignificante este. ¡Corre, y mete alguna coca-cola light en la neverita, que luego te pones hasta arriba con el jamón, y asi compensas un poco.

Me siento en el suelo, encima de la manta, con la camiseta sudá y siento una pena tan grande, para una vez que estaba haciendo algo bien resulta que era un sueño… ¡Maldita sea!

COPOS DE MAIZ

2008-06-20T18:15:00.001+02:00

Esto pretende ser una breve reflexión (flexionar dos veces) sobre los copos de maíz. Primero analicemos el nombre "copos de maíz", ¿cómo se pueden ver "copos" en algo que no es blanco?,¿ acaso nievan copos de maíz?, seria digno de ver a la gente cuando hubiera una gran nevada de copos de maíz con barreños de leche con chocolate intentando que nevara dentro del barreño, en fin perdón por la desmesurada dispersión de ideas, admitámoslo la realidad es persistente y estas cosas son llamadas copos de maíz, no lo vamos a cambiar, pero creo que tengo una explicación : el que le puso el nombre de "copos", bebía muchas "copas”, y no precisamente de maíz, pues si no, no tiene una explicación.

Bien una vez hecho esto que no aclara nada sobre el "porque" del nombre de los "copos de maíz", pero que me ayuda a crecer como persona y ser humano (al menos la cabeza la noto más gorda), (¡ay pillines), pasemos a otro punto: el envase, estos restos de complejos orgánicos vienen en una caja que lleva un gallo, ¿Que tiene que ver el gallo con el interior?, al igual que el nombre, no se sabe y a decir verdad creo que carece de importancia, ¿A quién le importa? como decía Alaska y Dinarama, o ¿era Alaska y los pegamoides? o ¿era la Bruja Avería?, bien una de las tres o mismamente las tres, ¿A quién le importa, porque la caja lleva un gallo en el exterior?.

Esto es indescifrable como el análisis de laboratorio que viene en un cuadrito, ¿qué más da los hidratos de carbono o lípidos que tienen los copos si no sabemos lo que son?, además debe ser la explicación de por qué repiten durante el resto de la mañana. Mención aparte merece la bolsa, la bolsa no hay quien la abra, pero si por una conjunción de astros astrales junto con la estrella de la muerte hacen que la bolsa se abra, entonces lo hace en toda su plenitud y provoca la dispersión más absoluta de los copos provocando una nevada en el suelo de la cocina, eso sí, de limitada extensión, pero nevada al fin y al cabo, a ver ¿si va ser por esto lo de llamarles "copos"?.

Una vez abierto se ponen en un tazón generoso de leche, porque si lo pones en una tacita, entiendes en su plenitud el principio de Arquímedes que venía a decir que para meter los copos en la tacita tienes que desplazar la leche que has metido previamente porque si no, se desplazara por si misma a la mesa, vamos que o pones un tazón o eliges, ¿leche o copos?, una vez comprendido el mecanismo tan complejo que rige el mundo de los copos, la leche y los tazones, te enfrentas con un tazón que tiene copos y leche, y entonces has de tomar una de las decisiones mas difíciles de tu vida, pero no por ello más sencillas de tomar y vas y te los comes, es entonces cuando a mí se me plantea una de las reflexiones más importantes de este mundo y es la siguiente: ¿Soy yo solo en el mundo el que nota que los copos de maíz tienen sabor a churros?, ¿Están hechos los copos con las cascaras de los churros?, ¿Nos han copiado los americanos los churros y nos los venden en copos p´a que no nos demos cuenta?¡Vaya usted a saber!.Lo mejor es desayunar con el pan del día anterior, donde va a parar.

CAPONES, COMO INSTRUMENTO EN LA EDUCACIÓN

2008-06-18T20:39:00.004+02:00

Bueno aqui me dispongo a relatar otra de las entregas por capitulos que me gustaria sirviera para distraerles en el descanso del guerrero, que hay que ver que "guerreros" que son algunos, y que "descansaos" que estan otros.

Bueno terminado ya el capitulo de dedicatorias, (Breve porque nadie se merece que le dedique algo como lo que me dispongo a relatar). Comenzaré por situar la edad en la me pasó tan singular acontecimiento que merece ser reflejado en este texto. Tendria yo dos o tres años, ¡vale! todo me pasaba a esta edad, ¡no! digamos que tendría, siete quizás ocho, vaya ya lo sé que mierda de memoria, pero es que a mí el pc me lo vendieron asi y no creo poder ampliarlo ya es demasiado viejo y no creo que haya recambios.

