miércoles, 30 de julio de 2008

CURSOS DE VERANO EN LA UNIVERSIDAD DE LA COMARCA aforo ilimitado

Se inician en estos días los cursos de verano de la universidad de la comarca teniendo como principales actividades los numerosos cursillos sobre fiestas, actividades acuáticas, y jornadas sobre bebedizos y comedizos que tanta fama y relieve nos ha dado en el mundo entero.(¡vale a cada uno en su casa!)

Las actividades a desarrollar son muchas y muy variadas, teniendo estas como eje principal La siesta que es el eje de unión entre las actividades matutinas y las meramente nocturnas, pues en las horas centrales del día el sol no permite según que veleidades y es preferible buscar el cobijo de las gruesas paredes del campus universitario o su defecto refrigerar los cuerpos humanos en otras instalaciones universitarias como las piscinas y acequias, donde además se desarrollan otros cursos y grados como pueden ser. “Tirarse de cabeza en la acequia y no comer algas”, o “beber una mahou fría y no compartir los ganchitos”, este ultimo muy solicitado por los padres de familia en edad adolescentes y en el que desgraciadamente ya no quedan plazas.

Las actividades que se desarrollan en nuestra Universidad de Verano han hecho que otras con más prestigio pero con menos raigambre como los cursos de Verano de la Universidad de El Escorial o la Menéndez Pelayo en Cantabria se interesen por la naturaleza de nuestras enseñanzas y hayan estado interesadas últimamente por el curso que se dio en el campus con sede en La Abertura sobre “Bingo popular y la necesidad de boli que pinte”, con mucho éxito de asistencia y la presencia de renombrados expertos en el arte citado.

Estas actividades se han desarrollado en diferentes sedes universitarias y en la Ciudad Universitaria de Pizarro se desarrollaron cursos y tutoriales como “ asistencia a las verbenas con Rebequita” y también la exitosa charla que tenia por título “Mosquitos , posiblemente el mejor animal de compañía” en el que lo más destacable era la teoría de un conferenciante que exponía que los mosquitos y los seres humanos hemos de entendernos amistosamente pues no obstante somos “hermanos de sangre” y en más de un momento de nuestra vida compartimos el ADN, dicha teoría fue expuesta en el marco incomparable de una terracita de verano y con numerosos recipientes vacios de zumo de cebada por lo que fue ampliamente discutida sobre todo por una señora que no dejaba de rascarse y que entre rascaura y rascaura no dejaba de darse zurrios tan pronto en las piernas como en los brazos, poco a poco fue quedándose sola con sus teorías no porque fuesen discutibles sino porque ya pegaba a los que estaban a su lado, una muestra más sin duda de lo vivas que están estas jornadas Universitarias.

Hay que reseñar también, la gran expectación que ha suscitado en otras sedes Universitarias como Campo lugar la “suerta” de vaquillas, no porque se “suelten” vaquillas si no por la dispar “suerte” que han de correr los que decidan demostrar sus conocimientos a los numerosos asistentes, siendo el curso más solicitado “Como saltar los jierros sin dejarse los piños en el intento”. Teniendo como estrella en este Campus Universitario la ponencia titulada “Comer churros a Dúo sin mancharse los JOCICOS”.

En la sede que esta Universidad Comarcal tiene en Alcollarin se ha suscitado gran expectación por la Ponencia que ha de presentar el eminente Ponente de nombre “Pedro Reyes” que como todo el mundo sabe es una autoridad en sus diálogos y es famoso por expresar sin ambages y sin tapujos los diversos y divertidos vericuetos del lenguaje verbal porque del escrito se desconoce si tiene dominio ya que no se le ha visto escribir en mucho tiempo.

Finalmente en el Campus de Zorita se han de tener especial atención a algunos seminarios y ponencias a las que la asistencia de público está asegurada ya que en años anteriores gozaron de gran interés, uno de ellos versará sobre el jamón y lleva por título “Arte, comiendo jamón, mientras se ve la corrida”, y también destacar el titulado “Ponerse a la sombra de un árbol siendo de noche”.

Solo queda ya desear que la asistencia a las actividades pendientes sea máxima y provechosa como ha venido siendo la tónica habitual en las ya desarrolladas, desde este rectorado se anima a los universitarios que estén por la zona en los días de actividad que hagan un esfuerzo limitado pero continuado por asistir y dar esplendor a las diferentes actividades, como sin duda así será.

sábado, 26 de julio de 2008

ANALISIS INTRASCENDENTE DE LA LUZ

La luz no tiene cuerpo, por eso se vé pero no se toca, es algo así como las rosquillas de navidad en casa de la abuela, ¡Estamos!, asin que las manos quietas ,¡Demonio de críos…!.

Desde la más tierna infancia las personas humanas y las otras también sentimos una especial vinculación con este concepto, cuando hacemos nuestra aparición a este valle de lágrimas se dice que nuestra madre dió a luz; este mismo concepto se puede aplicar a la parte masculina de nuestros progenitores, pues después de los dolores se puede asegurar que nuestro padre tardará bastante tiempo en ver de nuevo “la luz”.

La luz tiene una velocidad estimada de trescientos mil km/s, algo asi como… Muy deprisa, realmente deprisa, ¿adonde se puede ir con tanta prisa?, ¿Quién lo sabe?, ¿Cómo se mide la velocidad de la luz?. ¿Se enciende una linterna y se tira y esa es la velocidad de la luz?, hay que tener muchas linternas para averiguar como es esto y además, ¿Qué mas dá si son trescientos mil o doscientos mil si total no lo vamos a notar?, ¿o si?.

La luz canta bien, que bien canta la Luz Casal, sobre todo lo de Rodolfo el Valentino, no que ahora le dio por ponerse transcendente y cantar cosas como baladas y cosas para Almodovar, y asi estamos…

En el principio de los tiempos la electricidad, que es otro concepto sujeto a discusión y además sujeto a varias subidas galopantes sin que el consumidor pueda decir esta bombilla es mia; la electricidad decía no servia para otra cosa que no fuera alimentar a las bombillas por eso muchas personas siguen diciendo:¡Se ha ido la luz!, cuando lo que quieren significar es que no hay electricidad.

La luz se compone de FOTONES, ¿son los fotones fotos de la consola de nintendo?, me parece que no los fotones son unas partículas que se trasladan a un cisco del copón.
¿Porque cuesta tanto la luz?, el hombre en su empeño por ser original se empecina en hacer cosas cuando no hay luz y por eso hay que encender el interruptor, pero si las hiciera de dia, lo vería todo claro, y no haría falta poner luz.

Para terminar, he de decirles que la frase que mas oigo últimamente es : ¡Hay que ver que pocas luces, tienes Damian! Y no se porque será, pues me suelen decir que lo ilumino todo con mi presencia, bien es cierto que coincide con digestiones un tanto pesadas pero no alcanzo a entender que quieren decir, bien mientras se hace la luz o no en esta mente les deseo a todos que sepan ver la luz…

miércoles, 23 de julio de 2008

CUARENTA GRADOS A LA SOMBRA (en la carcel no)



Cuarenta grados a la sombra, no son ninguna tontería, ¡no señor!, cuarenta grados a la sombra hacen que el cerebro se te resbale dentro de la mollera y parece que llevas una piña colada en el tuperware, esto hace que te dé por pensar cosas como meterte en la piscina, el agua caliente de la piscina apenas hace que recuperes momentáneamente una temperatura corporal más cercana a la normalidad, pero es un espejismo, pues hace un calor del carajo.

Esta piscina es pequeña, es piscina comunitaria y como cualquier comunidad los gastos han de ser reducidos al máximo, por eso la piscina parece un gran jacuzzi, pero realmente es una mierdecita de piscina, tan mierdecita como el joven barbilampiño que ejerce de socorrista y que se pasa el día con un mechero quemándose la palma de la mano, ejercitándose para faquir pues otra explicación se me antoja harto difícil. Las normas de la piscina están bien claras a la entrada del recinto, pero aquí nadie obedece las normas y yo tengo un cabreo del demonio, pues unos cinco quinceañeros tienen al resto de los vecinos arrinconados en una esquina y lo que es peor el socorrista que debería imponer orden se tira el primero en bomba, para romper el hielo, lástima que en vez del hielo no fuera otra cosa, por ejemplo su cabeza, no vendría mal un gran trozo de hielo en la piscina. No digo yo... que el socorrista haya de hacer de guardián de la ley y el orden, no porque para ello necesitaría que se le proporcionaran medios y me imagino al levitador astral este que es el socorrista vestido con un bañador y un cinturón negro con una porra y unas esposas, y lo que debería de dar es pena, nadie con una pinta así puede inspirar respeto
Son las seis de la tarde, y el sol va a bajar de un momento para darle dos collejas a las nenas que no paran de tomar el sol, y les va a dar por abusar de él, Joaquín y la que duerme a su lado están dentro del agua, la que duerme al lado de Joaquín se queja porque lo hace poco…, no, no es que este tenga poca “actividad Cerebral”, se queja porque lo hace poco… dormir pues eso de que es la que duerme a su lado es un eufemismo, ya que Joaquín ronca como tres leñadores, después de un día de paga, y no hay quién duerma cuando él lo hace… egoísta.

El sol me ciega en un primer momento, pero después de ajustar el objetivo, poniéndome una mano entre ceja y ceja en forma horizontal, pues si lo hiciera en vertical, la gente pensaría que estoy idiota, idiota como un tío que abre la puertecita de la verja y al que siguen una gallina clueca y dos niñitos repeinados y repelentes, ¿A quién se le ocurre dar gomina a dos niños que van a la piscina?, si les hubieran dado gominolas todavía, ¡Pero Gomina!, algo funciona mal.
Demonios el tío viene equipado, trae una bombona de oxigeno un chaleco y boquillas, me asomo por ver si la bombona fuera para su anciana madre, por si la pobre padeciera alguna insuficiencia respiratoria, pero no, nadie viene detrás, miro al cielo, por si se me pasó el desembarco de los anfibios hombres-ranas, pero el cielo esta azulito y diáfano y agrede al que osa mirarlo por más de dos segundos pues el sol es dueño y señor de las alturas, nada, descartada esta descabellada posibilidad, ¿entonces?, ¿Qué es lo que hace un tío con bombona de bucear y chaleco para bucear en una piscina comunitaria?, Yo se lo explico: Intentar bucear, si señor el tío iba a bucear, me dieron ganas de mostrarle que yo también sé bucear y gritarle al oído pero de otra forma, algunos dicen que eso no es bucear, que lo que yo hago es vocear, pero total son dos letritas de nada…, cuestión de matices…