A la bonita edad de siete años, mi padre, hombre recto y severo donde los haya, me pidió amablemente que le acompañara a realizar una visita profesional propia de su profesión(logicamente), profesión que no viene a cuento mencionar por no dar detalles escabrosos, yo a mi padre no le podia negar nada, sobre todo pidiendomelo como siempre lo hacia que era tirando de mi, a pesar mis intentos de seguir viendo un globo, dos globos, tres globos o cualquier otro de aquellos bonitos programas en blanco y negro. El caso es que me convenció, dandome un ligero capón, que menos mal fue ligero... por que a punto estuvo de arrebatarme masa encefalica.

Habiamos llegado a la bonita casa en la que mi padre debia realizar su trabajo de pintor (¡Vaya se me escapó! ).Llamamos al timbre, (llamó él porque yo apenas llegaba), y nos abrió la puerta una doncella vestida de doncella que no sé si estaria "entera", pues yo desconocia por entonces los pormenores de la vida y por supuesto no es un detalle relevante para el relato. Esta "entera", perdón doncella, nos hizó pasar a un salón decorado, no sabria precisar de que estilo, baste decir que era un salón y que estaba decorado, nos dijo que esperaramos alli sentados que la señora marquesa nos atenderia enseguida, después de un rato, ni corto ni largo, un rato....¿es que no saben lo que es un rato? . Después de un rato, vino la "entera", perdón doncellla acompañada de una señora arrugada, bueno, pero arrugada como si la hubieran metido en una secadora de las baratas, que ni secan ni quitan arrugas, con un ligero parecido a la Excelentisima señor-a vicepresidenta del gobierno Doña Teresa de la Pega.

Esta señora traia un perro muy pequeño de estos que las personas que dicen que quieren a los animales, ponen un kirikiki, no me hagan que ponga más veces kirikiki, que es peor que poner Home English, el caso es que alguien que le hace eso a un animal no puede hacer creer que quiere a los animales.

Aquella señora después de saludarnos y de ponderar lo guapito y buen mozo que era, pidió a mi padre que le acompañara para que viera el objeto de su visita, diciendo que era mejor que (el feino de las orejas grandes),o sea yo, me quedará alli en compañia del perrito, que era muy simpatico. Cuando yo oi aquel plan que se me reservaba, no pude por menos de dar un bote y aferrarme a la mano de mi padre, haciendole entender que bajo ningún concepto iba a permitir que me dejara solo con aquel animal del demonio, mi padre después de forjecear unos instantes, me dió un capón que me hizo regresar a la realidad, ¡Vale me quedo con el chucho!, ¿Ves como hablando nos entendemos?.
La señora depositó aquel animal afeminado, (no he mencionado que era macho, se llamaba Hercules, tiene guasa la señora marquesa ¿eh?), puso a Hercules en una silla muy cercana a la mia, demasiado cercana para que mi paz espiritual no se viera alterada y saliendo para ver la porqueria de habitación que mi padre tendria que pintar me dejarón solito con aquella bestia infernal producto de una noche de pesadilla de algún criador de perros. El perrito me miraba con curiosidad y yo le miraba a el de reojo, nos estudiamos un rato como si fueramos Clint Eastwood y Lee Van Cleef en La Muerte tenia un precio, se nota lo de Home English¿eh?.

La desconfianza habia pasado..... hasta que..... yo sentí la inmediata necesidad de moverme y acomodarme de otra manera en aquella silla que debia ser Luis XVI, o Luis Hamilton,¡vamos algun Luis debia ser!. Juro que no hice ningun movimiento brusco ni nada que aquel gritón asqueroso pudiera interpretar como una amenaza. El caso es que se puso a ladrar como una lavadora vieja centrifugando y yo a mi vez habiendo descubierto la verdadera raiz de sus intenciones me puse a gritar y llamar a mi padre como si me estuvieran matando, Alli fue donde comprendí que habia una union más fuerte entre padre e hijo, cimentada no solo mediante capones y tirones del brazo, en ese momento entendí lo que mi padre me queria a pesar de lo cagón que le habia salido, cuando le ví entrar como una exhalación elevandome por los aires, poniendome a salvo de aquella bestia afeminada y gritona, y diciendo que si aquel animal me habia hecho algo juraba que lo mataria. En ese momento sentí una admiración que no olvide....Hasta el siguiente capón

SPA, ¡pá qué!, pa ná.