El socorrista, el tipo este se levanta de la hamaca, camina titubeante, no sé si por la acción de las “hierbas terapéuticas” o por la poca eficacia de las rastas que no impiden que el cerebro le bulla como una hoya de ocho raciones, y en vez de afearle la conducta se dedica a hacer un intercambio de especificaciones técnicas, no sobre las plantitas de la risa que sería lo más normal pues un tipo que va a bucear en una piscina ha de tener un estado espiritual adquirido con algo más fuerte que una ración de callos, el caso es que se ponen a hablar de la mezcla de oxigeno, de la boquilla, del chaleco…

Me levanto, no sin esfuerzo, pues a pesar de tener bañador nuevo, la gomilla aun no dá de si lo suficiente y me cuesta un poco, pero por fin me levanto y yo no me levanto para nada…Asi que me ajusto el refajo, calzo mis sandalias Hilfiger, no sin estremecimiento pues eso de meter el deo gordo y el otro que no se como se llama entre el mástil de la sandalia…, cojo el móvil y pausadamente pero sin pausa me dirijo a la tertulia animada y haciendo gala de una extrema educación me dirijo al hombrecito-rana:

-¿Perdona, te importaría que te hiciera una foto?.—A la vez que arqueo las cejas y le muestro el móvil quinta generación, ya, ya sé que va por la tercera o la cuarta, pero el mio ha pasado ya por cinco generaciones.

-No, ¿también buceas…?--Me pregunta el incauto, y por un leve segundo me inspira levemente algo de compasión, pero la gallina clueca a su lado decide que el niño esta haciendo algo incorrecto y grita con toda la fuerza de sus pulmones:---¡Borjaaaaa!, ¡Te quieres estar quieto!( la coma no es un detalle ortográfico, es que hizo pausa para gritar aun más lo de estarse quieto.

-No, no buceo, ni me interesa un equipo como ese, es solo… que cuando lo cuente en el trabajo no me lo van a creer y necesito pruebas.—El tio ni me contesta, ni siquiera me mira, me vé alejarme de allí sin hacer la foto, sale por la escalerilla y se lleva el equipo de astronauta y creo ver un tono demasiado rojo en sus mejillas, pero no es a causa ni del sol, ni de la ingesta de vinillo calórico, ¡Demonios el tipo tiene vergüenza!.¡Si, señor!, la que me falta a mí, que no tengo ninguna…

lunes, 21 de julio de 2008

FORTALEZA DE ANIMO

¡Vaya alhaja!, demonios que maravilla, el amor tiene estas cosas, hoy la encontré y me tiene arrinconado en la esquina, ¿como tienen el valor de pedirle otra?, ¿A quien se la dedicaría?, encima de pegar un resbalón como le pone al pobre, después de esto,¿ A ver quién levanta la cabeza, ...¡eh! el ÁNIMO.

Paquita, que grande eres, literalmente hablando, mira que eres grande, viendote solo puedo pensar en el cordero que podíamos comer juntos, ¡Si señor una mujer de carácter, pedazo de carácter que debes tener, ya no deberían llamarte "Paquita", seria cuestión que te llamaran Doña Francisca y esto por supuesto desde lejos.

Bueno, que viva Méjico, y que vivan sus mujeres las bonitas y las que cantan bien, aunque canten discutiendo.

Para que se ria mi amigo SOMAZITO de PIZARRO, ¡Va por usted, maestro!, para que luego digan que las de nuestra comarca tienen "fortaleza de animo", unos angelitos, dulces y delicados es lo que son, lo peor que me dijeron fue insignificante, eso si muchas veces, muy bajito y dando un respingo al final, que no sé lo que es peor.



jueves, 10 de julio de 2008

YO ESTUVE EN SAN FERMIN, pero poco

Debió ser allá por el año… del mundial, el Jerry (a partir de ahora diré Joaquín, pues me consta que lo prefiere y mi cogote, también), Joaquín decía…, siempre tan mundano tenía el carnet de conducir como aquel que dice, recién salido de la imprenta y un coche, si, aquella cosa tenia ruedas y un motor, luego era un coche, podría haber sido un avión pero no tenia alas, es lo que tiene… ser coche.
Yo había salido bien parado de mis extensos estudios aquel verano y Joaquín también, quiero decir que había salido, salido de estudiar, pues su padre harto de sus eructos de curso (lo de él no eran repeticiones eran eructos), harto su padre le había sacado del Instituto y le había colocado en un puesto de su perfil, encargado de distribución mercantil, que no es que fuera gran cosa pero le proporcionaba pingües beneficios en forma de propinas pues tenía un vehículo a motor humano y se dedicaba a subir los pedidos de la tienda de ultramarinos donde trabajaba. Años más tarde dispondría de su propia red de distribución e incluso dos locales propios, todo esto cierto y sin segundas lecturas.
El caso es que debido a que él tenía dinero y los “listos” no teníamos un duro, llegó primero a todo lo bueno, se sacó el carnet, no sé cómo, sería el único momento de su vida que estudió, ese y el día de su divorcio que si no estudia le dejan con el vehículo a motor humano y nada más, pues eso tenía… ¿coche?, si era un coche, un ciento treinta y tres blanco último modelo pues no hicieron más como aquel, era tecnología punta de la última hornada, disponía de unos fusibles de última generación fabricados de un elemento nuevo, llamado papel albal, se calentaba como las uñas del motorista fantasma, en el nos plantamos en Pamplona y una vez allí decidimos dejar el coche fuera del casco viejo y emprender la conquista de la ciudad con nuestro encanto personal que era más bien poco.
Nos vestimos como los naturales de aquellos contornos y ataviados con el uniforme de pantalón blanco, camiseta blanca, pañuelo rojo en el bolsillo, de momento y el tabaco y el mechero en la manga de la camiseta, calzado yo con unas zapatillas Yumas azulonas, con bandas naranjas que a pesar de lo horteras que eran aun me siguen pareciendo bonitas y el con unas John Smith blancas en sus orígenes pero de un color indeterminado en aquel momento; emprendimos el camino para presenciar el chupinazo, según íbamos caminando, Joaquín se adelantó y con el delante pude ver un desatino mayúsculo que no pude reprocharle pues a mí me había pasado los mismo.
--¡Demonios Joaquín! Si llevas los calzoncillos azul oscuro y no veas el cante que dan con el pantalón blanco.—Se paró un instante se miró al paquete, (el de tabaco no, el otro) y dijo: ¡Ya!, ¿y..?, es que es el color más sufrido, no tengo más que estos, quiero decir de este color (a pesar de la aclaración no despejó mis dudas sobre si tendría mas, eso de “sufrido”, no sé, no sé), son de los buenos, Abanderados de toda la vida, slips creo que les dicen.—Ante esta percepción vital de la vida, pensé: ¡Qué demonios!... Y continuamos hacia la plaza para oír el chupinazo.
Nosotros estábamos allí como si hubieran puesto a presentar las campanadas de navidad a Cándido Méndez, no cogíamos onda pero poco a poco aquel despilfarro de vino, hizo mella en Joaquín, justo cuando empezó a bebérselo en lugar de derramarlo, empezaron a decir cosas de vivas y vivas y de repente sonó un disparo como un cañón y Joaquín me agarró de los hombros y me gritó:
-- ¡Jolines! (sustituir por ¡Ostias!), Damián ¡que dijeron que cuando oyéramos el “cobete” era que soltaban los toros!—Logré tranquilizarlo y pudimos dejar aquella algarabía para salir a una de las calles adyacentes, donde ya eran menos los que te gritaban al oído. Recordé que era costumbre ponerse el pañuelo rojo después del chupinazo, no tiene merito pues lo recordé cuando vi que todo el mundo se lo ponía, yo me lo puse y Joaquín no quería, yo insistiendo: ¡Joer!, Joaquín que es la costumbre, ¡Jolines! (sustituir por ¡Ostias!) que te lo tienes que poner. Y Joaquín diciendo que no con la cabeza.
-- Mira que eres burranco, si son las costumbres de aquí.
-- Que no, jolines (sustituir por ¡Ostias!) que me he sonado las narices y está el pañuelo como para ponérselo en el cogote, …te lo cambio….
-- No, si tampoco es tan importante, no te lo pongas si total...—Zanjé como pude este desagradable asunto.
Después de comer algunas latillas, estuvimos dormitando en el césped de uno de los numerosos parques, volvimos a comer algunas latillas y preparamos un brebaje en el estomago que la pócima de Asterix debía ser suero fisiológico comparando con aquella mezcolanza de latas de atún, berberechos, magro de cerdo, caballa, y además un trozo de chorizo de Pamplona que nos tiramos masticando un buen rato pues parecía silicona de rellenar… cosas “pá” rellenar (no me pidan detalles).
El caso es que estuvimos en un concierto no sé muy bien de qué ni de quién pues los recuerdos de aquel día son una especie de nebulosa mezclada con gente vestida de blanco con cosas en las manos, ¡Ah sí!, vasos y dando brincos para un lado y para otro, poco a poco abandoné aquel estado de levitación para caer en brazos de Morfeo.
Primero abrí un ojo y luego el otro tenía la cabeza aun en su sitio, pero el estómago había desaparecido, la visión que presencié, fue aterradora, para no olvidar jamás, a escasos centímetros de mi jeta estaba Joaquín. Babeando y haciendo un gorgojeo como de paloma arrulladora.
--¡Eh Joaquín, despierta que es el primer encierro, es a las ocho y son menos diez!—le zarandeé mientras alejaba de mí tan traumática visión.
--¡Que no, no puede ser tan pronto, por lo menos será a las diez, déjame dormir! – Le levanté del suelo y mientras se acababa de despertar pasó por allí un Japonés con una cámara de fotos, Nikon era la marca, menudas letras tenia…-- ¿A qué hora son los encierros?—Le pregunté, a la vez que pensaba en lo absurdo de mi pregunta al único Japonés que debía haber en Pamplona aquel día.
¡A las ocho!—Me dijo en castellano, mientras aceleraba el paso.
Corrimos y llegamos con el tiempo justo para oír el chupinazo y ver como corrían todos para un lado mientras nosotros dudábamos, pero dudamos muy poquito, por que aquello era como si regalaran cordero, todos corriendo, y Joaquín gritando:
--¡No corras, que es peor!-- , mientras yo le gritaba a mi vez.—Que te espero dentro—De repente vi una cosa negra con dos palos en to lo alto que venía detrás de Joaquín y como asombrosamente los dos me adelantaban (¡No corras, que es peor, decía el muy mamón!) no veas como volaba el cobardica, entramos en la plaza y fue un recibimiento apoteósico, al toro porque a nosotros no nos conocía nadie, pude ver como el toro seguía a Joaquín y como cogió el bandido a un tío que estaba subido en la barrera y se lo echaba encima cogiéndolo del cuello del jersey y del cinturón, como si fuera un saco terrero, el pedazo animal aquel( El toro, no el tío de la barrera) se quedó medio clavado en el burladero con el Joaquín a un lado y el tío al otro, se miraron los dos y de un salto sincronizado se pusieron al otro lado, ¡Chacho, visto y no visto!, había que ver al tipo aquel jurando en Arameo, ¡ …que si eso no se hace,… que si es insolidario, que si me cago en la madre que parió a Paneque…!. Pero Joaquín blanco como sus pantalones preguntaba:
--¿Qué ha pasao, que ha pasao?--. Cuando recuperó la color se subió la barrera, se hizo un sitio en el tendido y me dijo:--Ni yo ni mis pantalones blancos, acompañados de mis calzoncillos azules, volvemos a pisar el suelo hasta que no encierren a esas malas bestias las de dos y las de cuatro patas--Cuando quería sabia ser muy “bien hablado”
Ahí terminó mi visita fugaz a los San Fermines, excepto cuando volví años más tarde en el mes de Noviembre y entonces sí que pude correr y correr sin agobios , ni personales, ni cornamentales (Perdón ornamentales), ¡Ande va a parar, así, si que se corren bien los encierros, ¡así si!.