2008-06-16T14:34:00.003+02:00

Con este nombre acudí un día a un recinto llamado de esta curiosa manera, “Spa”. . . Spa, es pá. . .¿Pá qué?, pá ná.

Un Spa es un sitio que tiene diferentes formas de tratar al cuerpo humano, generalmente como si fuera un microondas enorme que no se decide a terminar de descongelarte, ahora sí, ahora no, en el que yo tuve la desdicha de acudir había una sauna, que como todo el mundo sabe, tanto calor no puede ser bueno, al menos si eres extremeño sabes del esfuerzo gratuito que supone pasar esas calorinas sin “nesecidad”, se sienta uno con la precaución de hacerlo sin gafas ni joyas pues estas tienden a calentarse más que Madonna viendo a Banderas y descubres con urgencia la conveniencia de quitártelas cuando ya es demasiado tarde y la joia cadena quema como el reloj del motero fantasma, en día de baños de sol. Hasta el día en que entré en una sauna yo no me había planteado la duda existencial que me asaltó ese día, ¿Puede un banco de madera quemarte el culo sin estar ardiendo?, la respuesta es Si, vamos el culo, la espalda y hasta el cogote si no tomas la precaución de poner una” toballa” entre el banco y tu delicada piel.

Hay un jacuzzi, que es una bañera enorme con unas burbujitas, no sé muy bien el origen de las burbujitas pues hasta entonces las susodichas salían de cierto sitio al que mi natural decoro me impide mencionar, que salen de vete tú a saber donde pero que no puede haber gente que suelte esa cantidad de gas, sin haberse comido un palet de judías el Litoral, lo cual es harto improbable pues harto ha de quedar alguien con una lata o lata y media(como mucho dos latas de kilo y medio). Las miradas de los que acuden al orinal enorme, van desde las huidizas, interesadas repentinamente en el misterioso funcionamiento de los fluorescentes a las escrutadoras, fijas en los demás intentando descubrir cual de los allí presentes no ha podido resistir la invitación persistente del murmullo del agua diciendo que contribuyas a la elevación del nivel y de la temperatura de aquella masa liquida.

Una vez los garbanzos en remojo salen del orinal, se nos pide que caminemos por un pasillito de piedras, esto no seria problema, pero me dicen que he de hacerlo descalzo y ahí es donde recuerdo lo duras que son las piedras, desde el lejano día en que una pitera en la cocorota dejo una huella indeleble sobre lo inconveniente de quitarle chucherías a un hermano mayor y mas fuerte, es curioso ver como intenta uno pisar sin pisar, de manera que pareces empeñado e levitar sin conseguirlo, pero algo bueno tiene, pues te hace pensar que si estuvieras más delgado sería más fácil caminar por aquel calvario y te reafirmas en la necesidad de esforzarte en perder peso, harto ya de las dietas “milagro” llevadas a rajatabla durante la semana, y mandadas al carajo cuando llega el sábado y con él las cervecitas y lo que acompaña a estas que creo recordar se llaman pinchitos o tapas, nombre muy adecuado pues no hay nadie que consiga tapar la boca para que no entren, …las tapas.

A continuación entré en el baño turco que es otro sitio parecido al infierno donde hay unas planchas Moulinex sacando vapor a destajo como doscientos Bob Marley´s fumándose el Jardín Botánico y en vez de madera tiene como bancos uno podios con azulejos en los que no te quemas pero que si después de tumbado quieres incorporarte suenan unos ruidos fácilmente identificables y corres el riesgo que te hagan ir de nuevo al Jacuzzi para que contribuyas con las burbujas, tan necesarias en este aparato del Dios del viento atronador e inoportuno.

A continuación descubrí una montañita de hielo picado e intenté averiguar donde darían el limón por que con tanta” suadera” me venia muy bien, pero no, descubro delante de mí a un tipo que en un alarde de temeridad coge el hielo y se lo pone en la nuca y se restriega el hielo por todo el cuerpo serrano y me mira inquisitorialmente como diciéndome que a que espero para darme “refregones” con el granizado de limón pero sin limón y yo en un ataque de expresividad manifiesto mis dudas sobre la conveniencia de hacer semejante barbaridad y en un susurro, apenas perceptible digo. ¡Yo paso!.