miércoles, 9 de julio de 2008

BAÑADOR DE MODA

Llegó el verano y con él los garbanzos en remojo, ignoro el motivo por el cual se nos mete en la sesera que cuando hace calor lo mejor es meterse en el agua, si de todos es sabido y en esto acudo a la cultura general y a la que dan los años, que el mejor sitio para estar en las tardes calurosas de verano es en El Corte Inglés, pues no hay nada más que fijarse en las ansias compradoras de los ociosos jubilados que no salen los pobres de los centros comerciales viendo pasar a unos “pa un lao y pa otro”.

Bueno, pues a falta de dinero y de “ande” gastarlo, la única opción es irse a la piscina, me puse mi “bañaor”, no sin dificultad, intenté ponerme, es más correcto, pues descubrí con remordimientos que el pan untado en el caldo de la caldereta (de cordero, por supuesto) engorda, el pan y yo con él, vamos que el pan se hincha y yo me hincho a pan, con lo cual nos hinchamos ambos dos.

Le comento a la que duerme a mi lado sobre lo efímero de la moda y la conveniencia de comprar otro “bañaor” pues este ya no está de moda y siendo como es extremeña, me la caza al vuelo por mucho que la avutarda sea animal protegido y me suelta, ¿Desde cuándo te ha importado la moda, si te tiras quince años con el mismo bañador, no será que tas puesto como un ceporro?, Y yo que no puedo guardarle un secreto a mi amada, no porque sea sincero sino porque vio que el bañador no me subía mas allá de medio muslo, le digo:-- Puede ser, quizás he cogido algunos gramos…-- ¿Algunos gramos?, ¿Pero tú te has visto?, ¿no serán quintales? (ella siempre tan exagerada) Recupero el bañador de hace dieciséis años, el de cuando estaba gordo y curiosamente me lo puedo poner pero también me cuesta y con eso llego a la conclusión que el espejo me deniega y es que estoy gordo.. Bueno me digo he de nadar y así adelgazare, pero “ande” voy con este cuerpo escultural, que de escultural tiene poco salvo que de él pueden salir varias esculturas de tamaño medianito.

Con mi bañador de última moda (de la ultima que se llevaba hace cinco lustros), llego a la piscina, --¡Chacho,…con la calor!-- ¿Por qué se convierte en femenino cuando queremos decir que es exagerado? Voy a dejar este terreno, que puede convertirse en pantanoso.
Me paseo por la piscina, sintiendo que las miradas se fijan en mí, puedo oír sus pensamientos: -- ¡Vaya pedazo de hombre!, ¡Como “tas” puesto a comer este invierno, zampón!, ¡un bañador como ese, tenía yo hace quince años!, ¡NO aguantes más la respiración que te “ajogas”!, Desgraciadamente no soy telepata (aunque meto mucho la pata, que me equivoco quiero decir, que yo por no meter no meto ni eso, ni la pata). No, no adivino el pensamiento, es Joaquín que me saluda con estos agradables comentarios desde el otro lado de la piscina, a veces quisiera que fuera desde otra dimensión pero no, es desde aquí, donde todo el mundo le puede oír, ahora sí que siento sus miradas y como hacen un juicio de valor y llegan al mismo veredicto que la avutarda: Condenado por ceporro.

Me dirijo con mi prestancia natural hacia donde Joaquín a duras penas conserva la compostura pues se está retorciendo de risa mientras da ligeras palmaditas en el suelo, mientras grita, ¡Ay, Ay, Ay! y entre un ¡Ay! y otro me señala con el dedo.

--Bueno, ya está bien como si no hubieras visto nunca un repentino cambio de peso, esto es de los nervios,…¡eso!, estoy grueso de los nervios—

Logra parar un poco y entre un golpe y otro en sus muslos consigue decir: --¿De los nervios?, pero si es lo único que dejas de los filetes, tragón. — Ja, ja,ja un cambio repentino, un cambio repentino jajá, ja.

Vale cualquiera se quita la camiseta, así es que extiendo la toalla en el trocito de césped que me corresponde y me tumbo para no dejar a la vista tanta humanidad, pasado el ataque de risa inicial, comienza otro cuando ve que mi toalla es de la promoción de Múnich 72 de nada vale decir que era del ajuar, y que estuvo guardada durante años. ¡Vaya tarde que se está pasando el cenutrio a mi costa!.

¿No te vas a dar crema solar?—me pregunta el muy ladino, como ve que no le contestó pues me temo alguna “hilaridad conceptual” de las suyas insiste y lo suelta—Porque vas a tener que poner un par de aspersores para repartir la crema por ese pedazo cuerpo.

¡Cállate, cabezón y ponte mas para la derecha que con el cabezón que tienes no hace falta sombrilla ni árbol ni nada!—Intento el contraataque.

Bueno, ¿te vas a meter en el agua? Mira que ahí metido se te ve menos, claro si logras hundirte con ese flotador que llevas además del paracaídas que llevas como bañador.

--Joer este mamón tira con bala—Me estaba preguntando, querido Joaquín, ¿si has traído gafas para bucear?

--Si, las ultimas de la marca Speedo no como tu bañador, ¿Habrase visto?—Me responde cayendo de lleno en mi red. —Que digo yo que te las tendrás que sujetar al pedazo cabeza que tienes, con un cinturón, porque con la gomilla que suelen traer no va a ser suficiente. También te las podrías sujetar con un par de clavos, total no tienes que tener corteza en ese bidón… (Bidón como recipiente contenedor de diferentes materias, no como vida grande y gozosa).

--Anda, vamos al agua. —me dice como contemporizando, pero a mí no me engaña. —Cuando te metas, hazlo con cuidado, no vaya a rebosar el agua.
¡Vale, tendré cuidado pero tu no bucees a la vez que si metes el cabezón inundas el verde! –Hay que ver que aprecio nos tenemos.
Nos metemos los dos en el agua, Joaquín haciendo ruidos como de admiración porque el agua esta fría, parece un caballo con dolor de menisco, no le falta na mas que relinchar. Le pregunto. ¿Dicen que es bueno echarse un poco de agua por la cabeza para habituar el cuerpo al cambio de temperatura, ¿Te traigo un cubo? –Jajá, se ríe sin convencimiento. —Metete a lo ancho de la piscina que por lo largo no vas a poder, hombrón (Hombre grande y hermosos, no uno del par de dos que se distribuyen a cada lado de la cabeza si son de tamaño grande).
¡Qué paz, que tranquilidad¡, se respira en el agua flotando con las gafitas puestas, viendo pasar lentamente las nubes, las voces de los traviesillos niños se difuminan en un fondo lejano, si no fuera porque no puedo dormir sin almohada seguro que me echaba una siesta de campeonato. De repente noto como una fuerza sobrenatural, una energía venida desde el fondo de la tierra me eleva y hace que pierda la concentración en mis bonitas nubes, trago agua como para recuperar el nivel del mar perdido por los deshielos de los polos y cuando me recompongo veo a Joaquín salir del fondo con el pelo seco (para que se le moje “toda” la cabeza ha de estar un par de minutos sumergido).
¡Uahhhh, tenias que ver que pedazo bomba he hecho.!—Me grita al oído.
¡Lástima que me la perdí, algún día te la pondré en el asiento del váter para que lo sientas, bien de cerca, cabezón!.—Mientras, llego al borde de la piscina tosiendo y con las gafitas alrededor del cuello.