La siguiente estación de este trayecto son las duchas, hay duchas muy finas, gordas, calientes, frías, esto empieza a parecerse a una página de contactos…, en fin continua el sufrimiento, después de este martirio incomprensible, llegamos a una sala con unas tumbonas de azulejos que tienen un calorcito extremo y desde donde ves un firmamento lleno no de estrellas sino de pilotitos led que con su luz refulgente te llevan no al más allá, pero casi. . ., casi te duermes.

Conclusión, prefiero esta actividad al gimnasio, “ande”, va a parar esto tiene no sé si efectos mas inmediatos en el perímetro abdominal, pero desde luego salgo mas suave que un guante, siempre y cuando el guante sea suave.

ENCERRONA

2008-06-13T21:58:00.003+02:00

Sentada aquí delante de esta pantalla me siento feliz, desde hace mucho tiempo no me sentía de esta manera, mis hijos, mi marido, mi vida… todo ha ido tan rápido que de repente me encuentro ante el espejo a una desconocida, pasaron los tiempos de esplendor, de nerviosismo, pasaron y atrás quedaron, muy atrás (Vale, no tan atrás), pero ahora en la belleza serena, en el reposo maduro de mi vida una nueva inquietud me devuelve momentos felices, nervios de adolescente, inquietud apremiante por saber que dicen, como sienten otros, desconocidos pero cercanos, lejanos en la distancia, con vidas diferentes a la mía, con secretos ocultos y ocultos los míos.

Qué gran invento este que me pone en contacto con personas hasta ahora desconocidas, que sensación la de tener un sitio al que acudir a buscar palabras de ánimo y apoyo que me ayuden a ver de nuevo rayitos de sol en mis días nublados, bonita sensación la de contribuir a que alguien se sienta por momentos feliz, cuesta tan poco, cuesta tan poco que me distraigo, no pienso en otra cosa que en lo que me dijo mi amiga, será cierto. . . como se pueden ver las cosas de una manera tan diferente a como las veía antes, esto me hace sentir bien a menudo me sorprendo pensando si esto o aquello me servirá para mis conversaciones, analizo cada cosa que pasa por mis ojos con una visión diferente, filtrando las cosas importantes y agradables que pueda compartir con otros, doy tan poco y a cambio recibo tanto, que me siento feliz…

Que paz, que sosiego, aquí delante de esta pantalla, en la biblioteca; pues en mi casa los bichos cibernéticos se distraen y me atascan una y otra vez la maquinaria celestial que hace que comparta con los demás cosas de mi interior que apenas puedo describir. Aquí parecido a una inmensa catedral, con un silencio respetuoso, se me pasa el tiempo, disfruto de estos momentos de paz y sosiego y no reparo en nada ni nadie. . . Por cierto, se hizo de noche y no oigo a nadie, demonios no veo a nadie. ¡Oiga!, ¿hay alguien? ¡Ay que susto!, ¿Porque suena esa sirena?, Creo que he sido yo al intentar abrir la puerta, la gente por la acera se paran a mirar, ya entiendo, nadie reparó en que estaba con la maquinita y me han dejado dentro, ¡Qué vergüenza. . .!Todo el mundo mirando y hasta la policía ha venido, con las luces puestas y las sirenas zumbando, demonios que apuro, pero vaya por lo menos gracias a esto del foro tengo algo nuevo y diferente me voy a relajar y a disfrutar que no todos los días me pasan cosas tan emocionantes.

--No, no me dí cuenta, muchas gracias majetes, y perdonadme que es que tiene una tantas cosas en la cabeza. (Como se rie el ¡Bandido este de la gorra. . .!)---

PUENTE ABSURDO

2008-06-10T21:36:00.004+02:00

Este puente que aqui se ve, no es el mas largo, ni es el más corto,ni es internacional, , el más corto siendo internacional está en el bonito pueblo de La Codosera. Este puente no lleva a ningun sitio, no une nada con nada, tiene una falta de clavos que le hacen inestable, por lo que la unica misión a la que hace gala es a procurarte una visita al dentista si tienes la desdichada idea de cruzarlo, pues seguro que en el intento mas de uno se parta la boca, pero lo traigo aqui para que vean como en el absurdo del mundo algunos ponen en peligro la integridad fisica en aras del supuesto deporte con lo malo que es correr por puentes inestables arriesgando los dientes, para ponerse en forma.

Absurdo.