lunes, 7 de julio de 2008

NEGROS NUBARRONES

Los negros nubarrones, pasan veloces, no siento el agua que me rodea, ramas me golpean y no las noto, el agua baja veloz por el rio y yo me deslizo lento, muy lento…
Apenas a unos metros, mi yegua flota en las aguas de este rio escondido, mi fiel Campana, tiene los ojos abiertos, desmesuradamente abiertos, reflejo del miedo que debió pasar antes de comprender que eran sus últimos momentos, mi bonita yegua, incansable, rauda cumplidora de mis deseos ahora viaja conmigo en este viaje que hemos comenzado, mi virgen Guadalupe, nos llama, y puesto que ese es su deseo, allá vamos, no tengo miedo, virgen morena, tú me guiaste en los más duros momentos, no albergo rencor por perder lo más valioso de mi y de mi vida, tú me llamas y allá voy, decidí hace ya tres semanas emprender este viaje para conocerte y venerarte, para poner mi alma en tus manos, para poner la vida de la mujer a la que amo, a tu resguardo y abrigo, mi amada al igual que tú, madre y protectora de todos, corre peligro por las fiebres que hacen que pierda la razón, no conoce a nadie y mi temor se acrecienta por perderla a ella y al fruto de nuestro amor, que alberga en su vientre, mi amada Guadalupe, puesto que a la hora de su nacimiento velaste por ella y en honor a ello lleva tu nombre, decidí emprender este camino, arrostrando todo tipo de dificultades, para hacerte ofrenda de mi hacienda y ahora en tu sabiduría infinita me llamas ante ti y siento una paz inmensa, pues sé que decidiste acabar con mi zozobra y mi angustia, sé que me llamas ante ti para servirte y que a cambio protegerás a mi amada Guadalupe y al hijo que lleva dentro, por eso no siento desapego, pues nunca me defraudaste, y ahora me guiarás para que pueda llegar ante ti.
Emprendí el camino, desde lejanas tierras, por ver si tu amparo, hacia cesar la pena y angustia que la enfermedad traía a mi vida y a la de mi familia, crucé por acantilados, dehesas y prados, conocí a gentes de estas tierras que me brindaron su ayuda en mi peregrinación a tu santuario y a cada paso que daba, mas resuelta se volvía mi decisión de llegar a ti y encomendarte mi vida, cruce aguas bravas y tu protección hizo que saliera con bien de todo lo que emprendí, mi bonita yegua me guio por precipicios y riscos sin titubear sabiendo cual era mi deseo y me llevo ante ti para que te hiciera participe de mis miedos, para que te pidiera para los míos tu amparo y protección.
Llegué a este rio, Rio Alcollarin es su nombre, a este pueblo del que coge su nombre, hace ahora tres días, sus aguas anormalmente elevadas me impidieron el paso, pues los consejos de los paisanos de este lugar me decidieron por esperar a que sus aguas remitieran en fuerza y bravura, pero mi impaciencia y el destino que me reserva la Virgen Guadalupe hicieron que confiara en mi yegua y en lo acertado de mi decisión y pese a que el buen muchacho que pastorea duramente con sus ovejas por estas tierras y el Ventero que se prestó a traerme por el paso más fácil, hicieron todo lo que estuvo en su mano para disuadirme de la locura que representaba cruzar el rio con el nivel que llevaba, pero mi decisión después de compartir con ellos pan y veneración por la Virgen Guadalupe, fue firme y decidida y si el deseo de mi virgen Guadalupe era llamarme a su lado, que se cumpliera su deseo, pues mi alma estaba limpia y mi anhelo cumplido, Pasé dos días en el Santuario, admirando de la Grandeza de la veneración de las gentes de otros tiempos a tu santidad, en tu nombre elevaron en estas sierras formidable construcción para que gentes de otros tiempos contemplen la bendita obra que por glorificarte realizaron fieles y devotos de tu fe. Pasé dos días rezando, dedicando mi penitencia para recabar tu atención, tu ayuda y amparo, tú que todo lo puedes has de poder con esto que aflige y marchita mi alma, no te pido por mí, pido para mi amada Guadalupe y por Rodrigo que ha de ser el nombre que tenga el varón que sin duda lleva en su seno.
Volvía después de hacer mi ofrenda y las insistentes lluvias no impidieron que albergara el deseo de reunirme con mi amada Guadalupe, tú en tu magnificencia sabrías hacerme llegar tu bendición y con ella la cura para mi amada, recalé en estas tierras y conté a las gentes bravas y humildes de estos contornos el motivo que me movía a volver en el tiempo más breve al lado de mi amada, ellos me aconsejaron e impidieron que no cruzara el rio, más mi insistencia hizo que me ayudaran y con ello tu deseo de reunirme contigo, oh Virgen Guadalupe, este rio, apenas arroyo en verano, fuente de vida y motivo de sacrificio para las gentes que habitan sus tierras, es hoy unión entre mi alma y tu deseo, este cielo que en verano no hay quien mire de día, pero que de noche hace que no se pueda apartar los ojos de él, plagado de estrellas, recóndito albergue de deseos y anhelos de gente trabajadora, este cielo es el ultimo que veo y pese a tener una onda pena, también, es grande mi alegría pues me llamaste para servirte y si ese es tu deseo allá voy, líbrame de todo pesar y deja que contemple por última vez estas tierras y estas aguas que se convierten en mi rio escondido, ya tuve uno, mi amada Guadalupe y ahora en el postrer momento de mi muerte encuentro este, otro rio escondido, Rio Alcollarin.

domingo, 6 de julio de 2008

Momentazos OWNED

Buenos días,
El otro día me explicaron lo que significa uno de esos vocablos modernos propios de Internet que en esta entrada pasaré a compartir con vosotros.
Owned una palabra que unos la ven en situaciones graciosas, otros en situaciones vergonzosas … pero ¿qué mejor definición que un vídeo donde podéis ver algunos momentos OWNED?. Sin más dilación os paso con el vídeo.
Ahora decidme: ¿Qué es para vosotros OWNDED después de ver el vídeo?

miércoles, 2 de julio de 2008

BREVES APUNTES SOBRE DIETA MEDITERRANEA ( Como se parece BREVES a BREVAS, ¡eh?)