ALMENDRAS CON CHISPA

2008-06-08T13:37:00.006+02:00

En esta sucesión de acontecimientos irrelevantes e inconexos voy a relatar un hecho que me ocurrió sin ir más lejos ayer, que cosa más curiosa que a partir del momento de escribir este texto, aunque pasen cien años, seguirán pensando que me refiero al ayer de las personas que me leen y no al ayer de mi misma persona, como se ponen algunas veces las cabezas, ¡cielos!.

Ayer, me dirigía a un centro comercial de esta gran ciudad donde vivo, para realizar la poco importante actividad consistente en recoger un pantalón de la que duerme a mi lado al que le habían reducido las perneras no solo sin hacerle descuento por el material incautado sino cobrándole encima tres euros cincuenta por ejercer de censura textil, o sea cortar con la tijera, pasé por un parque a las afueras, poco transitado y donde hay un circuito al aire libre con máquinas y aparatos para satisfacer las ansias de auto tortura de algunas mentes” enfermizas”(con lo dañino que es, el deporte) y se me ocurrió que llevando en el maletero un saco de almendrucos, cicateros y celosos de su contenido y además un martillo brillante y con el mango de acero, no era cuestión de irme sin liberar algunas almendras de su cautiverio y hacerlas pasar a mejor vida en un paraíso no muy lejano que estaba cerca de allí y que no era sino mi dulce y grácil figura en cuerpo mortal.

Busqué un lugar, libre de miradas indiscretas y después de vagar o vaguear que también vale, por la zona llegué a la base de un cartel publicitario enorme que tenía en pleno esplendor la cabellera rojo cobrizo de una espectacular pelirroja, (lógicamente), allí había un cuadro eléctrico, al que monté, cual si fuera jinete intrépido y atrevido de un leve saltito, pasados unos minutos y más o menos por la duodécima almendra liberada, me dio por pensar que curiosa montura tenia debajo de mí, y empecé a dar los martillazos en las almendras con mas dulzura y comedimiento, asaltándome la duda sobre lo conveniente de dar martillazos en un armario eléctrico que una mirada más atenta y escrutadora me hizo descubrir cables pelados por todos sitios, me bajé sigilosamente de mi cabalgadura no fuera que decidiese darme una coz en forma de descarga eléctrica y cuando hube recogido todos mis bártulos y mis almendra liberadas y cautivas e instalado entre dos piedras vigilantes y sin carga ni positiva ni negativa, y por supuesto sin alterna (ni de copas ni de nada), me dio por reír.

Y es que me imaginé cual debería ser el texto puesto en un atestado municipal, explicando que habían encontrado a un tipo (esbelto y agraciado), con un exceso de chispa subido en un armario eléctrico con un martillo de acero y rodeado de palomitas de almendra y almendrucos desafiantes y retadores guardando su contenido incólume y a salvo de devoradores de frutos secos naturales.

ABDOMINALES A LA SOMBRA DE UNA ESPALDERA

2008-06-04T21:26:00.003+02:00

Harto de ver con dificultad la punta de mi pies, debido a la interposición de un cuerpo extraño a mí, que algunas voces maledicentes aseguran, es mi tripa; empecé a considerar la inverosímil posibilidad de ir a un gimnasio, esto ocurrió el día que comiendo pipas en un banco, se me cayó una pipa pelada y de una manera alarmante me di cuenta que esta no llegó al suelo, sino que quedó en tierra de nadie entre el suelo y mi boca, o sea en mi tripa,… pero por fuera.

Haciendo acopio de decisión me obligué a acudir a un gimnasio, haciéndole saber al monitor, (que es así como llaman al tabernero o camarero de los gimnasios), no sé porque hago esta aclaración si el concepto estaba claro, quizás paso demasiado tiempo en el restaurante. Haciéndole saber que mi intención al acudir a su establecimiento era reducir un poco mi volumen corporal y que bajo ningún concepto deseaba ponerme de esa manera tan exagerada que se ponen algunos,. . . luego mi tabla de ejercicios debería ser ligera, pues ligera deseaba yo que fuera mi estructura corporal.