Que malos efluvios se respiran por estos lares, hay que ver los "injundios" que se levantan sin tener fundamentos claros de que lo que se dice sea cierto, yo os invito,...os invito a que me invitéis para que veáis que yo ni como ni bebo tanto como se dice por ahí... en estos dos últimos años tan solo engordé quince kilos y hubo veces que incluso perdí algunos gramos, (Vale cuando me corté las uñas, que ya parecían tejas), pero me mantengo en una estricta dieta, no como nada que vuele, ni que nade, ni que tenga raíces en la tierra, de todo lo demás como y me sacrifico en aras de conseguir un cuerpo diez y yo lo conseguí, tengo el CUERPO DE DIEZ de diez tíos bien "plantaos".

Si hasta hago el esfuerzo terrible de tomar leche semidesnatada, con el esfuerzo que me cuesta subirla a casa con las escaleras, no sabe a nada parece que tomas agua turbia, eso si mis doce Croassants no me las quita nadie, hasta ahí podíamos llegar, pero... si no le hecho azúcar, me conformo con las cuatro cucharadas soperas de Colacao, me cuesta, ...me cuesta removerlo pero al final sale una especie de chocolate espeso que me salen hasta los colores, salgo por las mañanas que parezco Heidi con dos mofletes que parecen el punto de la bandera japonesa y desde las seis de la mañana que hago este desayuno un poquino fuerte, aguanto hasta las ocho, ocho y media y algunos días hasta las nueve, "aluego" me tomo tres "sanguiss" del pavo, que hay que ver lo que me cuesta que el pavo me ponga cinco tirillas de panceta en cada "sanguiis"... ¡Eh no penséis mal !, que siempre pido pan de molde integral, no porque adelgace sino por que lo lleva tó, joer que manía con quitarle la cascara al trigo, pues si el creador en su infinita sabiduria lo hizo así, porque hemos los humanos de enmendarle el criterio,¡ Vale con los plátanos y las naranjas no vale que la cascara amarga.

A las doce me tomo una pieza de fruta... puede ser un melón, o una sandia, la sandia sin pepitas que yo todo lo que sea por la salud, la salud de los trigliceridos por que la mía ya esta hechá a perder.

A las tres como en el restaurante de la Universidad, que hay que ver el miedo que tiene el del Bufete ni que le cobraran la comida, no dicen los budistas hay que dar de comer al hambriento..., pues seguro que estaban pensando en mí que soy la reencarnación de diez comensales, cuando me vé el tio pone la misma cara de un somelier de orina de mono(somelier es uno que hace gárgaras con el vino, hasta que lo hizo con el vino de Valmor, y desde entonces ya ni se afeita, creo que lo utilizan para rellenar los "retuladores", con los que ponen las ofertas en el "carrefeteur", no esto es totalmente falso, el vino de Valmor es de una excelente calidad, doy fe y si hace falta doy también un par de garrafas de veinticinco litros para que me las rellene).

Luego me entra un sopor que no sé a que puede ser debido, pues hago una comida ligera, no por escasa, si no porque tardo poco en dar cuenta de los dos primeros y de los dos segundos, osea cuatro platitos de nada,de postre siempre algo lácteo, una fuente de natillas, una tarrina de helado Hagen, o un pastelito de dos kilos pero de los que se hacen con yogur, joer lácteo,...si es que.. luego otra vez a dar tarascas con la cabeza que parezco las vaquillas de Campo Lugar.

Luego un zumito de manzana a las seis de la tarde, algunos dicen que la Sidra no vale, pero yo ni caso, ¿acaso es mejor el zumo de cebada? . que si no lo acompañas con algo de picar el zumo de la cerveza(quiero decir el zumo de cebada, perdón) no hay quien se lo tome,

Luego una cena ligera una ensalada, con su lechugita, bueno dos lechugitas romanas, con su medio litro de aceite y la mitad de vinagre, sin sal que a mí luego ¡me entra una sed!, Hubo una temporada que ponía tomates Cherrys más que nada por el factor psicológico, pero que quieren que les diga ande estén los de Pizarro, que se quiten esos que parecen bolitas de navidad y lo que cuesta pincharlos, bueno yo me los comían con una cuchara de tres en tres, por que me daban un coraje.Un día le di al afilador un tenedor para que me lo afilara y el tío me miraba raro como preguntándose para que querría un tipo como yo un tenedor afilado, ¡joer para los tomates cherrys, no hay que ser muy listos!. Después de comerme la ensaladita, que no parece una ensalada, parece que estoy en las selvas de Guatemala. Me tomo un licor... un licor...
un licor del polo pues a mi no me avisaron que era para el enjuague bucal y cuando me enteré era demasiado tarde pues ya había tomado el hábito y no podía dejar de tomarme mi traguito, que se le vá ha hacer.