El monitor, un tipo bajito, pero que daba la sensación de ser más ancho que alto, por el tamaño de su hombros, no pudo dejar de emitir un ruidito parecido a una carcajada, no, seamos sinceros se estaba partiendo de risa y poniéndome una mano en el hombro y mirándome a los ojos me dijo: --No, no te preocupes que eso no va a pasar - -. Tranquilo por haber dejado claras mis intenciones de no ponerme como un mostrenco, recibí sin pestañear las instrucciones básicas y las normas elementales de utilización del gimnasio, utilizar una toallita, dejar el aparato utilizado en mejores condiciones higiénicas que al empezar el ejercicio y en definitiva consultar al monitor cualquier duda sobre la realización del ejercicio para evitar en lo posible hacernos o hacer daño (que también podía ocurrir), se preguntarán ¿porque no pestañeaba mientras recibía las instrucciones?, es sencillo, delante de mi había un tipo haciendo apertura de pecho con la totalidad de la pila de pesas, eso no seria extraño encontrarlo en un gimnasio, pero aquel tipo, resulta que tenia pechos por lo tanto no era un tipo si no una escultural amazona con una cabellera rubia y unos glúteos a los que se debería pedir permiso para que se apartaran en el hipotético caso que aquel ángel decidiera expeler una angelical ventosidad, mientras aquella belleza maniobraba con el aparato me tragué toda la disertación y el monitor atento él, me dijo:--¿Alguna duda?—Y yo contestando que no, me volví por donde había venido hasta que me detuvo y me pregunto: ¿adónde vas?, que las bicicletas están por allí.

Me subí a la bicicleta, no sin dificultad pues el sillín debía estar a la altura de la espectacular sueca, que luego resultó no ser de Suecia, sino de Huete en la provincia de Cuenca, el caso es que estuve quince minutos con un meneíto característico pues como no llegaba bien a los pedales el vaivén del movimiento me dejo la zona intermuslar (Esta palabra no existe pero la utilizo para no decir que me estaba dañando ostensiblemente lo que ponen las hembras del pollo).

Después de veinte minutos de contoneo, me bajo de la bici, desorientado y con unas molestias evidentes en la entrepierna, según la tabla me correspondía hacer unas series de abdominales, por lo cual me puse en la mejor posición de partida que hay para ejercicio alguno que es la de estar tumbado, tumbado en una colchoneta muy fina para mi gusto. Puse los pies en las espalderas y no sin esfuerzo intente ver mi ombligo, haciendo un saludo similar al de los japoneses pero sin tanta gracia; a la tercera repetición, no sé porque extraña configuración del espacio interestelar, me vinieron unas tremendas ganas de hacer ruido lo cual no era extraño a las cuatro de la tarde en plena digestión y en una postura “muy poco” digna, pero yo educado en la más refinada compostura victoriana, conseguí , no sin esfuerzo contener dicha necesidad “oratoria” y mantuve un silencio sepulcral, roto en parte por la irrupción de otro necesitado de ejercicio físico, que llegó a la puerta gritando ¡Buenas Tardes! Como si estuviera vendiendo pescado, aquel tipo echó un rápido vistazo a los allí congregados y no sin mi asombro emprendió una carrera dando fuertes golpes en el parquet con los pies, (si los hubiera dado con la cabeza, posiblemente serian menos sorprendentes). Pues eso se dirigió a mí como si fuera una apisonadora, y yo comencé a ver que aquello tenía una gran intención hostil hacia mí persona, en forma de una zapatilla Nike del numero cuarenta y cinco, pues dando un grito tremendo saltó sobre mí y dejo la suela de la zapatilla a escasos centímetros de mi cara, yo en un acto reflejo lancé mi mano al sitio más cercano que no era otro que las tendencias naturales de este abominable ser, que perdió toda su apostura y elegancia y se dobló como un junco cuando se dobla por el acto malvado del machete, dejando su jeta a escasos centímetros de mi cara, como antes estuvo su zapatilla.

¡Os-Ostias, tío, perdona que te he confundido con otro! A la vez que me decía esta poco original frase, yo me dejé llevar y empecé a ser alegre y dicharachero pero por donde no debía y solté uno de los más logrados discursos que jamás gimnasta alguno hizo sobre las virtudes de hacer abdominales sin gases inoportunos a la sombra de una espaldera.

Hubo un intercambio de disculpas, y recuperada ya una postura erguida, ambos empezamos a reír como dos locos, pues aquello era para reír sin parar y sin duda alguna era de locos, cimentando de esta manera una incipiente amistad que aun hoy perdura como el tamaño de nuestros abdominales que siguen siendo igual bajo una capa de grasita ocultadora pero que no puede esconder que allí hay abdominales, ¡vaya si los hay!